Ну они тоже люди у них тоже козы в носу сидят. Надо же их выковыривать раз они сидят.
Интимные шуточки по серед недели
Любители "огрызков" трепещите. Предлагаем вашему вниманию убитые айфоны
Самый здоровый сон - сон на свежем водухе, безопасность опускаем)
Показ собачей моды Pet-a-Porter в универмаге Harrods
Коллекция фамильных ценностей династии Романовых
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
– Что это?
– Термос.
– Зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
– О, какая ты молодец!!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
– Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
– Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой – черненький...
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь от триппера?
– Конечно!
– Заверните покрасивей – это подарок
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь от триппера?
– Конечно!
– Заверните покрасивей – это подарок.
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом толщиной в 3см. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар...
У парадного останавливается правительственный кортеж. Выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: ”А ведь всего-то попросил один номер забронировать!...”
Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: – Ты кто?!?
С: – Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...
Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик,очевидно поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом,поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то парень
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает – платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
– Зато хоть буду знать где он ночует...
- Алло, ты где?
– В тюрьме.
– За что?
– А родители уехали, просили с братом посидеть.
Алло, ты где?
– В тюрьме.
– За что?
– А родители уехали, просили с братом посидеть.
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
– А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
– Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины
Одна блондинка звонит другой:
– Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего-то надо?
– Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
У блондинки в аэропорту спрашивают:
– Колющие, режущие предметы есть?
– Режущие есть.
– Какие?
– Стринги.
Серёжа Пенкин пришёл в гости к Боре Моисееву. Разделись до ”без трусов” и плавают в бассейне. Вдруг перед Пенкиным всплывает жменя спермы..
Пенкин: – Боря, ты что, уже кончил?!?
Моисеев: – Серёжа, что ты такое говоришь(?), я не кончил, просто я ПУКНУЛ...
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет – если ещё кто-нибудь выжмет каплю – тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции..
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю – новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : ” Она что – дресированная ?”
НР : ” Конечно ! Смотри .” и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху – движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : ” Может хочешь попробовать ? ” . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : ” Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... ”
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
– О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
– Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
– А сейчас что ты думаешь?
– Я думаю, что мне это удалось.
Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали ”ЗДОРОВА”,
написали бы ”МАЛЕНЬКА” или ”ТАКА ЯК У УСИХ”!!!
Нанимают секретаршу, апликантка /А/ – красавица; верх элегантности, манеры – сама светскость, два высших образования, четыре иностранных языка, ПК, деловой протокол в совершенстве, рекомендации блестящие, спецкурсы по приготовлению кофе...ну идеал!
Директор/Д/: ”Ну, и какую же сумму вы хотели бы получать?”
/А/: “5 000 $ в неделю!”
/Д/: ”Да мой заместитель столько не получает!!!!
/А/: ”Тогда его и Е$%ТЕ!!!”
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог...
– Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой..
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена...
– Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль...
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.
Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко – Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Как индийские йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках? – А зачем? У меня и так память хорошая.
По-настоящему страшная женщина – это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Безопасный секс по интернету — это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
Жена звонит мужу:
– Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
– Конечно. Куда тебя отправить?
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
– А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
– О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?
– Надень оба – вода холодная.
Алиса любознательно:
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
– Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
– В аиста, что ли?
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
– Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
– А три желания?
Олигарх:
– Ну ладно, загадывай!
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
– Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
– Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
– А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы – избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны – пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны – помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
”Мальчик! У меня родился мальчик! ”
Акушерка говорит:
”Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец”
Было это недавно, готовила я ужин, а мама мне весь день талдычила, что надо сходить в магазин за молоком. И тут как раз, мне понадобилось молоко, и, видимо, я за весь день столько этого наслушалась, что говорю маме:
– Мам, сходи в молоко, купи магазин!
Мама с тех пор мне только по одному разу всё говорит.
