Новогодний беспредел на БезФишки. Нет
Нереальный новостной обвал.
За окном снегопад, у наст NEWS-опад.
Всех новостей должно хватить вам на Новый годи и на все праздники.
Наше поздравление в низу этого поста.
Девушка возбудилась от просмотра фильма
Элизабет Харли (Elizabeth Hurley)
Керри Андервуд (Carrie Underwood) в бикини
Креативный одноколесный велосипед
Фильм Послезавтра по-украински
Рисованные обнаженные знаменитости
Аудрина Петридж (Audrina Patridge)
Машинка подскользнулась и упала
Грудастая снегурка в золотистом колпаке
В каждой стране Деда Мороза называют по-своему.
В Финляндии его зовут Йоулупукки и достоверно известно, что у него есть жена.
В Швеции - Юлтомтен.
В Норвегии - Юлениссен.
В Италии - Баббо Натале, а подарки раздает добрая фея Бефана.
Во Франции - Пер Ноэль.
В Германии к детям является Вайнахтсман в сопровождении юной Кристкинд, вместе с ними могут оказаться и более суровые спутники: Польцникель, Кнехт Рупрехт, Полтерклас, Люцер, которые не только не одарят, но еще и припугнут провинившихся шалунов.
В более теплых странах и родственные отношения поближе.
В Колумбии - Папа Паскуале.
В Бразилии - Папай Ноэль.
В Португалии - Пай Наталь.
В Перу и Аргентине - Папа Ноэль.
На Кубе подарки детям приносят три короля-волшебника - Бальтасар, Гаспар и Мельчиор.
Также и в самой Испании, но там в Стране Басков подарки на балконе оставляет Олентцеро.
В Чехии и Словакии - Микулаш либо Ежишек.
В Словении - Божичек.
В Болгарии звучит знакомо - Дядо Мраз или Дядо Коледа.
В Греции, на Кипре - просто святой Василий.
В Турции - Ноэль Баба.
В Иране - Баба Ноэль.
В Японии - Сегацу-Сан.
В Монголии - Увлин Увгун.
Есть свой Дед Мороз и почти у всех народов, населявших когда-то Советский Союз.
В Латвии это Салавецис.
В Эстонии - Йыулувана.
В Узбекистане - Корбобо с сопровождающей его Коргыз.
В Татарстане - Кыш Бабай.
В Молдавии (как и Румынии) - Мош Крэчун.
В Калмыкии - Зул.
В Осетии - Артхурон.
А вот в Казахстане - Аяз-Ата, место которого пытается занять Колотун Бабай.
Новый год – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.
Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...
И только елки ненавидят Новый год...
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести.
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих!
Советы от Деда Мороза
Встреча такого праздника, как Новый Год, в кругу доброжелательных коллег и товарищей по авансу и внеплановым переработкам, добавит вам оптимизма по жизни и головную боль по утру следующего дня. Большинство компаний стремится отметить Новый Год в каком-нибудь ресторане или клубе, но если Ваш директор экономный человек, или интерьер вашего офиса составит конкуренцию большинству ночных клубов (или же ресторан или ночной клуб как раз и является местом вашей работы), то специально для Вас существует несколько рекомендаций, как хорошо и весело отметить Новый Год в стенах родного офиса. Необходимо празднично оформить Ваше помещение воздушными шариками, цветными лентами, конфетти, портретами конкурентов Вашей организации (они пригодятся, если захотите устроить соревнование по метанию дротиков). Также обязательно организовать праздничный ужин, из остатков которого на следующий день можно сделать небольшой праздничный завтрак. Существуют фирмы, которые специализируются на предоставлении услуг по организации всевозможных праздников, в том числе и Нового Года, они пригласят на Ваше торжество артистов различных жанров, которые возьмут на себя организацию развлекательной программы – конкурсов, игр, выступление певцов и музыкантов. Не забудьте пригласить профессиональных уборщиц, которые приберутся в Вашем офисе после праздника, и передадут Вашим коллегам потерянные в ходе буйного праздника швейцарские часы и именные ручки с золотым пером.
