ТОР-50 ЛУЧШИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ ВКОНТАКТЕ
1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......
2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*
5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...
7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите
9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда
10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...
11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...
13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао
14. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве..приветствуется: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам.. О себе работающий студент без вредных привычек.. ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)
16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((
17. эт...хочу се мужээка найти,желатьльна имочку!!не обязательна канеш...)))ток штоб красивый и дурак....эээ...очень!!=))
18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много!Торопитесь,моего желудка хватит не на всех желающих!
19. Чтоб жил рядом с мирским пер.... Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))))))Хошу чтоб был милашкой...дарил цветы и т.д..... Я тож оч романтична))))
20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.
21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому,москвич,люди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14
22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) - Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка!) Спеши - достанется лучшему!)) ^_^
23. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
24. мне очень скучно давайте знакоминца мне 21 ищю девушку тоже этого возраста желательно бландинку светлые глаза лутше зелёные очень нравитца о себе пака...фото люблю транс уже 5 лет, напищите ктонебуть пашалцста очень шду
25. Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка...
26. не поняла этот раздел)) описать себя... ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )
27. Мой идеал: импатичный,умный,сильный,стильный,активн ый,спортивный,весёлый. В общем,козёл,эгоист и подонок© кому больше 20 не писать!!
28. ищу красивого парня=)) ну я секси шмекси))))
29. Ищу пацана 11-13 лет,нормального,безвсяких выкрутасов,НЕ ЭМО...Подходящий МНЕ по характеру...кто поймет-тот будет в моем "центре внимания"
30. Надоело искать ХD Пусть меня ищют Девушки от 15-18 молодые и красивые спасите принца из высокой башни XD Буду очень благодарен)))
31. эээ, я, например, ищу адовую женщину с умением врубаться в адовые прогоны, трешмогильный рок и канибализм с содомией, например, также желательно наличие брюнетообразных волос и огромных батонов, так что если вы - грудастая брюнетка - это ко мне, например, ээээ, нечего мне вам сказать, пишите мне и обажайте меня, например...с любовью Я!!!
32. Я,Ильмира!мне 12!парни пишите 12-14 лет!для серьёзных отношений.
33. ишю подругу чтоб общяться и делица своими сикретоми
34. проблема молодых,симпатичных девушек в том,что в основной своей массе это тупые аморфные лошади)))))))))))
35. Ищю девушку,ту одну и единственную! Сам не лох,занимаюсь спортом.Постоять могу за тебяНужна моя теплота - я подарю тебе её!
36. Я Кавказец! Ищу Русскую девушку! Ищу рускую девушку для секса и отношений, я прикольный парень у меня есть автомобиль, занимаюсь барцухой( я КМС) Еще я ненавижу скинов! Очень жду , что ты мне напишешь, моя белая кошечка ррррр....
37. приглашаю встретить НГ со мной и моим другом в 2х комнатной хате вблизи ст.м."Филёвский парк"! Пацаны мы нормальные,домагаться не будем!Желательно одна-две веселые некурящие девушки лет 18-23 для исключительно веселой компании.Что покушать есть. Если успеете,то пишите до 22 часов сегодня.
38. если ты:весёлый,приколЬНЫЙ,поЗИтифный,и просто МЕгО ЧЕЛОвЕг....слушай,так ведь ты просто моё отражение..=)))))))ну...чего сидишь???кого ждёшь??? а ну ка быстро печатай мне...мне с тобой будет очень интересно=)(да и ты со мной не соскучишься=))) ВНИМАНИЕ!!!мне 13 лет!!!!!!!!!!!!15 лет-придел,если ты вырос из этого возраста...сори=)))
39. ищу звезду плинительного счастья..ищу девушку,подругу...ирудированную,симпотич ную,не стерву,не помешаном на сэксе,милую,вежливаю,любищую,возможна встреча,в продолжение с бонусом=))вобщем всем каму плохо и оденоко пишите,токо мозги мне не взрывайте,с наступающими..))
40. Крутые мальчики 13-14 вы где)))хД ОбаЯтелЬный пингвинчиГ ищет мальчика 13-15 лет...Мне 13 и я хочу сина найти друга...Все приконые парни 13-15 пишите буду сина-сина ждать))))
41. мальчиГи от 63 и старше...)))Пусик если у тебя слабая память, на лице есть морщины , а живот свисает дА колен, пожалуйста напиши мне, я очень расчитываю на прописку^^))))))
42. ищу гражданку от 15 до 17лет ну типа чтоб жесткач слушала и не была пафосной скатиной)))) во бля!!
