Сом... апотр ы-ы-ы-

Автомат по продаже Smart'a

Старинное владение бояр Степановых

Холодные лапы кризиса взяли за горло автодилеров. Прошли те времена, когда новые машины перевозились с вооруженной охраной и чрезвычайными мерами безопасности. Скидки в тысячи баксов стали реальностью, не за горами то время, когда тачки будут просто уничтожаться как нераспроданный урожай каких-нибудь апельсинов.

Океанариум в Штральзунде


Живые полотна Кима Джуна (Kim Joon)


Возлюби щупалце на БезФишки.НЕТ




Коронация в карликовом государстве Тонго


Новый Opel Insignia Sport


«Евросеть» грозится закрыть 1000 магазинов


Новые авто для американской полиции

Смореть ОНЛАЙН: Очень русский детектив (2008) DVDRip

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другому,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.

Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полегли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей...
А:И это великие богатыри- говоит стражнику
Стражник: Да о Атаман те самые ...
А:Казнить
Тут Илья Муромец (И) не выдержал :Ну хотя-бы шанс ...пожалуиста..ну таким героям как мы ,а ?
Подумал Атаман и говорит :
- ладно великие воины сечи ...давайте так...коли ваши х?и смерим и В общей сложности наберется 1 метр - так и быть отпущу вас ...
Ну достали... Подходит атаман к Муромцу...О!!! 75 сантиметров-КРУТО !
(другие 2 богатыря повеселели ...подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны ! Ну достает Алеша Попович свой...Во 20 Сантиметров...здорово ...считай свободны
Ну Атаман огорчился...но к Ниеите Добрыничю все-же подошел...Ну тот достал
И что вы думаете...ровно 5 сантиметров...все в шоке...
Атаман отвернулся , подумал и говорит:
- Ладно пошли Нах?р отсюда
Ну идут богатыри ,все прямо радостные такие...свобода,жизнь...эх земля родная..И тут Муромец Хвастает :
Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра
Ну Алеша тоже говорит:
А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр !
А Никита Добрынич идет такой сердитый ,мрачный ,молчит...
И: Никит а ты что такой мрачный ?
На Что Никита и отвечает
: Если-бы у меня не стоял - нас бы КАЗНИЛИ ...

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!



xxx:
какой тип подключения к инету?
yyy:
волгателеком, безлимит ADSL вроде.
xxx:
модем сетевой или usb?
yyy:
модем.
xxx:
логично.

21-st summer: Когда муж неожиданно возвращается домой из командировки - это еще пол беды.
21-st summer: А вот когда ДИРЕКТОР ПРЕДПРИЯТИЯ неожиданно возвращается из командировки...

Купил себе телевизор, читаю инструкцию:
При обновлнии программного обеспечения:
- Питание телевизора отключать нельзя.
- Отключать телевизор нельзя.
- Отсоединять антенну нельзя.
- В ходе процесса обноления не следует отключать питание телевизора.
- В это время не следует нажимать кнопку питания.
...ппц

Инета не было полгода из-за того, что провайдер чинил сеть. Стал ходить чаще к девушке. Записался на тренировки по кендо. каждые выходные гулял с друзьями.
А вчера блин провели инет... спать лег в час ночи.
ВЕРНИТЕ ВСЕ ОБРАТНО!

Работаю в службе поддержки.
Ближе к вечеру поговорила с мамой, которая в конце разговора выдаёт: "Вот интересно мне сейчас стало.. а где ты, собственно, работаешь..? Ты так вздыхаешь.. как будто это секс по телефону.."
Задумалась...

В Counter-Strike:
*Achilles has joined to the game
Cepera: Ты это, главное пятки не подставляй =)

Оказывается,если пользоваться мобильником как мобильником(а не как аськой,плеером и т.п) зарядки хватает надолго)))
(С)BeRSeRk

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:
-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!

sir.Cer
С пластиковой банковской карточкой всегда надо носить 3 бумажки с неправильнами пинами - 100% работает, если сопрут карточку.

morozoff: После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня.
daily_winegraph: После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными, ага.

