Вот этот божий одуванчик Мисс Алабама 2011 дома пристарелых 2011 года. Вот он самый достойны экземпляр из всех бабулек, зовут эту 100-летнюю женьщину Felma Scrimshire, за свою жизнь она побывала в 50 штатах Америки в Канаде, служила целый год в армии и даже поучаствовала во второй мировой войне
Турнир Копа Америка был в самом разгаре, а спортивная общественность уже вовсю смаковала горячих болельщиц на трибунах аргентинских стадионов.
Месяц назад в Москве открылся музей эротики, мы как раз писали об этом здесь. Он носит название "Точка G" и находится между двумя Арбатами, Старым и Новым. Я узнала о нем случайно, около метро раздавали рекламные проспекты, и внесла в свои ближайшие планы. А потом - чик - и подвернулись купоны, вообще считай забесплатно сходили :)
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
- Спасибо за Ваши интерес и терпение.
- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
Стёпа - Алёне:
- Ладно, выходи-ка ты за меня замуж.
- А ещё что за тебя сделать??
Начальник выходит в приемную, подходит к шредеру и говорит секретарше:
- Машенька как им пользоваться?
- Очень просто, втавляете лист и нажимаете кнопочку.
Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.
- Машенька, а мне нужно две копии...
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Две соседки встречаются.
-Ну как у тебя?
-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
-Ох ты! А ты что?
-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..
- Гюльчатай, открой личико.
-Может пиво мой господин?
-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
В сельском клубе (глубинка Приморья) недавно назначенная после института заведующая пытается выгнать случайно зашедшего пьяного:
- Мужчина! Покинте помещение!
Тот не уходит. Один из парней-посетителей:
- Валерия Николаевна! Он кроме мата ничего не понимает!
Она решительно подходит к пьяному:
- Товарищ мужчина! Я вам русским матом говорю! Выйдите на крыльцо, пожалуйста!
Мужик офигивает, разворачивается и выходит.
Как я чуть не стал террористом.
В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество.
Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом «Данила» и кое что из продуктов.
Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю выгружать продукты.
Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол.
Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и верещит:
- Бомба! Бомба!
Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух сторон и укладывают на землю.
Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут.
Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.
Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась.
Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем.
Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с автоматами.
Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.
Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию.
Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.
Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой.
Весь в липком квасе, в голове звон.
Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе";
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
АВАРИЯ! ЗАТОПИЛО ПОДВАЛ КАНАЛИЗАЦИЕЙ!! ПРИХОДЯТ САНТЕХНИКИ СТАРЫЙ И УЧЕНИК ! Старый снимает спецовку и прыгает в гавно! Проходит 5 минут всплывает -Дай ключ на 24 - и опять ныряет проходит 15 минут вдруг всё как зашуршало и начало уходить! Всплывает выплевывая говно и говорит- УЧИСЬ СТУДЕНТ 1 А он нет не буду лучше ключи всю жизнь подовать буду!
Возле ресторана:
-Ну что,Валя,катим?
-Я не Валя,а Катя.
-Ну что,Катя,валим?
Доктор,у меня влечение к лошади.
-А у вас влечение к кобыле или к жеребцу?
-За кого вы меня принимаете?! Конечно к кобыле,я же не педик!
86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на трассу
Мальчик нашел клад в миллион долларов и сдал государству. Мама признала, что ее сын, блять, герой...
Ты чай сделала?
- Да, стоит на столе.
- А батерброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем охуела! Сама жри свои тампончики!
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
НАДПИСЬ НА КАЛИТКЕ:
"ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ. ДРАЗНИТЕ СОБАКУ
Идут по улице два пацана, один ЭМО, а другой, тоже пизды получит...
встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за привкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...
Даже и не мог представить себе что они такие офигенные
Мочалки ссут в лифте (0.69 Mb)
Песики играются. Прикольный видос. (0.73 Mb)
оригинальный исход боя (2.22 Mb)
Дрифт в условиях города (0.70 Mb)
Пес который учится плавать (5.03 Mb)
Несоблюдение дистанции (4.78 Mb)
Эта бэха была усажена смачно в перед и слегка сзади, чувак с бабкми и руками восстановил эту бэху и аже не скажешь по первым 5 фоткам что она была усажена
Тайванец один замутил классный тюнинг своего байка в стиле чужого и Хищника. Для передвижения конечно пепед не особо канает, зато как скульптура очень даже зачет я считаю. Все сделано своими руками из металла.
