Шокирующая обложка TIME

Комната заядлого геймера

Сексуальные формы Софи Тернер

Микаэла Шефер на премьере фильма Люди в черном 3 в Берлине

Алисса Кампанелл сексуальная мисс США

Шашлык из девяностых
- Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет…
- Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли.
- Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же.
- Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь.

Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника. Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами".

Пионеры тем временем всячески вытирали ноги о суровые правила девяностых - из рюкзаков и сумок были извлечены жалкие полтора десятка жестяных банок пива. И это на десять-то человек. Никакого бюджетного пойла в двухлитровых баллонах или разящего наповал комплекта из водки с газировкой на запивку. Только пластиковые стаканы кое-как напоминали о старо-добрых временах. Юрик чувствовал, что пионеры нагло и бессовестно кинули его через хуй.

- Ну? Что я говорил? - Толик легонько толкнул Юрика локтем, - Сейчас не двухтысячный год. - Педики, бля... - ответил проигрывающий Юрик.
Не потому, что так действительно считал, просто был не в настроении. Показав себя достойными противниками алкоголя по мнению Толика и кончеными задротами, и по мнению Юрика, волосатая молодёж приступила к разведению огня, проявив при этом полную несостоятельность. Оказалось, они забыли жидкость для розжига, а угли отказываются гореть, если просто поджигать их спичкой. Осознание и решение этой проблемы заняло у них около часа, в течении которого Юрик с Толиком пришли к выводу, что советская школа поджига была на порядок выше современной. Советский школьник играючи, на раз-два, поджигал хоть костёр, хоть лес, хоть сарай, в любую погоду, одной левой и делал это с улыбкой. Пока старшее поколение упоённо вспоминало про то, как взрывали баллоны из-под дихлофоса и какое это наслаждение, плавить на костре свинец, подрастающая смена раскочегарила-таки свой мангал и, видимо, на радостях развела двухметровое пламя. Забавно, конечно, но Юрика это не утешало, ведь дело шло к признанию правоты Толика и неправоты себя. Низкий уровень подготовки школьников в части обращения с огнём подвёл их ещё раз. Они накидали угля в свой двухметровый пионерский костёр и когда пламя, наконец, поутихло, то обнаружилось, что от угля почти ничего не осталось и жарить шашлык не на чём. Надо отдать должное, эти волосатые пионеры быстро соображали. Тут же, на поляне, было старое кострище и для приготовления долгожданного шашлыка было решено использовать угли из него. Угли собрали, накидали в мангал и вскоре вся компания, оживлённо переговариваясь, сгрудилась вокруг решёток в предвкушении долгожданных ништяков.

Ништяки не заставили себя ждать. Дымок из мангала овеял школьников и те, почему-то, замолчали. Улыбки исчезли, лица стали серьёзны и сосредоточены. Слова "блядь", "нахуй" и "пиздец", сначала неуверенные и тихие, зазвучали громче и отчётливее, естественным образом вплетаясь в звуки природы. Юрик смотрел, как пионеры кто недоверчиво, кто с отвращением принюхиваются к дымку и на его лице блуждала довольная улыбка. Это они, вместе с Мишкой, вчера делали шашлыки на том самом месте и, поздно вечером, в две струи, старым, народным способом, затушили костёр. Как пахнет пар от этих углей Юрик представлял довольно точно и, поэтому, понимал чувства пионеров. Дождавшись момента, когда один из школьников пинком опрокинул мангал вместе с шашлыками, он придал лицу сочувственное выражение, подошёл к молодёжи и детально, обстоятельно объяснил, где в ближайшей деревне есть магазин. Вернувшись и усевшись рядом с Толиком, он сказал, провожая взглядом группу из пяти школьников идущих с сумками в указанном им направлении:
- А знаешь, по-моему, они сегодня, всё-таки, нахуярятся...
- Думаю, да, нахуярятся, - ответил Толик.

© Тот самый

Девчули

Сисюли

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Приветливо раздвинутые ноги...

В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил, а тёщу всё равно никто искать не будет?

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали..

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa вопрос: "Еб@нет, или не еб@нет? "

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Пошел старший сын во двор, да наступил на грабли. Вслед средний сын во двор вышел, да на те же грабли наступил. Запечалился младший сын, да делать нечего...