43. Ищу мего SекаZzzZного, мего красИВогО, доБроГо, ОбАяТельНоГо, МилОго, ЧуТкОго эмоБойЧига))))Что бы смазлииииивенький такооооой))) И что б из Москвыыыы.. И что б любил меняя хДДД !! НО Я ООООООЧЕНЬ ХОЧУ ПАААААААААРНЯ В СТИЛЕ ЭМОООООООО......Ну пожаааааалуйста.....Новый год на двореее!!!!!! Хочу чуууууууда!!!!!!МальЧишКи)))))========== ======>Я веселая, добрАя, паЗитИФФФная, МилАя))) ЕщЕ Я КрасииииииВая))) ***Ток не думайте, что яочь самовлюбленная))) Нен-нет))) Просто по-другому никак))))*** вооооот...Ну...Ждемс вас)))ДААААА!!!!!! И чуть не забыыыыыла))) Народ, мне пИИИдофилы не нуныыыыы..... Мне бы парнишу от 14 до 18 лет)))***Пи Си. Готовьте фотку! Строгий фэйс-контроль***
44. Мне нужна брюнетка, чуть похожая на порно звезду Равен Рилей. Обязательно высшее образование МГУ или финансовая академия. Желательно с личным автомобилем например с Lexus. Только от 25 гражданство РФ место жительства Москва. Да, и ещё без заболеваний всяких там.
45. познакомлюсь с девушкой 13 – 15 ну бля я рэпер причем одинокий познакомлюсь спиздатенькой девушкой если ты красавица не ебнутая то пиши
46. ИЩУ СИМПАТИЧНОГО ПАРНЯ ИЗ МОСКВЫ!ЛЕТ ОТ 15 ДО 18! РОСТ ВЫШЕ 170 НЕ НИЖЕ!О СЕБЕ: Я КРАСИВАЯ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, ДОБРАЯ, НЕЖНА, УМНАЯ, БОЖЕСТВЕННАЯ, ВЕСЁЛАЯ, ЭНЕРГИЧНАЯ, РОМАНТИЧНАЯ, НЕЖНАЯ, СЛАДЕНЬКАЯ, НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ, ЕСТЕСТВЕННАЯ, ПОНИМАЮЩАЯ,ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ, УЛЫБЧИВАЯ,!!!!!!!) МНЕ 14 ЛЕТ!!!!!РОСТ 169!ЗАНИМАЮСЬ ТАНЦАМИ, ФИТНЕСОМ И ХОЖУ В МОДЕЛЬНОЕ АГЕНСТВО!НЕ КУРЮ! ПЬЮ ПО ПРАЗДНИКАМ И ТО МАЛО!!!!!!!!!!!
47. ЧмоК Типя.......Ну..........меня зовут НастЬкО_О))))Очень хачу отношений.......я пазитивнайа и вапще клёВаййВ ТАК ЧТО ПШИТЕ.....будем знакомится......I am very crazy=) =P
48. ДЛЯ ВСТРЕЧ МНЕ 9 ЛЕТ Я ЯРОСЛАВ . МНЕ НРАВЯТСЯ СТРОИНЫЕ,УМНЫЕ И ЛУДШИЕ ИЗ ЛУДШИХ БЛОНДИНОК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
49. Ищу самую самую... принцеску))) буду любить ее как только можно&Ищу красотку ростом не выше 175 ... на возраст пофиг но не младше 14 и не старше 20!!! я Денис хех как сказать незнаю буду говорить как есть все на самом деле))) я живу в москве на станции метро Щукинская))) я очень добрый милый меня тяжело вывести из себя... ))) Занимаюсь профисиональным сноу бордом ...! На данный момент у меня идет карьера по сноу борду я трех кратный чемпион москвы по сноу борду в своем возрасте...! двух кратный чемпион москвы по капуере в своем возрасте тоже...! Щас я занимаюсь только сноу бордом а раньше я занималсяя... скейтом бэмэиксом вейкбордом , серфом, прыжками в воду... брейк дансом и все...! Вот теперь у меня остался только сноуборд и все а когда нечего делать я танцую тектоник))и по клубам шастаю всегда еще ну не один на гонки ежу каждыми днями ... вот атк вот я устроен короче... я за свою жизнь успиваю все))/ я после нового года улетаю в америку у меня чемпионат по сноу борду начинается ... буду по всем скучать (( ... хех нету у меня любимой жальеще я ди джей ... уже повышаюсь на знаменитого!!!!!!Я очень добрый и милый ... мне не чего не жалко для вас!! =***ММ... У меня рост 170 ... ну не чего страшного если девушка будет ыше меня на 5 см))
50. девчёнки хочу секса и любви - от12 до15 девчёнки толко интим в москве добовляейте всех приму но+писть вы будите красивые и с грудью не меньше 2 мне 14 умный красивый и юмарной живу в Ю округе.
Красивые бунгало на острове Муреа
Интеллигентная семья
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой, наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом. (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях) Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация согласитесь патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
Откровенные фотографии Николь Коко Остин
Битва оборотней
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего не возможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:
-Товарищ майор, у меня к Вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, Вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
-Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
-Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?
Майор:
-Ну, Вы совсем обнаглели. Если без него то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.
Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.