Нефарт
Дело было в далеком 1991 году. Я пошел в увольнение, приехала жена. В ларьках тогда появилось изобилие всяких презиков. разноцветных, разной формы, с шипами, с рифленкой и т.д. Мы купили самые красивые, приехали в гостиницу, все дела... Жена сказала ,что никакого особого ощущения от тех шипов не получила, а вот что они все до одного оторвались и остались ТАМ, это да... Было потом очень весело доставать разноцветные фигульки. Вот такой нефарт.
Несколько лет назад я скрывалась от особо навязчивого клиента в шкафу своей напарницы, пока та объясняла ему причину моего отсутствия. Клиент почти уже поверил и собрался уходить, как папка, на которой я стояла, выскользнула и я, потеряв равновесие, выпала из шкафа.Главный нефарт в том, что я, пытаясь спрятать лицо, в полете не подумала о второй ноге, которая прочно "держалась" за выступ в задней стенке шкафа, и вся конструкция полетела на меня. Карма... Вот такой не факт!
Напомнила история про Мужика и "Гламур троечку". На работу часто приходит подруга директора ( и моя хорошая подруга). И чуть ли не каждый день просит меня когда пойду на перекур что бы купил ей заодно Vogue "лиловый" 2 пачки :) Таже фигня, продавщица и очередь с такой улыбкой смотрят на меня :) А она очень любит именно лиловый, не синий, не зеленый, а ЛИЛОВЫЙ :)Как это мило ёпт :) Не фарт.
В 2006г. поехали с друзьями на озеро. Шашлычки, отдых, рыбалка...Что могло быть лучше? Решили искупаться. Побежали прыгать с мостика! (т.е. с причала) А все мои друзья немного пониже меня и по комплекции поменьше. Ныряют, веселятся. И тут пришел Я...та та та даааам.... Разбегаюсь, мост трясется, прыгаю ласточкой, улетаю метра на 3, вхожу в воду... Дальше просыпаюсь в реанимации рядом стоят сестра, мама, отец. Через двое суток узнаю, что сломал себе шею нахер в двух местах, починили меня с горем пополам, воткнули титановую пластину между позвонков.Далее 3 месяца в больнице не вставая, потом полгода в воротнике... Сейчас уже позвонки срослись, все нормально, только пол руки не чувствую, но это уже мелочи. Главное живой остался!!! Вот такой вот совсем нефартец =(((
Сегодня друг рассказал, почему не стоит ставить брагу на горохе. Было это в веселые 90-е , поставили бидончик бражки на горохе , созрела, и в аккурат после работы сели 3 товарища за стол. Пили долго, как требует русский характер, пока не кончится . Ничего не предвещало беды, но пришло утро и на одного из друзей напала диарея, а туалет находится в конце огорода... Далее цитирую героя: сел я, тока начал,как понимаю, что бросает в жар и дышать не в моготу, открыл дверь, но легче не становится, а соседи по участкам бродят, принял решение сделать перебежку под кусты, так как еще секунда и провалюсь в очко от этой вони, перебежал, хватило секунд на 10-15 и далее хождение по мукам, точнее по огороду, а соседи учуяли и пытаются выследить причину, а я прячусь, и так продолжалось мин. 15, вот такой 15 минутный нефарт. Но потом стало известно всем о побочном эффекте гороха, нефарт или нехватка информации?