Лента новостей на Эхе.
"15:31" Борис Немцов – один из основателей "СПС" – вернулся в партию.
"17:30" "Союз правых сил" прекратил сегодня свое существование.
...разрулил за 2 часа всю движуху.

Alex Kuklin> С какого-то фигу проснулся ровно в девять. При том, что лег часа в 4 если не 5. Минут через 15 открыл ноут и обнаружил, что один из серверов лежит, причем именно с 9 часов по Москве. Однако.
debug> Проснулся в 10 по Новосибирску. Поел, почитал ЖЖ, сижу туплю. Вдруг смотрю - ты в онлайн вылазишь. Думаю шотакоэ, не можешь ты добровольно проснуться в такое время в выходной. Полез в нагиос - смотрю, сервер лежит, пошёл его перегрузил :)
caw1> стою я в стойке, вздумалось отдохнуть...

kora_f (
я ребёнку сегодня нещаднейшим образом уши надеру, плять!
он у меня потерял (внимание!) - спортивную форму и брюки (!) от формы школьной
НЕДЕЛЮ НАЗАД!
kora_f
Это чудо после физкультуры ухитрилось одеть на труселя сразу тёплые штаны. И уйти без брюк и спортформы домой. Обнаружив сие, почему-то не попыталось искать потерю, а решило скрыть оный печальный фактЪ.
Всю неделю ребёнок упорно к утреннему чаю выходил уже в тёплых штанах. Мол, оделся заранее, чего ты ворчишь. Я ничего не заметила. И так же ходил в школе
kora_f
Сегодня подходит ко мне учительница физкультуры и говорит: мамаша, если вы при стирке испортили ребёнку форму и шорты, то это не повод заворачивать его жопу в лыжные штаны на весь учебный день! Это вредно!
А если нет денег на новые шорты (Ваш сын нам всё рассказал, бедный мальчик), то нефиг было рожать, или устройтесь уже на работу, а то сидите дома, да и пьёте, наверное, а ребёнку нечего одеть!
werewolf
Осталось уговорить Рокфеллера. Будет спецом по проведению переговоров. Или президентом.

temich:
сегодня я наконец-то понял что такое "слепой набор". Это когда в банке кассирша пять минут набирала какую-то квитанцию и не разу не взглянула на экран

Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО
Как водится, репетиторы
Но занимаются они парами
Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее
Итак, литература. Препод спрашивает - Ирина, вы читали Обломова?
После минутного молчания, Ирина гордо говорит
"Смотря что!"
поступила?
конечно (

если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...

Klim
привет... опять вопрос по 2008 серверу :(
можно?
mac
эмм, в лицо его никогда не видел )
Klim
я тоже в лицо не видел, его как не возьми - везде жопа

[HL-UBL]VSJCFM: а у меня ща есть 486SX (без сопроцессора), 16M RAM, SCSI винт 200М, японская сборка. вот думаю, что бы на него поставить...
Shturm_N: кактус на него поставь. ;)

ksaverius
я зарплату получил, так что пить будем, гулять будем! цыгане, медведы, админы!
SlimSash
думаю, на админах мы разоримся

Fraise:
Наш клан я делаю для того, чтобы для людей с альтернативным мышлением была площадка для высказывания и друзья для поддержки!
Ardenn:
Впервые вижу, чтобы так описывали обычный дурдом.

Ванька : У сбербанка появился инет-банк
Ванька : хз чё там делать можно
Ванька : но факт
Kpe4et : в очереди постоять



ПРО КРАСНОГО КОМАНДИРА ЧАПАЕВА
Василий Иваныч был Красный Командир из самых пролетариев. И фамилие у него было самое, что ни на есть пролетарское — Чапаев. Люто ненавидел Красный Командир Чапаев белых. Только их завидит — глаза кровью наливаются. Выхватит он шашку и ну их рубить налево и направо, да ногами топтать. «Белые», — кричит, — «Ненавижу!». Зато подосиновики брал. И подберёзовики тоже брал. Потому как правильные грибы, пролетарские. Другие грибы Красный Командир Чапаев тоже брал. Особенно те, от которых виделась ему победа Мировой Революции.