А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженной рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму...и их можно понять). Дело было закрыто.
Сколько оказывается полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».
© Grubas
ОАЭ
Записки психиатра
Когда я занимался частной практикой, пришлось мне года полтора или чуть более арендовать кабинет в том же помещении, где находилась женская консультация. Там же располагался и абортарий, благо площади и прочие условия позволяли. В качестве препарата для наркоза доктора использовали калипсол. Буквально в первую неделю работы на новом месте я догадался, почему мне с такой охотой предоставили кабинет на их территории.
Дело в том, что один из побочных эффектов калипсола — яркие галлюцинации, схожие с теми, что можно испытать под действием ЛСД. А теперь представьте операционный день (обычно суббота), когда с небольшим интервалом дают наркоз десяти-пятнадцати пациенткам. Присутствие психиатра в соседнем кабинете давало некоторую надежду на то, что увлекательное путешествие сознания завершится в той же точке пространства, откуда начиналось.
Чаще всего это были полёты — и чаще всего по коридорам и тоннелям, раскрашенным в яркие, насыщенные цвета. Так, у одной дамы это были ярко-жёлтые, ослепительно-белые и непроглядно-чёрные тоннели, пересекающиеся под немыслимыми углами, переходящие один в другой, меняющие уровень и направленность — при том, что движение по ним становилось всё быстрее и быстрее, с одновременным вращением вокруг оси, проходящей через пупок и леденящей всё тело... нащупав эту ось, она попыталась убрать от себя это вращение и холод — в результате засандалила лежавший на животе пузырь со льдом через всю комнату. Ответом были нестройные матюки и реплика «о, ещё одна вернулась в эту долбаную реальность...».
Другая, напротив, плыла по коридорам медленно и крайне осторожно, поскольку чётко знала, что она — это мина, а все эти ярко-красные трубы — это её (той, которая она, только ОНА, КОТОРАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ) кровеносные сосуды, и если она вдруг коснётся стенки — то взорвётся, и ТА истечёт кровью, а трубы всё сужались и сужались...
Третья безмятежно парила над горами, и так ей было хорошо, что медперсонал, пытающийся её разбудить, с ходу огребал таких сложных синтаксических люлей, что потом долго жалел об отсутствии диктофона — воспроизвести впоследствии столь заковыристые пожелания и координаты пеших походов не представлялось возможным, а мадам заявила, что она девушка приличная, практически нецелованная и сроду ничего страшнее слова «жопа» не произнесла, как вы такое вообще могли подумать!
Не всем открытые пространства по нраву, и одну из пациенток пришлось в срочном порядке успокаивать — она была СОВСЕМ ОДНА посреди бескрайней раскалённой пустыни, охваченная жесточайшим приступом агорафобии — как выяснилось впоследствии, единственным в её жизни. Больше всего её напугало небо — пронзительно голубое, бескрайнее и грозящее обрушиться и раздавить. А в реальность всё никак не возвращалось и не возвращалось, вот ведь засада!
У следующей дамы особых проблем с пространством не возникало — оно чётко ограничивалось комнатой, в которой она приходила в себя после наркоза. Комната, как аквариум, была заполнена густым воздухом, в котором она плавала, словно рыбка, то взмывая к потолку, то ныряя к самому полу, наблюдая лежащих на кровати женщин. И себя среди них. От себя, лежащей, к себе же, плавающей по комнате, тянулась серебристая пуповина, неощутимая, но прочная. Перед пробуждением было несколько тревожных минут, когда она пыталась попасть обратно в себя, лежащую, и несколько раз промахивалась (персонал снова услышал порцию отборных выражений), но потом всё получилось, и с воплем «ну что, блин, кто тут мастер парковки?!» она открыла глаза.
Галлюцинации галлюцинациями, но самым схожим, буквально стереотипным, был боевой настрой по отношению к мужской части населения, из-за которых они здесь очутились. В целом, если опустить подробности, он выражался в следующем: «Если после всех моих страданий этот редкой породы дятел пенетратор-перфоратор ненужное зачеркнуть — посмеет заикнуться про секс без презерватива иначе как с целью пополнения в семье... да я ему лично все канатики бантиком завяжу!»
(c) dpmmax
Анджелина Джоли (Angelina Jolie) в журнале Vogue
Я бухгалтер. Последнее время со мной что-то странное. Любилю свою работу. Прихожу с утра бодрая, выспавшаяся, но когда кто-то рассказывает мне о проводках, балансах, или отчетах начинаю засыпать, смертельным сном как 1000 лет не спала.
Прекращаю работать сон как рукой снимает.
Что ж делать... КМП
Друзья сделали "подарок" на день рождения. Собаку.
Теперь не могу найти жилье, никто из хозяев съемных квартир не хочет, чтобы в их квартире жил щенок. На мои заверения, что щенок воспитан - мебель не грызет, дома не гадит и шума немного от него, говорят "если бы была кошка, тогда бы разрешили, а собака - грязь и антисанитария". Приходиться оставлять собаку у родителей, за 300 км от меня, и то, дольше недели они его не могут терпеть (работают, устают, а гулять с ним надо). Отдать его - не вариант, потому что он самое близкое мне существо.