Работаю в доме для престарелых. Работа очень нравится: приятный персонал и старики, хорошее оборудование и т.д. В последнее время начали сниться странные сны с участием кого-нибудь из старичков. Но вся соль заключается в том, что потом, придя на работу, я узнаю, что тот, кто мне снился, умер либо в ту же ночь, либо через несколько дней. Иногда не могу уснуть всю ночь после очередного сна, такая жуть берет! На работе до сих пор не могут в это поверить, а я всегда знаю, кто скоро умрет. Не знаю, может принимаю все близко к сердцу, но уже подумываю о смене работы. Не фарт((
По учету в банках нам задали довольно объемную работу. Нужно самому придумать журнал регистрации банковских операций за день и по этому делу посчитать баланс. Я в этом деле не спец, а всего лишь студент, поэтому заняло прилично времени. Сидел за ним дней 5 все свое свободное время. В субботу, например, как проснулся в 10 утра, так и пока не вырубился в 2 ночи. В воскресенье встал по будильнику ни свет, ни заря и только и успел на тренировку сбегать, в то время, как все друзья звали гулять и веселиться. И вот он, последний шаг работы - досчитываю сальдо на конец дня. А баланс, с*ука, на 3,4 (!) не сходится. И хоть убей, не знаю где ошибка, сотню раз перелопатил, все без толку. Послезавтра сдавать. Вот такой не фарт!
Есть один старый, но очень действенный способ "разнашивания обуви": в два прочных полиэтиленовых пакета наливают воду, хорошо завязывают и помещают в то место, где обувь жмёт. И кладут обувь... в морозилку, часов на 12-24. Что и сделала моя мама перед отъездом на дачу. Пришёл ко мне мой молодой человек, вечер, интимная обстановка, я достаю два бокала и прошу его достать из морозилки только что принесённое им шампанское... зря... Он не понял этот "мамин метод" и потом долго не приходил к нам домой, сторонясь наших "странностей". Не фарт?
В эту субботу в дорогом гранд-кафе организовали вечеринку ночную. Арендовали кучу дорогой аппаратуры, свет, лазеры, народу пришло немеряно - по всем показателям мы в хорошем плюсе. За 2 часа до окончания вечеринки я устал смотреть за порядком, да и отлично все вроде было - ни драк, ничего такого, в общем думаю, поеду я, займусь домашними делами, устал от громкой музыки... Стоило только мне уехать, пьянство на мероприятии достигло апогея и было порушено многое из того, что стоило очень дорого... от интерьера до лазерных установок...А нефарт еще в том, что я, находясь в эйфории от крутой прибыльной вечеринки, потакал охраннику, который весь вечер жрал вино... и, конечно же, он спал в момент погрома... В итоге мы влетели на большие деньги...Вот такой нефарт.
Один день устава
Командир роты у нас в армии был ебанутый. Он пользовался своим служебным положением... Стоишь к примеру на тумбочке... Хуягз, ослабил одну из ног... Ротный сразу : «Встань смирно, ёбик». Я так вообще, когда стоял на тумбочке, клал одну из рук на неё, чтоб упереть часть своего веса на бестолковую деревяшку. За это ротный особенно ебал. Однажды он проходил мимо, а я его не заметил. Он сразу начал:
- Ты охуел?.. Может ты ещё на неё ляжешь? Уёбище!
Гандон! Я б въебал ему с рабостью, если б на гражданке встретил. А там попробуй въеби - до дембеля на говно и сортиры выделяться будешь, потом ещё характеристику хуёвую дадут... Приходилось терпеть... На любой вечерней поверке, когда ротный был ответственным по батальону, он постоянно заставлял сержанта проводить поверку заново... То сержант без воинских званий называет фамилию, то в строю кто-то дергается, то ещё что... Любил он, короче, дрочить личный состав.
Помнится, к нам в роту поднялись молодые, которые совсем не шарили ни в чём. Родители к ним приехали, так они всю хавку, которую не доели, принесли в роту и запихнули в тумбочки. В понедельник после большого развода мы не сразу поднялись в расположение, сначала потусили в курилке. За это время ротный успел обшмонать все тумбочки. Впринципе, работ на тот день не намечалось никаких, сиди в ленинской, да трави анекдоты... Но всё было слишком неожиданно для нас, когда мы поднялись в роту. Не успели мы зайти, как дневальный начал строить роту.
На взлётке возле кроватей стоял ротный, а возле него был просто ебан. Форма какая-то, колбаса, печение... Пиздец одним словом. «Да вы охуели, ёбики? Ну давайте поживём по уставу тогда, все выходим на плац» - сказал он.