Поддержание имиджа компании среди ее сотрудников и максимальное объединение коллектива ( в разумных пределах) – вот основная формула достижения продуктивной работы организации в целом, а празднование каких-либо событий единым составом компании поможет Вам объединить всех сотрудников. Для того чтобы празднование Нового Года в Вашей фирме прошло весело и задорно, необходимо серьезно отнестись к организации этого праздника. Выберите место, где Вы хотели бы отметить Новый Год. Лучше всего для этого подойдет ресторан или клуб, который сможет вместить всех сотрудников Вашей фирмы и в котором хватит места для выступления артистов и для фуршета. Украшение места, где вы будете отмечать Новый Год воздушными шарами и лентами с символикой Вашей фирмы, также имеет немаловажное значение (главное не переусердствовать, иначе ресторан или клуб превратятся в Ваш офис, и все сотрудники фирмы испытают от этого сильный стресс). Будет очень хорошо, если на Ваш корпоративный Новый Год придет Дед Мороз со Снегурочкой и одарят каждого сотрудника компании оригинальными новогодними презентами (чтобы не тратить деньги на бесполезные вещи, желательно дарить то, что может пригодиться на рабочем месте: бухгалтеру – новый калькулятор, программисту – мышь, секретарше – учебник «Искусство делать вид занятого человека при отсутствии работы»). Если на утро следующего дня Ваши коллеги тихим сапом ходят по офису и спрашивают друг друга о самочувствии и любезно предлагают чудодейственные таблетки анальгина или аспирина, возрадуйтесь – цель достигнута, коллектив сплочен и в следующем году все готовы на установление новых рекордов в бизнесе.
Где и в какой компании Вы бы ни отмечали Новый Год, все-таки он был, есть и останется именно семейным праздником, который отмечают дома в кругу родных и близких людей. Главным местом, которое объединяет всех людей на Новый Год, является праздничный стол, который стараются сделать красивым и аппетитным. Каждый год на столе появляются новые оригинальные блюда и напитки (единственно неизменным остается шампанское и оливье). Учитывая то, какому зверю будет принадлежать наступающий год, на стол ставят (или наоборот, не ставят) блюда, которые тем или иным образом связаны с вышеупомянутым животным (например, в год Тигра рекомендуется готовить мясные блюда).
Глава семьи может переодеться в Деда Мороза, а мама в Снегурочку, и все вместе они поздравят своих детей с праздником и подарят чудесные подарки. Если дети в семье маленькие, то они будут в восторге, но если они уже достаточно взрослые, то максимум подергают Деда Мороза за бороду и разочарованно скажут: ”Так это ты папа…” После праздничного ужина, в самый разгар не менее праздничной ночи, можно устроить шоу фейерверков своими силами, предварительно приобретя различные петарды и фейерверки в магазине. Если родители не хотят травмировать психику своих детей ”чудесным и мгновенным” перевоплощением в Деда Мороза и Снегурочку, то подарки можно положить под елку, где утром их найдут радостные и довольные дети.
Что является самым приятным и ожидаемым на каждом празднике? Ну конечно же подарки, презенты, сюрпризы и так далее и тому подобное. Но мало просто подарить подарок, сказать несколько приятных слов и пожелать счастья в Новом Году, необходимо чтобы подарок был оригинальным и необычным. Конечно, легко дарить подарок, когда знаешь, что человеку нужно, особенно просто дело обстоит с детьми – написали они письмо Деду Морозу, Вы сказали, что ему обязательно передадите, и следуете прямо по списку милых каракулей, которые начиркал Ваш малыш. Но попробуйте заставить написать письмо Деду Морозу человека лет сорока – и Вас одарят снисходительным взглядом и вздохом сочувствия в адрес Ваших умственных способностей. Сделать оригинальный подарок не так сложно, как это может показаться, необходимо только немного напрячь воображение и дать волю фантазии, и обязательно в голове родятся какие-нибудь интересные мысли. Полезно обратить внимание на то, какому зверю будет принадлежать наступающий год – если год пройдет под знаком петуха, то можно подарить набор красочных перьев для маскарадного костюма, если обезьяны – связку бананов, на год лошади – ультрасовременные никелированные подковы с натуральными бриллиантами. И не забудьте все это увенчать рукописным текстом, составленным от всей Вашей великой души, или, на худой конец, открыткой формата А1, купленной в ближайшем книжном киоске.