Уже полгода не могу найти жилье, всех знакомых задолбала просьбами пожить. ПМП.
Мы встречались с моим мч год.. Самый счастливый год. У нас был отличный секс. Просто невероятный. Через год,на мой день рождения после секса в машине он сообщает что он спал с парнем. И частенько тырил мои вещи,чтобы в них сфотографироваться. Он даже был зареган на сайте трансвеститов. А теперь он заявляет мне,что хочет быть моей девочкой и даже купил мне страпон! Пмп!
Я байкер, долго искал себе жену, которая любила бы меня и принимала таким какой я есть, наконец я нашел свое Счастье и у нас должен быть малыш...
Сидели с женой собирались смотреть фильм, тут в аську пишет старая знакомая привет как дела давай покатаемся... У жены приступ дикой ревности на мои объяснения о том, что я женат говорит, что моим подругам б@@дям-то по@@й... Ни с одной из них у меня ничего не было. И не будет! Я люблю свою жену. Сейчас она сказала что подает на развод. Без нее жизнь не имеет смысла. Разрывными ОГОНЬ!!! ПМП
ОН уехал играть с друзьями в шахматы.
Эти друзья весь вечер онлайн.
А он - нет.
КМП.
Встречалась с парнем полгода. Постоянно слышала от мамы, что он мне не подходит и надо его бросить. Когда последовала ее совету, услышала, что я дура и зря такого замечательного парня бросила.. КМП
У подруги была любимая золотая рыбка. Как-то раз пожалела я беднягу и решила покормить перед клубом, чтобы рыбке было что ночью покушать. Возвращаемся с подругой домой, а рыбка мертвая.. Оказалось, что столько корма бедняге давать было нельзя.. КМП!!
Мой парень - идеал. Нежный, внимательный, заботливый, надежный. Он курсант, учится в другом регионе, мы видимся раз в полгода в его отпуск (читай я верная подруга, дожидающаяся своего парня). Сейчас он на 5 курсе, скоро выпуск и распределение, мы должны поженится и поехать куда Родина отправит. Убейте меня за то, что на протяжении всего времени, что я его жду, я изменяю ему со своим бывшим парнем. Не из-за того, что мне не хватает внимания и заботы (мой парень старается уделять мне столько внимания, что я практически не ощущаю, что мы далеко) или того, что у меня "чешется" в одном месте... А из-за жалости к своему бывшему, которого я в свое время очень жестоко бросила, оставила его с разбитым сердцем. Я сплю с ним из-за чувства вины за прошлое, за свою жестокость. И одновременно чувствую вину перед своим парнем, он СОВСЕМ не достоин моей неверности. Меня это грызет изнутри. Это замкнутый круг. Я так хочу ждать его, преданно и верно, а сама... Убейте меня пожалуйста. Забейте ногами.
Каждый год мой мужчина на мой День рождения устраивает мне испытания - то он молчит целый день, то бесится, что меня все поздравляют, то дарит подарок (я радуюсь), а потом говорит, что подарил его, лишь бы я заткнулась (уже не радуюсь). И всегда принципиально меня не поздравляет вербально и не желает ничего - "это пОшло". На последний Д/р предложила сходить в ресторан, он выбрал тот, который мне был отвратителен, и когда я сказала, что хочу другой, наорал, чтоб я заткнулась и улыбалась.
Все остальные 364 дня в году он душка.
Из-за этого ежегодного дня отстоя вчера впервые задумалась о разводе. ПМП.
Моя сестра мать-одиночка, живет с ребенком в бывшей бабушкиной квартире. Раньше всегда была без денег, выпрашивала у родителей, хотя они сами зарабатывают мало. А год назад у нее завелся богатый любовник, она стала все покупать ребенку, хорошо одеваться, квартиру обставила и т.п. И как-то сестра проговорилась мне, что этот любовник - наш дядя, родной брат нашей мамы. У него жена, дети... Если кто-то узнает про их связь, будет что-то ужасное, все родственники на уши встанут. Но их тянет друг к другу, к тому же дядя хорошо обеспечивает сестру, поэтому она не хочет прекращать отношения.
А три месяца назад на мамином ДР я подождала, когда дядя будет один на балконе, намекнула ему, что все про него знаю и что очень хочу себе ноутбук, и на одежду денег мне вечно не хватает. Через два дня он приехал в гости, привез в подарок ноут и потом сунул мне денег на расходы. За лето я еще несколько раз обращалась к нему с просьбами, он все выполнял. Сестра, по-моему, ни о чем не знает.
Итак, мне 16 лет, я расчетливая стерва и шантажирую родного дядю. КМП, ага.