А что такое устав? Я все полгода по дедовщине жил и ничего, только покрепчал - думал я. Можно и по уставу пожить. Сначала час строевой подготовки, затем час копать... Да и похуй на эту строевую, один хуй в строю я топать громко не буду, на это есть молодые, да и копать тоже они будут. По-началу всё вроде бы было и легко, но спустя два-три часа от одного только мунатонного однообразия мы стали не-подецки заёбываться... Ротный смотрел в окно и смеялся. Шакал ебучий. Его самого-то вскоре подзаебало глядеть на плац... Он решил выйти и посмотреть на яму, которую мы выкопали. - Заебись, теперь все на спортмассу, двадцать кругов вокруг платца...
Блядь, так впадлу... Пробежать-то пробежишь как нехуй делать, но оно мне надо? Нахуя? Сука! Но делать ничего не оставалось, пришлось бегать, ротный смотрел и смеялся, кричал ещё, чтоб быстрее бежали...
- Хехехехе!.. Э!.. Гомики!.. кто это там за плакатами проёбывается? Ещё десять кругов... Хехехехе!..
Пидор ебаный!.. Итого получилось ровно тридцать кругов...Тридцать!.. Это всё после строевой, после копания ямы, Все потные, ото всех воняет, а баня только через четыре дня. Однако возможности человеческого организма безграничны и вскоре тридцать кругов были осилены. По рассписанию уже ужин, все надеются на то, что дрочь будет остановлен, да не тут-то было... После ужина началось всё самое интересное.
- Строиться на взлётке!..
Опять закричал этот пидрила... Неужели ещё не всё?..
- Учимся подшиваться на время.
Я успеваю подшиться за три минуты, но среди коллектива всегда найдутся три неувязка. Все им орут, чтоб шились быстрее, а они: - «Так я всё равно не успею». И никто не торопился из них. А как время приходит, если хоть один не успел - все отрывают подшивы и подшиваются заново. Мат, крики, угрозы... Ротный смеётся ехидно... Я уже фазан, а дрочусь вместе с бобрами... Домой почти скоро... относительно скоро... Если будет все оставшиеся полгода такой дрочь, то это пиздец... здесь полгода пойдут за полтора...
- Товарищ, старший лейтенант, может хватит?..
Моё предложение не пошло на пользу, это было ещё не всё. Теперь у ротного была другая тема для дроча, самая его любимая. Говорит он спокойным голосом: - Рота отбой. Беляд!.. Ну нахуя?? Нахуя нужно, как долбоёб раздеваться, ложиться, а затем вставать, одеваться и снова строиться на взлётке? И так много раз. Зачем... Но армия есть армия, как наш комбат говорил, нам думать не надо, за нас подумают...И хуяк - все бегом отбиваются и ложатся в кровать, я смотрю на время - 20:30... Пиздец!.. До отбоя ещё полтора часа, а ещё вечерняя прогулка... Рота подъём! И со скрипом шконок все резко подрываются, шнурки на берцах рвутся, портянки замотаны неправильно... Рота отбой! И снова все падают в кровати. Рота подъём, рота отбой!
- Съебались все на вечернюю прогулку!..
Традиционно прошлись три круга вокруг плаца, построились, и тут ротный спрашивает:
- А где дежурный...(все молчат)...Хуй знает, да?.. Тогда все за дежурным...
Пиздец, нельзя одного бойца за дежурным отправить? Нахуя всю роту? Долбоёбизм армейский...
Поверку провели аж четыре раза. Всё заново, да заново. Кто-то чихнёт - заново, кто-то почешет ногу - заново, кто-то комара убьёт на ноге - опять же заново. Ебануться. После того, как ротного самого заебало таким образом нас дрочить он сказал:
- Вольно! Все поднимаются в расположение и строются.