Читать Красный Командир Чапаев не умел. А потому не любил. Зато любил, чтобы ему Фурманов вслух читал. Особенно толстую книгу «Капитал» и французские романы про срамных девок. На третьей странице «Капитала» Красный Командир Чапаев засыпал, потому как книга «Капитал» была на немецком языке. А срамным девкам он завсегда сочувствовал, как угнетенным товарищам по классу. «Держись, девки, скоро уже…», — приговаривал он, и только крепче сжимал шашку, которую держал свободной рукой.

Портянки свои Красный Командир Чапаев стирать не любил — Анке отдавал. Она у него стреляла из пулемёта по белым. А когда не было патронов, или случались у неё бабьи дни, — хлопотала по хозяйству. Анку Красный Командир Чапаев любил особенно. Как боевого товарища. Бывало стирает она командирские портянки, морщится, отплёвывается, а он подкрадётся сзади и ну её любить. При этом слова разные ласковые ей нашептывает. «Тьпру!», — говорит, — «Стоять!». А Анка, она баба справная, но строптивая: выхватит из корыта портянку недостиранную, и давай ею Чапаева по сусалам охаживать. Очень это обидно было сносить Красному Командиру Чапаеву. Утирался он тогда, отплёвывался и шёл в конюшню грустить.

Зато когда Красный Командир Чапаев скакал верхом, равных ему не было. Скачет, он, значит, впереди всех, глаза блестят, шашка как молния на солнце сверкает (он её каждый вечер зубным порошком полировал — девки очень любят, чтоб шашка блестела), и кричит «Смерть врагам революции!» А остальные бойцы позади командира кивают да поддакивают, дескать, «Ага, смерть им всем. Щас порешим всю контру нафиг». Ворвутся бывало в деревню, либо хутор какой, и давай там советскую власть устанавливать. Кулаков — раскулачат, батраков — разбатрачат, середняков — разсереднят. Ну и баб, несознательных, само собой, тоже агитацией не обойдут. А когда уже весь самогон в деревне кончится — воткнут флаг куда-нибудь. Чтобы видно было — здесь советская власть уже установлена, и делать здесь больше нечего.

Ещё Красный Командир Чапаев любил плавать через реку Урал. И страшно не любил, когда при этом в него стреляли из пулемёта. Особенно белые. А белые наоборот любили стрелять из пулемёта в Красного Командира Чапаева, когда он переплывал реку Урал. Однажды их интересы пересеклись. Что было дальше, вы сами знаете...
© Para



Трудоголек
Ленька проснулся от тихого мурлыканья. В спальне горел свет, а на правом плече у него посапывала изящная длинногая брюнетка, слегка прикрыв простынкой свои прелести...
"Ну что котик, набрался сил?" услышал Ленька сладкий голосок.
Возле зеркала крутилась еще одна девушка. Блондинка в крохотном купальнике, состоящем наверное из вкладышей к жевательным резинкам. Такое бикини явно больше показывало чем прятало.

Блондика медленно и изящно начала приближаться к Леньке. Ленька в огромном ахуе не мог сообразить что собственно происходит. Две бабы, в одной постели...
И вот он значит одну загонял что она уже вырубилась... А щас вторая значит его типа атакует. Это, блин не оплошать бы...
Блондинка наклонилась к нему, из бикини из вкладышей вывалилась пышная грудь. Девица медленно усаживалась на Леньку. Его нужный орган медленно погрузился в мягкую липкую податливую плоть...
Волна удовольствия захлестнула Леньку, и он обессиленный погрузился в сон, которым может уснуть хорошо отъебаный мужик...
===============

Ленька проснуля от тихого мурлыканья. В спальне было темно.
Ленька поводил головой туда-сюда. Мурлыканье оказалось ни чем иным как рабоатющим денно и нощно холодильником. Никаких моделей не было и в помине, рядом спала его пышечка супруга. А одеяло в районе Ленькиного паха явно выпирало.