Чтобы празднование Нового Года прошло весело и беззаботно, и оставило только положительные эмоции, нужно как можно серьезней ( и в то же время несерьезней) отнестись к организации новогодней вечеринки. Не стоит приглашать на нее малознакомых друг с другом людей (знакомых ваших знакомых, людей с улицы, лиц, находящихся в международном розыске и так далее), зовите только проверенных друзей и тех, на кого имеются положительные рекомендации с места работы и из компетентных органов. Позаботьтесь об угощении на вечеринке – конечно, не стоит превращать подготовку к празднику в подобие программы «Кулинарный поединок» или экспериментировать в приготовлении новых блюд, но и кроме салатов и шампанского на столе должны стоять еще какие-нибудь блюда. Подумайте, чем можно будет развлечь всех участников вечеринки, кроме стандартной застольной игры под названием «а давайте выпьем!» – можно придумать различные забавные игры, шарады и розыгрыши, которые поднимут настроение всем без исключения, кроме Ваших соседей. Кстати, о соседях – заранее предупредите их, что душераздирающие крики из Вашей квартиры, которые возможно будут слышаться неоднократно, это просто вот так у Вас принято выражать свою радость по поводу наступления Нового Года и что это всего-навсего попытка создать ощущение глобального веселья и праздника жизни. Заранее приобретя фейерверки, петарды и шутихи, Вы сможете в прямом смысле «позажигать» во дворе своего дома, главное – не устраивать пиротехническое шоу в своей квартире или на балконе, это чревато неприятными последствиями. По окончанию вечеринки позаботьтесь о ближнем своем – отдайте ему последнюю подушку или разделите с ним свое спальное место, и помните – как встретишь Новый Год, так его и проведешь!
С самого начала празднования Нового Года его центральным символом является зеленая красавица – новогодняя елка. Некоторые предпочитают натуральную елку, поклонники прогресса и члены «Гринпис» – конструкцию из металлического стержня и пластиковых иголок. Елочку обязательно надо украсить, а вот чем и как – дело вкуса и творческих способностей. Обычно елку украшают шариками, фонариками, разнообразными гирляндами, хлопушками и разноцветными лентами, а верхушку дерева венчает звезда. Детям больше нравится «съедобный» вариант украшения елки, когда на ее ветках висят конфеты, пастила и другие вкусности и сладости, но такой «наряд» елочки исчезает очень быстро, и приходится украшать ее все заново. Перед тем, как наряжать новогоднюю елку, необходимо на общем собрании назначить ответственное лицо за этот процесс путем тайного голосования. Дело в том, что если елку украшают сразу несколько человек, получится не символ Нового Года, а экспонат для выставки в стиле «постмодерн» – с одной стороны елки будут в беспорядке развешены шары, с другой – сплошное конфетти на ветках, а на верхушке будет огрызок яблока, укрытый мандариновой шкуркой. Также не следует вешать на елку слишком много украшений, иначе в один прекрасный момент (возможно даже с боем курантов – как символично будет!..) она завалится на бок, потом навзничь, потом плашмя и в итоге упадет на Ваш роскошный праздничный стол, укрыв все блюда своими мохнатыми ветками. Строго следуя вышеописанной инструкции Вы сможете красиво нарядить свою елку и сделать еще одно доброе дело в своей жизни.