Въехал пару дней назад на велике в зад крайслеру. Разбил заднюю левую фару и помял бок, вдобавок длинная широкая царапина по левому боку. машина только только из салона еще не страхованная, как выяснилось по приезду ДПС. ущерб в районе семидесяти тысяч. только что купил военный билет и вообще жестко потратился, денег нет вообще... ремонтировать велик и платить мужику... Отец и мать у которых никогда в жизни помощи не просил сказали "твои проблемы разбирайся сам нам ехать в отпуск, на тебя денег нет"...сижу без денег. родители уехали. платить в течении недели... убейте срочно
Я самая обычная девушка, 20 лет. Наконецто встретила его, влюбилась по уши, ему 24. Все было супер 2 года, собрались женится...узнаю, что он был женат 3 года, 2-е детей, устроила истерику, не знала как быть, а он просто сказал: "Мне пофиг, делай что хочешь", собрал вещи и ушел. КМП или я сама и его заодно.
Доброе время суток всем. У меня такая проблема...в детстве я при определенных обстоятельствах потерял одно яичко...и как вы сами наверное понимаете это очень затрудняет в отношениях с девушками, когда дело доходит до секса...так как когда дело доходит до секса я всё спускаю на тормоза и рву все отношения...Недавно познакомился с девушкой, замечательной, лучше её наверное у меня никогда уже не будет...я не хочу её потерять...и не знаю что мне делать...боюсь если она узнает она меня бросит...ПМП из всего что только можно:(
познакомилась с парнем на сайте знакомств,3 месяца идеальных отношений, любовь, планы и тд..а потом началось: все время пытался занять денег, своих никогда не было, брал у меня что-то под эгидой "починить" и не возвращал.. в итоге обнаружила пропажу двух дорогих золотых колец.пошла написала заяву-сама юрист...его арестовали..оказалось, тырил постепенно и через интернет продавал..я не замечала. его бывшая жена рассказала, что до сих пор долги выплачивает... в милицию привезли для дачи показаний его мать- алкоголичку,он говорил, что деньги срочно нужны ей на операцию на сердце!а там сердце еще не один литр выдержит- она даже не спросила, как ее сын- сказала, оторвали от выпивки...он пишет мне смс, что любит и ему стыдно..но самое паршивое, что я его люблю и скучаю!!!и реву который вечер,что вместе мы не будем, хоть и понимаю, что мне такой не нужен..(ПМП!
год назад познакомился с девушкой в которую по уши влюбился (и на тот момент думал что взаимно), познакомил её со своими друзьями и в общем всё было шоколадно..особенность девушки была в том что (как она мне рассказывала) её родители погибли в автокотастрофе и сейчас она живёт с опекунами.. мне было её очень жаль и я всячески проявлял к ней заботу и поддержку.. в конце концов этим летом я узнаю, что моя лучшая подруга с детства знает мою девушку, её семья очень хорошо дружит с семьёй моей девушки И НА САМОМ ДЕЛЕ РОДИТЕЛИ МОЕЙ ДЕВУШКИ ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ!
Пристрелите меня пожалуйста
Я довольно полная. Нет-нет, стрелять за это меня не надо. Я отношусь к разряду тех самых веселых толстушек, у которых все в жизни замечательно - и личная жизнь чудесна, и друзей много, и хобби радует, и спортом занимаюсь. Просто у меня сама по себе такая фигура, диетами и фитнесом тут не поможешь, да и не надо. Но есть две вещи, которые отравляют мою жизнь. Не сильно, но неприятно.
Первое, это мои любимые бабушки. Одна просто говорит мне о том, что я толстая. А вторая запрещает мне есть, а если не запрещает, то на мою руку с вилкой/ложкой смотрит так, будто это хомячок, которому я собираюсь откусить голову.
Второе касается всех девушек моего телосложения. Причем это только в нашей стране. Одежда. Мне сложно подобрать себе молодежную красивую одежду. У меня есть вкус, стиль, желание покупать красивые вещи и носить их. Но таких вещей просто нет. В нашей стране это, похоже, не считают прибыльным бизнесом (и очень зря!). В Америке есть куча марок одежды специально для нас, в Германии полно этой одежды (видела, когда была там), но не возить же себе вещи постоянно оттуда.
Заряжайте уж свою БФГ.
И я снова плачу. А все потому что меня снова довел до слез мой отец. Каждый раз он находит предлог что бы я ревела...вот сегодня к примеру: найди мне катридж черный на принтер(в 10вечера), я не буду печатать цветным он дорогой. Или в выходные тебе сделали операцию дай чек, не досчитал 100 рублей и сказал что не даст деньги на джинсы(понимаете единственные джинсы порвались). Я бы не расстраивалась если бы он получал мало, но он получает много, и общается со мной словно я его подчененная. А если я вдруг дома и у меня нет пар я всегда должна чем то занята, а если я просто сижу начинается сразу разговор о том какая я безответственая(хотя я учусь на 3курсе на очке, я староста,и у меня есть собака приличного размера и занимаюсь ей только я). И вот даже сейчас он то ли из за вредности, то ли специально сидит и распечатывает то что ему надо, хотя я отправила своего парня распечатать хоть где нибудь...а я ведь так своего папу люблю:(за что он так со мной? Пристрелите меня, пожалуйста я больше не могу...:(
Обалденные 3D рисунки от 17-летнего чилийца
Вася
... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...