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут...
- Мы будем сексом заниматься или инвентаризацию проводить???

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи#дюлей от мамы.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху#ню нам показывают?!

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную побед у в сезоне

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пел ьмени "Загадка".

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто -кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Шарлиз Терон в Instyle

Любофь - маркофь (середина 70-х)
Если рассказывать дальше о жизни героя, то надо сделать небольшое (почти лирическое) отступление…
А для того, чтобы читателю все было более или менее понятно, и он не принял бы мой рассказ за простые сексуальные фантазии, которых в сети и без того навалом, нужно все же рассказать о том, как у Егора всё получилось с первой  женщиной.
Сразу предупреждаю: кто ждет романтической истории в стиле Санта-Барбары, лучше пропустить эту тему….
Для того, чтобы мне было удобнее, повествование буду вести от первого лица. Ну,  как  говорил Ю. Гагарин, поехали!....

      К тому времени, а было мне почти пятнадцать лет, у меня было все, чтобы чувствовать себя настоящим мужиком:  рост, умение вести разговор и «фирменная» джинса. Такой прикид  в те годы  не все, да что там, далеко не все могли себе позволить. А у меня, как говорится, уже было. Поэтому я время проводил с пацанами постарше. Кто знает, тот поймет:  год-два разницы тогда значили почти жизнь. Такая дружба прибавляла весомого авторитета среди сверстников.
Ну, как водится, попивали втихаря винишко, курили, ходили на речку, на горку. Город так устроен, что с одной стороны река, а с другой горки. Сам город между ними в длину раскинулся. Ну очень длинный тот город! В кино ходили, а самое главное  -  на танцы…. В те годы были такие летние танцплощадки. От всех людей танцующих отделяла решетка, как в зоопарке, и проникнуть за неё для многих из нас была та еще проблема!  Ведь на входе стояли дружинники и билетер. Ужасно вредная тетенька - нынешний фейсконтроль отдыхает…И даже наличие билета еще ничего не гарантировало, реально, так и было. Могла пустить, но чаще нет.
А каково это - стоять за бортом праздника жизни!? Там - музыка, танцы, взгляды…Это просто необъяснимо…Но тогда казалось – именно  там настоящая жизнь!

    Ведь столько историй передавалось, из уха в ухо о том, как ЭТО классно бывает…Врали, конечно, безбожно... Но дух – то захватывало, ну по- другому немного все было в те годы. Не было понятий, вялого кому- то навалить на клык, или вааще жесть, в попу трахнуть девочку. Не ржать уродцы! Пидаров тогда практически вааще не было. В отличии от теперь. Те, у кого были уже девчонки, смело их целовали. Да и считались эти анально – минетные изыски тогда у всех чем- то запредельным. Толком и не знали, что это. Я про молодежь если чо. Тогда целовали в губы, а трахали в пелотку, и никак не наоборот, как сейчас принято. Ну, не было в СССР, как говорят некоторые, секса, но вот дети почему- то были. И рождаемость не падала. Может все- таки неправильно сейчас?
А тут вот они -девочки: красивые…нарядные…таинственные…и такие недоступные!
Кажется всего и делов – то, проникнуть в этот круг. В святая -святых…А там-то уж обязательно всё наладится!

Ну и вот… Я, как самый молодой, частенько простаивал большую часть вечера за этой чертой, снаружи клетки. Курил, смотрел, завидовал… Хорошо, что не один я такой мелкий был. Мы объединялись, убегали в кусты пить вино и снова, хвастались-хвастались-хвастались. Бывало,  что все- же попадали на танцплощадку. Это уже позже,  когда и бдительность Цербера притуплялась, и народ чаще начинал бегать туда-сюда. В основном в «кустики».