"Дожил блять, заработался, что уже ебля начинает сниться", — выругался про себя Ленька.
"Раз такое снится — значить оно должно употребицца", — решил Ленька и полез к жене, дабы направить полученную пазитивную энергию на благо семейного здоровья и успокоить прах дедушки Фрейда.
======

Ленька проснуля от тихого мурлыканья... Мурлыкала его жена, щекоча волосами ленькин нос.
"Доброе утро", — проворковала она. — "Ну, рассскзаывай, затраханный трудоголик, что ночью приснилось, что ты наконецто и про меня вспомнил?"
"А тебе что не понравилось??" спросл Ленька.
"Понравилось", — муркнула жена. — "Потому и спрашиваю"
"Какая разница", — отвтетил Ленька. — "Неважно чо мне снится, главное как это на тебе отобразится", — скаламбурил он и повернулся на бок чтобы продолжить сон, которым может уснуть хорошо отъебаный мужик...
===========
© buldog52



Пращай жысть
Она шла грустно опустив веснушчатый нос. Слезы капали, но их не было видно. Это просто дождь. Мелкий, осенний. И это в первый раз она осталась одна на улице. Это было невыносимо. Больно. Ах каким он был, этот Сашка из второй школы. Именно был. Он внезапно ворвался в ее жизнь, подкараулив возле подезда и подсунув записку в портфель. Какие слова писал… Просто романтик… Она помнила эту записку, каждый ее изгиб отпечатался в ее памяти как оттиск на серебряной фотографической пластине: "Я влюбилцо каг далбаеб. Ты проста ахуенойа пелодка, давай с табой гулять ф кино, а патом када захочиш, будим сексом трахаццо и тусавадь с маиме друзьяме, Воффкай и Удавам. Ани будут завидавадь, што у миня есть тьолко, и будуд очинь грусно драчить. Я тожы ниибаццо мачо, магу дастать хуйем да сваиво лоба. Все поцоны тащаццо и гаваряд што йа крутой. Исчто у миня есть ЖЖ и асько в мабиле, и ана можыд иградь класную музыку. Вопщим ты ни пажалеиш, прихади заффтро на дискотегу. Алехс".
Эти слова были для нее как гром среди ясного неба, как уроган. В свои одиннадцать лет, она уже пользовалась клерасилом и одевая нулевого размера лиф, мечтала о рыцаре. И естественно она, подкрасив губы, подведя глаза, одев самую крутую одежку, которую нашла в шкафу (ну ту самую розовую кофточку, которую дядя Валик ил Милана привез) отправилась на диско…

Светская жизнь их квартала бурлила. Парни на бордах и велосипедах собирались возле старой болерной, где недавно открылся супер ночной клуб в который не гнушались заглянуть даже такие известные личности как Ваван и Кастян. Они считались очень ну даже очень … Сложно подобрать слова, чтобы описать масштаб этих господ . Как однажды о них сказал Саша: "..Любая бы чикса бизбазара атсасала бы у них с праглотам.." В общем в этом клубе было все. Даже коктель дайкири из водки, и водки. А курить можно было даже за столиком. И пиво "Золотая бочка" и еще… В общем романтика просто неописуемая. Но главное. Ее ждал мужчина...

И вечер был прекрасным. Саша называл ее "...сваей чиксай..", "…телкай.." и другими приятными словами. Угощал пивом с томатным соком "Абассатая Машко", мял ее бюстгалтер и совал пальцы в трусики. И все это было очень здорово, пока Саша не предложил "… атсасадь у ниво па быстраму, а то сперма па галаге пиздячед…". Она не была готова, она не знала что это значит. Она просто потеряла его. Потеряла навсегда по своей глупости…

И теперь ей осталось только одно. Пожаловаться на свою разбитую жизнь, плюшевому медведю, затем выпить пузырек валерьянки, и тихо умереть, чтобы не засорять своим присутствием окружающий мир. О это говорило все, и природа, как бы прощаясь с ней навсегда уронила под ноги три желтых кленовых листа. Которые быв подхвачены ветром полетели вдоль пустынной улицы где то между любовью и смертью...
© Antti

В продолжении: Девочки и авто (19 фото)

Для того, чтобы войти в историю анимации иногда достаточно всего...одной линии! Итальянскому аниматору Освальдо Кавандоли этого хватило с лихвой.Он родился 1 января 1920 года, и уже с самого раннего детства проявляя недюжинные способности к рисованию.

При нажатии на фото развернется в оригинальных размерах...
Так же все фото в оригинале полным архивом в подробнее...