***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в ахуе от гнева!!!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.
Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне поебать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».
© Визирь Бухара Эмирского
Самосожжение женщин в афганском городе Герат
Подготовка к открытию Азиатских игр в Китае
Прогулка симпатичной девушки в магазин
Реквием по пизде
Я был в восхищении от её дырки, так бывает. И в этом не больше скотства, чем в редком посещении родителей, и многим меньше, чем при визитах к старикам, если понимать о чём я. Такой подход прост, хотя примитивным я бы его не назвал. Это как нельзя кстати при ритмах мегаполиса. Встретились, стукнулись, разбежались. Как бы там не пыхтели эстеты, дырка — эпицентр вожделений, и, похуй, хороший человек или плохой! А то придумали хуйню: «Главное, чтобы человек был хороший». В ебле этот лозунг лишний.
Помимо кормушки у неё имелся ещё один неоспоримый бонус – она умела пить. Умела, любила, и мы не отказывали себе в праве добавить ультрамарина насущному…
Я тогда лихо управлялся с метлой. Честное слово, мне нравилось это исполненное философии занятие. Вставал в пять утра, ел доширак, густо сдабривая его майонезом… Если в моём распоряжении имелся «план», то прелесть мира с утра была по-особому остра. Чего я ненавидел, так это сбивать сосульки, наверно потому, что я фаталист и просто они мне нравятся.
Я мёл свой Бродвей Докукина, часто останавливаясь перекурить, или проводить взглядом роскошный тыл. При взгляде на жопу, я получаю не меньше позитива, чем от горящего костра и точно больше, чем при созерцании Москвы реки. Готов даже сложить жопе гимн, но начал уже с дырки, поэтому отложим это благородное занятие, до другого раза…
Она работала в кафе, его облупленные ступеньки я обметал и посыпал солью за дополнительную мзду. Часто удавалось сговориться с хозяином и сорвать Джек Пот в виде тарелки щей или ржавого бифштекса… Трудно вспомнить первые слова, взгляды и всю такую муру. Но зато помню, как первый раз загнал ей. У Димы в ванной, стоя. Мы переполошили весь дом. Потом его пахан до утра смолил Пегас в кухне и то и дело шмыгал мимо нас, лежащих на полу в зале.
С узкой щёткой жестких волос её щель не то что была узка, но как-то по-особому эластична, что ли. Она буквально жевала ею мой счастливый болт, вот что было незабываемо. Я бы соврал, если бы сказал, что забыл её мутный, влажный взгляд и полуоткрытый рот. И, что вкупе с чавкающими звуками это не имело значения – имело. Примерно такое же, как план после укола, или когда героин с винтом. «Но всё-таки пизда была её фабулой, грот мачтой!»
Миграционная служба, прощёлкав ебалом все мыслимые и немыслимые запреты, вырвала из моих рук метлу. Видимо приехавшим людям настоебали дыни и вода из арыков, они так же, как я просекли кайф метлы. Но они сука оказались многим умнее меня и готовы были владеть метлой практически бесплатно. Однажды в ЖКУ я был послан с почётом нахуй. Мне вчинили в вину что-то по поводу бычков. Нагло обвинили в некомпетентности и разномыслии. В этих догматах по-другому и не обвинишь, поэтому ушёл безропотно. Люди, которым обрыдли дыни, с серьёзными лицами наблюдали мою анафему…
Я взял небольшую паузу, близился новый год. Она по требованию привозила вина, пизды и мандаринов. Стыли за окном сосульки, часто разворачивая её лицом к городу, я забывал о проблемах. Мы почти не разговаривали. И совсем перестали разговаривать, когда я снова нашёл работу.
Служба доставки. Многим фирмам не нужны никакие части тела, кроме ног. Ноги у меня росли, поэтому наверно меня туда взяли. Что по мне — должность Быстрый Олень — пришлась кстати. Маршрутизация не требует особого мозгоёбства, относительно свободы — свобода была. Работодателям похуй какое средство транспорта я выберу, главное чтобы вернулся с бумагой, подтверждающей получение товара в целостности и в срок. Чего не хватало, так это времени. Вот тут то и пригодилась скоропалительная задвижка...