Не фарт
У всех праздник как праздник, новогоднее настроение, а я Новый год по ходу буду встречать одна… А собирались встречать в компании 8 человек (из них 3 пары и двое девушек сами по себе, одна из них я). Так вот буквально за вчера-сегодня выясняется, что у одних ребенок заболел, и они не смогут, другие (у которых собирались праздновать) сами заболели и у них дома лазарет, еще одна пара, узнав, что компания развалилась, сразу съехали, а оставшаяся девчонка сказала, что в таком случае будет встречать с родителями. Знала бы, что так будет, тоже уехала бы к родителям (они у меня в другом городе), но нет же, осталась… и в итоге буду одна. На поезд билетов уже нет (если к ним рвануть), а на самолете лететь банально нет денег. Нефарт мне, такой нефарт ((((
Жена потеряла в этом месяце телефон свой. Ну, как и полагается, ждет новый телефон в подарок от меня на НГ. Ну, я вроде как обещал тоже. Сейчас уже второй день мне капают на мозги тем, какой я плохой и не покупаю телефон, хотя обещал и прочее, прочее.. Сама уже хочет взять в кредит, и доводит себя до слез.. Уговариваю дождаться конца праздников и купить сходить, но ей хочется прямо сейчас.. Нефарт же в том, что телефон-то уже куплен, и лежит у друга, просто хотелось сделать сюрприз. Поэтому я говорю ей, что телефона ей на НГ не видать и всячески отнекиваюсь - просто хочется увеличить впечатления от подарка. А она блин, так взвелась, что чувствую, придется признаться в покупке и сюрприза не получится :( Нефарт!
Была у меня в школе, классе в 10, учительница по биологии. Толстенькая такая, кругленькая и очень суровая (но справедливая =). Особенно она на счет нравственности переживала. И вот как-то приходит она в школу, а наш класс перед 1-ым уроком сидит в вестибюле на лавочках. Учительница проходит и все видят, что у нее юбка заправлена в колготки, благо хоть шерстяные и не прозрачные =) Все тихо в офигении наблюдают огромную дефелирующую по коридору попу - зрелище прямо скажем "завораживающее". Ну проржались, решили - некрасиво, надо учительницу предупредить. Только две девчонки к ней подошли - она в крик, что мол накрашенные, юбки короткие и т.д. Ну и одна не выдержала и как вякнет: "На себя посмотрите, у меня-то хоть задница прикрыта". Весь класс, кто рядом был, в осадке. Учительница убежала в лаборантскую - пол урока не выходила. Нефарт ей был))))
Завтра еду в больницу, внезапно обострилась старая болячка. Предварительно врач сказал, что скорее всего положат на операцию....31-го декабря... потому что тянуть опасно. А я, впервые за четыре года с рождения сына, хотел встретить новый год с любимой женой и сыночком... Он так радовался, что папа наконец будет не на работе, а вместе с ним будет смотреть салют и поднимет его выше всех. Нефарт? Нет, пипец!!
Вчера приехал поздно вечером домой, все места на парковке заняты. Осталось одно под деревом, но по причине сильного снегопада ОЧЕНЬ не хотелось там парковатся. Но выхода не было, пришлось. Нефарт был утром обнаружить машину под сломанным деревом...
Килл Ми Плз
Тут несколько человек писали,что не с кем отметить ДР или НГ - все разбегаются-разъезжаются.
А у меня обратная ситуация: я в принципе ничего никогда не отмечаю, не люблю и совершенно не страдаю от этого. Но близким этого просто не объяснить, понимание пропадает моментально, причем единственный аргумент - "ну это же праздник, значит НАДО отметить". Да ничего мне не надо, боже ты мой! Вот уже какой раз придется выдумывать причины, чтобы никуда не ходить, не слушать всю ночь пьяный шум-гам. Ну не люблю я это все! Как еще объяснить?
ПМП, потому что врать близким тоже не люблю, а правда тут, как выяснилось, не работает
У меня два парня. Оба не знают друг о друге. Оба любят меня до безумия. Оба хотят на мне жениться. Оба сделали предложение. Обоим ответила "да". Теперь оттягиваю момент подачи заявления потому, что НЕ МОГУ выбрать.
Пристрелите меня, пожалуйста. Или одного из них.
Год ждала парня из армии, ездила к нему 5 раз, а он пришел и на следующий день отымел незнакомую девицу по пьяни, да еще и с другом вдвоем... и мне все рассказал, типа врать мне не хочет... Полтора года сказки и вот такое... ПМП!!!