    Когда мне «фартило», и я проходил на танцы, то по  правде если, ничего путного не получалось. Пригласить девочку- страшно… А меня приглашать они не торопились. Поэтому  в основном мы топтались в своем кругу, перемигиваясь все же с девочками,  улыбались им как бы через силу. Вроде как самим это - нафиг не надо. Подумаешь, девчонки, делов то….
Уже помню, и лето заканчивалось,  был один из последних вольных вечеров перед началом учебы, девятый класс светил впереди, а счастья в жизни все не было...
И  вот однажды…(к сожалению числа этого судьбоносного дня я не помню), уже изрядно натоптавшись за решеткой, а потом и покрасовавшись на площадке, мы с пацанами уже собрались уезжать. Надо было ехать на автобусе до родного района. Но оставалось еще пару пузырей, которые мы …..даже страшно сказать, внутрь пронесли. А что? Осмелели: учебный год начнется скоро, уже не до того будет.
И тут… как-то даже сам не помню толком, почему  я оторвался тогда от своих друзей, подходит ко мне девушка и спрашивает:
- Это у вас там вино?
Я говорю - «Ну да.- Она. - А можно мне глоточек»?

    Я немедленно подбежал к кентам. И буквально вырвал последний оставшийся у нас бутылёк из их цепких рук, как в ухо не получил?  И обратно…Мы отошли к решетке, я, как мог её прикрыл, а она легко выпила из горла  все вино, что там было, почти полбутылки!
Ну, бывает разве такое? Потом я втихую пустой пузырек за решетку скинул. Стою - и полный ступор! Тут она говорит:
- Ну что, может потанцуем?
И как раз медляк… Я кивнул головой…и все через минуту уже держал в руках тело незнакомой мне девушки!!!
Наше кодло с недоумением косилось на меня. чё т там махали, кричали, а я уже их всех предал,  продал и вааще.…отрекся...
Это я теперь понимаю, что этой девушке было уже наверное лет двадцать, может нет, но она уже женщина! Я сам не знаю, откуда вдруг это почувствовал..

    Она спросила: - «А ещё выпить есть?» Я мотнул головой - «Неа…» Смотрю: ко мне мгновенно пропадает интерес...блииин! Хорошо, что у меня почти всегда с собой был дежурный червонец, неслабые деньги по тем временам. Конечно, обычно взрослые пацаны меня беззастенчиво дурили, но именно в тот день мы покупали в складчину. Так что у меня оставалось рублей семь-восемь.
Я ей тихо говорю - «А у меня деньги есть…». Тогда она прямо так и заявляет - «Пойдем ко мне. Я знаю где можно купить».
ВСЁ! Занавес…Фанфары..Ужас..Восхищение… И "дороги нет уже назад"..

    Ну вот, дальше было так. Мы, вернее она, приобрели две ноль семь, какого-то вина, шоколадку, сигареты ТУ, которые 134. Жила она далековато, как я потом понял, в общаге. По дороге потихоньку пили, курили, болтали…не помню о чем, но я изо всех сил старался выглядеть взрослым и умным. Отчаянно шутил. Она иногда даже смеялась.
Когда спросила, сколько мне лет, я сказал, что иду в десятый класс. Год нагло прибавил, ну а как? Девушка- то уже взрослая. Она так, мельком, посмотрела на меня, но ничего не сказала.  Да и то, что выпила, было уже сильно заметно. Потому что, когда она присела пожурчать за кустик, ее это не смутило, меня же чуть не лишило сознания. Видеть-то я, конечно, ничего не видел, темно уже. Говорить она не переставала…Я отвечал (наверное), но каким то шестым чувством, все это слышал, а в голове…шумело…взрывалось…трещало. Странное такое состояние было.


    Подошли мы вскоре к старой двухэтажке. Она мне говорит - «Ну вот, я и дома…». Я вздохнул и уже повернулся, чтобы уйти. Уйти навсегда никому не нужным гадким утенком. И вдруг услышал - «Может зайдешь? Допьем». Я даже не знаю, кивнул ли я, сказал ли что в ответ. Помню только, что она начала подниматься впереди меня по скрипучей деревянной лестнице. Оглянулась, палец к губам - тихо мол...( ну что у меня всегда так длинно получается!?).
Зашли в комнату. Убогая по меркам домашнего ребенка обстановка: стол, кровать, тумбочка, пара табуреток. Хотя меня эта меблировка совершенно не интересовала.
- Покури пока,- сказала она. Поставила бутылку на стол.
- Стаканы там, на окне возьми,- а сама открыла дверку какого-то шкафа и пропала из виду…