Мы походили на хоккеистов, грохнулись и побежали дальше. Она не требовала никаких слов, красивых жестов, подарков и прочей хуйни. Она прекрасно всё понимала. Когда не было хозяина кафе, мы пользовались подсобкой. Ебал её на ящиках, на мешках, долбились просто стоя, как часовые. Потом я нашёл подъезд с пожарным загоном. Подымался на лифте на пятнадцатый этаж, спускался на один пролёт вниз. Она обычно ждала меня с сигаретой, красивый был вид из окна…
Как-то, в конце февраля я довольно смачно наебнулся вместе с коробкой. Там что-то хрустнуло, арбитр показал красную карточку. Может виной были первые признаки весны, может я расстроился из-за перелома лодыжки, не знаю. Не звонил ей, не просил встречи, не отвечал на её сообщения…
К тому моменту, как мы увиделись, она вышла замуж. У меня была идея пригласить её к знакомому стоматологу-протезисту, чтобы он вылепил мне барельеф её пизды. Я не так чтоб очень извращенец, просто на память. На долгую, вечную память. И повесить его на стене. Во всяком случае, пизда импозантней рожи премьера!
© Зипун
Хитрый дед
Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает
- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да,- с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
- Но все таки скажите, почему именно эту песню?
- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!"
Адрианы Лимы (Adriana Lima) для Victoria's Secret
И все-таки, когда было лучше - сейчас или при СССР?
СССР скончался много лет назад. Но до сих пор ведутся споры о том, хуже или лучше жилось в советские времена. Эти споры актуальны и сейчас, и будут актуальны еще много лет. В связи с этими спорами хотелось бы выстроить схему, которая сравнит и сопоставит времена 25 летней давности и нынешнее государство российское.
Итак, начнем:
Образование. Тут не стоит и спорить, ведь образование в настоящее время полностью разрушено. Грамотные математики и физики разъехались по разным странам, гуманитарная сфера деградировала, а детей учат маркетингу, менеджменту, рекламе. А руководители страны намерены сделать обучение вообще самоокупаемым, что вообще убьет обучение до конца.
Армия. Здесь также все понятно. Советская армия хоть и имела определенное количество дедовщины, но это было не так как в современной армии. Служить стремились интеллигенты, студенты, люди разных национальностей. Оттуда возвращались все живы и здоровы. Чего нельзя сказать о современной армии. Ведь она является рассадником разнообразных заболеваний. Там и формируются гангстеры, садисты и уголовники, что не имеет отношения к армии.
Медицина. С одной стороны современная медицина плоха тем, что разница знаний врача и пациента, зачастую не сильно отличаются. Медицина стала коммерческой деятельностью, а это ужасно, ведь гонясь за прибылью, мало кто обращает внимания на качество лечебных препаратов. Но также есть и положительные моменты. В первую очередь современные разработки препаратов и современная техника, спасшие многие жизни, в СССР были недоступны, или их вообще не было.
Структура экономики. Даже плохая структура экономики СССР лучше, чем экономика современного мира. Да экономическое положение тех времен нельзя назвать хорошим, но небольшие доходы вкладывались именно в страну, а не поступали в личную собственность должностных лиц, которые вывозят эти деньги прочь из страны.
Информация. В этой категории Советский Союз однозначно проигрывает. Такого доступа к книгам, фильмам, музыке в те времена не было. Также отсутствовало такое разнообразие печатных изданий. А про такую информационную технологию, как интернет, вообще и не думали.
Спорт. В последнее время появились кое-какие успехи в спорте РФ, но позиция первой и главной спортивной державы полностью потеряна. Возможно, это связано с массовым выездом спортсменов за границу, ведь там больше перспектив. Да и патриотов к РФ нет, которые отчаянно борются за победу. Вряд ли кто-то повторит баскетбольные «три секунды» 1972 года.
Криминал. Тут никаких споров нет. В современной России жить намного опаснее. Люди становятся дикими целыми районами. В глазах всей страны коррупция присутствует в административных сферах и общественных механизмах, таких как армия, милиция, суды.
Жилье. С жильем в Российской Федерации просто катастрофа. Цены просто заоблачные. А все потому, что усиленно строится элитное жилье, а не элитное просто сносится.
Религия. Здесь преимущество имеет РФ так как в вере разрешено вообще все. Чего нельзя сказать о СССР, в котором веровали в того, в кого сказали.
Социальная защита. Конечно, в СССР социальная защита была несовершенной, ведь зарплаты и пенсии были небольшими. Но вот уволить человека с работы — это было очень сложно. Помимо этого был надзор за материнством и деторождением. Социальная защита в Российской Федерации — это просто ад.
Массовая культура. В современной России массовые мероприятия намного больше проводятся, чем в СССР. Но это не приносит особой радости, ведь современная культура просто тошнотворна. Я благодарна Советскому Союзу, за то, что он охранял меня от таких мероприятий, какие сейчас в моде. Вот так, живешь и не знаешь, куда подеваться от такой массовой культуры.
По таким даже крошечным сравнениям, можно сделать вывод. Защитникам современной Российской Федерации, следовало бы молчать, сравнивая времена. Хотя споры о том, в какие времена было лучше, вряд ли закончатся в ближайшее время.