Сижу на работе, жду папки с платежками из банка (они бывают ежедневно). Звонит только что коллега из финансового, говорит, что папки, начиная с 22.12 и до 25.12, то есть 4 штуки, будут только в понедельник, а в среду еще 3 за 28-30. В итоге имеем: 3 рабочих и 7 гигантских папок, с каждой из которых надо минимум день работать. А сделать надо всё срочно до конца месяца... Коллеги в отпуске, помочь некому. Чувствуется, сидеть я на работе буду до ночи..и НГ встречать тут же.
Пристрелите меня, пожалуйста... или взорвите нахрен эту работу!
Сижу на работе, жена попросила распечатать курсовую, попросил скинуть ее по почте, пришло письмо....цитирую тело письма "ПЛОХО РАСПЕЧАТАЕШЬ ПИПЕЦ ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"...
Вот так и живем
КМП!!!
Встречалась с парнем больше года, ну ссорились конечно, как все, бывало... А тут поругались и он просто пропал на неделю! Я не переживала до тех пор пока не позвонила его мама. Сказала, что уже 4 дня его нет дома. Потом выяснилось, что был у друзей... хотя какие нафиг друзья! Мы тут понимаете ли переживаем, по моргам, больницам! А он пришёл и поржал над нами. Сейчас себя так ведёт как будто мы виноваты. А мне сказал, что не ожидал от меня такого.
Пристрелите меня,пожалуйста!
Воскресенье утром на базаре объезжаю припаркованный микроавтобус среди толпы народу, стараюсь не задеть идущих мимо людей, боковым зеркалом делаю вмятину на микроавтобусе, отдал 100 бакинских. Понедельник утром, еду на своей машине на работу начинаю объезжать машины которые заняли полторы из двух линий, засматриваюсь на гаишника который останавливает тех кто объехал машины до меня как я, сшибаю боковое зеркало другой машины своим зеркалом, договариваюсь и отдаю 200 бакинских. Вечером спешу на учебу, в пробке опять же объезжаю с левой стороны троллейбус, разгоняюсь, и тут выскакивает дед из за троллейбуса и ударом колена гнет мне крыло, и всей массой мне на лобовое, а потом на землю. Дед встает, отправляет меня куда по дальше. Я в шоке, врубаю скорость и еду дальше. После учебы звонит девушка, говорю ей что устал, после чего она начинает говорит мне какой я плохой парень, что не могу уделить ей, часок другой. ПМП, что за невезуха!?
Мне 23 года, я парень не красивый, с девушками хер познакомиться... Вчера познакомился с привлекательной, неплохо пообщались, вроде бы подружились, пишу ей сегодня СМС, и мне приходит такой текст: "Отвали от меня урод, я общалась только из сострадания, пошёл на х*й!!!"
ПМП
на носу новый год. А я работаю уже неделю с 9 до 10. и 31го буду работать до 10, потому что половина коллег ушли в отпуск или взяли отгулы. И все это за зп 12000... Нет времени купить подарки, да и не на что. КМП, это будет худший праздник для меня
Я уже три недели вяжу носки на НГ подруге. Ее нога больше моей. Связала только один носок. Это мои первые носки. Обнаружилось, что он даже на меня с трудом налезает. Уже проболталась подруге, что что-то вяжу. Скоро НГ и времени совсем не осталось, денег чтоб что-то купить нет. ПМП
Ремонт
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.
…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»
Автор: Мама Стифлера
Новогодние игры:
Новогодние флешки:
Уважаемые посетители портала БезФишки.нет
Мы, всем нашим коллективом, поздравляем вас c Новым 2010 годом тигра.
В качестве поздравления дарим вам эти строки:
С Новым годом поздравляем
Всех, кто любит БезФишку
Исполнения желаний
В новом тигровом году.
Позитива, креатива и конечно же любви,
Зажигайте, отрывайтесь и гуляйте от души!
В продолжении Новости Фотографии Тигров + Прикольный Гороскоп на 2010 год