    Я закурил, налил два стакана, и тут вышла она - голая!!! Трусики на ней, наверное, еще были, но я их не заметил, меня ослепило.
Подошла к кровати - обычная панцирная сетка, откинула покрывало и легла, сама.. блииин!
Я судорожно выпил стакан, одним долгим глотком.
- И мне принеси вина,- попросила она. Я, как мог, отворачивал глаза…(ну это вру). Просто косил глазами так, что зайцы бы умерли от зависти. Отвернув голову я видел все! Протянул стакан и бочком на место, к столу…
- Ну что ты там возишься. Долго ждать? Раздевайся. Иди ко мне…
Блиин! Я до сих пор не знаю, как сумел…ведь стыдно так мне было…Куртку я, слава Богу, снял при входе. Теперь стащил джинсы вместе с плавками и рубашку… В полёте. Именно так у меня получилось. Позже армейские сорок пять секунд показались детским лепетом.
Всего трясет…Нырнул под покрывало…Натягиваю его на себя… Женщинам не понять таких проблем, но последний час он у меня тупо стоял…аж ломило. Она, кажется, обняла, может даже целовались, вот не помню я. Она тронула меня там, рукой, чуть сжала. Меня как будто ударило током! Сам пытался что-то нащупать у нее…

    Ну вот, сейчас уже честно могу признаться, что сексуального воспитания у меня не было никакого. Порно в то время - это карты затертые, которые по рублю, немые в электричках продавали. И всё, никаких тебе журналов и видео. Поэтому я почему-то был уверен, что… ЭТО должно быть …как то…сверху…чтобы вставлять… А как иначе то? Я конечно ничего найти не мог. Волосы там есть.. и - всё! Это сейчас писать хорошо, а тогда больше всего на свете мне хотелось плакать.  Видимо она все поняла.
- Давай я сама, помогу немного тебе.
И тут…я почувствовал! Не буду описывать, это уже неоднократно делали до меня. Я просто провалился в эту влажную жаркую…скользкую греховную глубину...и...все, приплыл…Тут мне и совсем взвыть захотелось!!. Позорище-то!!!
- Ну ничего…Бывает.. .Налей-ка лучше нам еще.. И прикури…
Я встал. Как побитый щенок…ЭТО случилось…Но ведь.. совсем НЕ ТАК!

    Как раз  хватило еще по стакану, ну и пару глотков я допил прямо из горлышка…
- Иди сюда…Глупый…Первый раз?- Я угрюмо кивнул, говорить не хотелось. А она улыбнулась, да как то не обидно, по- доброму, что ли.
- Сейчас все будет хорошо. Давай выпьем, покурим и попробуем еще раз, у тебя все получится, увидишь.
Странно, но я уже уверенно сидел на краю кровати, о чем-то говорил, что-то обещал и гладил её свободной рукой. Гладил…  Так это  приятно…Женское тело совсем другое  оказывается в жизни, оно волшебное! И все эти пацанячьи разговоры,- я ей засунул по локоть - полная чушь…
Потом…Потом была ночь…Не скажу, что как в нынешних голливудских эрофильмах, но к утру я уже уверенно делал это. И точно знал, что нужно мальчику от девочки, и наоборот. Она же - да она просто устала…Не от меня, нет…От вина скорее, чо уж. Да и работала, оказывается, уже. Поэтому, едва забрезжил рассвет, я поцеловал ее спящую  всю, где мог достать, и ушел.… Оставил ей записку, что приеду вечером в субботу.


  Если честно, то я приезжал раз пять…Но зайти так и не смог. А потом увидел ее со взрослым мужчиной в обнимку...Может даже плакал…Не знаю. Да и не скажу….
Я даже имени её не помню. Она, конечно, говорила, но оно вылетело из головы. А всё остальное осталось.…
Наверно, что-то во мне с этой ночи изменилось, но отношения с девочками в школе стали складываться как-то по-другому. Или они это чувствуют?
Потом была школьная любовь. Тоже не подарок. Но это уже, как говорят, совсем другая история.....

(с) koluma