Опять? О нет.... Нахуй? И понеслось... Рота подъём! МЕДЛЕННО! Рота отбой. Рота подъём... МЕДЛЕННО! Рота отбой.Только подрываешься, штаны одевать начинаешь, так уже слышишь его ебаное медленно и рота отбой. Нахуя торопиться тогда? Время 21-55, неужели его ещё не заебало?..
- Четыре минуты времени, чтобы умыться, почистить зубы и уебаться в кровать.
И вот, наконец отбой, все лежат, полумёртвые... Ротный начинает:
- Ну что вам, нравится такая жизнь? Нормально не умыться, не побриться, не посрать?.. Спокойной ночи, товарищи солдаты... Молчание... Ротный повторяет: - Спокойной ночи, товарищи солдаты! Спокойной ночи, товарищ старший лейтенант! - кричит рота во всё горло... хуле, не понравится ещё ему, поднимит, он такой... После чего он съебался в канцелярию. Тем временем я достал приготовленную подшиву и начал подшивать свой китель. Хуяк! Ротный, ложится спать на кровать, которая через одну находится рядом с моей... Затем переворачивается на другой бок. Спит гнида... Я на радостях и продолжил подшиваться. Я не успел сделать и двух стяжков, как вдруг слышу чей-то голос. Это был ротный:
- Эй, воин... Воин! Я сейчас всю роту подниму, будем вместе все подшиваться, потом ещё в озк побегаем по платцу, ты этого хочешь?..
Я посмотрел на товарищей своих и сказал испуганным голосом: - Неа!. - Ну а что тогда?.. Аккуратно сложил обмундирование и съебался спать!.. - Ога! - всё таким же голосом сказал я...
Подшился я с утра, пока молодые, то есть бобры, наводили порядок в кубриках, с тех пор я и начал их за этот самый порядок ебать. Устав - всё таки это страшная вешь, им можно задрочить так, что человек охуеет... Поэтому я сразу просёк, что лучше я буду ебать, чем меня. Дедовщина и устав - это две разные вещи... Дедовщину можно терпеть долго, а вот сила устава сломает кого угодно в период одного дня... Обычно люди вешаются или убегают после двух недель устава... И эти подшивания на время и подъём-отбой - это далеко не всё... Была бы фантазия...
Вечно с вами, пацаны.
Ваш Юриг.
(c) ***Юриг (р@ботаю под прикрытием)***
Уже второй день декабря, зима как никак утепляться пора, тем более поговаривают скоро снег выпадет. Снова санки с балкона доставать придется и копчик на ледяных горках отбивать в попытки проехать на ногах.
Ежегодное затопление Венеции, почти половина города залито водой. Уровень воды на площади святого Марка составляет около полуметра.
Викарий Stuart Cradduck из церкви St George's Chichester в английском графстве West Sussex устроил внутри церкви каток и во время службы сам передвигается на коньках. На бортиках "святого катка" викарий разместил рекламные эды местных компаний...Эксцентричный викарий теперь рад, ведь теперь народ валом прет в церковь.
На Красной площади, как и было обещано ранее, состоялась презентация нового логотипа зимней Олимпиады в Сочи 2014 г. Программа презентации была изменена по причине катастрофы поезда «Невский экспресс» на Октябрьской железной дороге: сегодня не проводилась пресс-конференция и прямая трансляция презентации Первым каналом, а шла только запись программы. Не приехал и президент Медведев, хотя это, как я слышал, планировалось. Перед началом действия была объявлена минута молчания, а выступившие спортивные чиновники, начиная с президента МОК Жака Рогге, выразили свои соболезнования. Снимающей прессы практически не было, её не пригласили, чтобы не раскрывать деталей шоу перед показом по ТВ.
Продолжая тему огрызков. чуть выше есть пост про убитые айфоны, Этот пост про самый дорогой айфон. Аппарат iPhone 3GS Supreme выполнен в корпусе из чистого золота дизайнером люкс-класса Стюарта Хьюса (Stuart Hughes). Стоимость этого чуда оценивается в $3,164,000. Там еще и фотка ящечка для хранения есть.