Взрыв цистерн с нефтепродуктами в Польше
Справочник по советским именам
Платить или нет за девушку
Казалось бы банальный вопрос, пригласил плати, но истории ахуивания копятся.
Больше всего скопилось из клуба Пача, т.к. телки туда приходят самые обычные, а бухло там ацки дорого, хотя виски с колой 500 в Мск все привыкли)) Доходило, до смешного, может и консумация, но точно не всегда.
Разговариваю с девушкой 2 минуты, звучит просьба, купи мне коктейль.
Подхожу к двум девушкам, одна произносит с ходу заветную фразу «Купи нам по коктейлю». Я удивился, типа может хоть поговорим, она ответила, окей, подожди не уходи. Поворачивается к какому-то мужику, который подходит в этот момент к барной стойке и повторят просьбу, мужик сразу покупает, уходя осудительно на меня смотрит, мол чего ты не купил))
Стою переминаюсь с ноги на ногу, типа танцую, тут меня под локоток девушка симпатичная, с которой пересекался взглядом до этого. Ой спаси меня, тут ко мне какой то кавказец пристает, можно я скажу, что с тобой? Ну кто не защитит девушку в такой ситуации? Подходит, какой-то чувак, я ему говорю девушка со мной, он сваливает. Девушка представляется, Вика! Я в ответ и звучит коронная фраза «Купи мне коктейль». Отвечаю, что хорошо, попозже, т.к. сам не хочу пока. Она тут же сказала, что не будет со мной общаться, если я не куплю коктейль, развернулась и ушла…
Были еще подобные случаи и в других клубах… блять что это? Спорт развести коктейль купить? Полное отсутствие бабла? Так чего нельзя дома поднарезатся? Чего стоять обламываться, впрочем, как писал выше, желающих платить много.
Звонишь девчонке:
-Давай встретимся в центре.
-А ты что без машины? Ты за мной не заедешь! Я на метро никогда не езжу, тогда я закажу такси, ты меня встретишь, оплатишь, т.к. у меня денег нет.
Блять ну нет денег, хуйле ты тогда выйобываешься? Как в этом мире дохуя людей, которые готовы платить за то чтобы посидеть с девушкой в кафе. И сам я порой попадаюсь..
Одесса. Вытягиваем телку с мамбы посидеть в кафе. Приходит толстоватая бабища 4 бала наверно, нихуя не накрашенная, типа в домашних тапках… 2 часа ночи, нам делать все равно нехуй, типа посидим с моромойкой, хоть попиздим, побухаем, на фотках была заебись кстати. Леха невзначай кладет ей руку на колено, на что она заявляет. Убери руку бычком прижгу. Надо было ее нахуй послать сразу после этого или еще до… но чото спустили. Мы чото бухаем подешке, телка себе заказала. Каких то сушей. Собираемся расходиться, приносят счет 550 гривен (2200руб), я смотрю, что мы выпили на 150 гривен, а телка нажрала на 400. К тому моменту мы с ней вообще подразосрались, говорю сама плати, у меня нет денег, я же с ребятами вышла погулять. Оплатили хуле не скандалить же из-за такой хуйни, но сам факт ахуивания телок на лицо.
И ребята рассказывали забавные истории из серии, когда телки говорят дома, а давайте суши закажем. Да заказывайте и девчонки заказывают на 4000р. Потом сказали, что не в еде дело, это я твое отношение к себе проверяла, тебе что жалко на меня 4 тыщи потратить?)
Не часто, но такое гамно случается, сплошь и рядом. И когда я слышу, от телок, мол настоящий мужчина всегда платит за женщину. Когда шлюхи называют, тех, кто хочет бесплатно их выебать нищиебами, я только улыбаюсь на эти дешевые уловки нищебродок развести на бабло.
Я все понимаю, девочки по 20 лет, студентки и т.д. Ну откуда у них деньги? Но блять, зачем кидать эти чудовищьные понты, я езжу только на иномарках, я не езжу в метро (а в институт ты блять по воздуху добираешься?)), мне нравятся только премиум заведения, Турция и Египет – это отстой, я хочу в Италию и т.д.
Я не против традиций, пригласил, оплати и девушка тебе ничего не должна, но когда за пьют и едят, на твои деньги и еще смеются тебе в лицо, из серии, ты нарушаешь мое личное пространство и т.д. То хочется встать и уйти, пусть сама платит, а то вдруг я в процессе, еще. Что то нарушу и мне сделают замечание, расскажут, как я должен себя вести, как правильно жить и как тратить свои деньги на баб))
Еще была история от Чю, когда телка не поехала к нему, а настояла на клубе, а в клубе свалила куда-то, потом он ее с другим чуваком видел. Находит его такая и говорит, ты от меня сбежал и вообще мы вместе пришли, купи мне коктейль по быренькому! Чувак не растерялся, говорит подожди здесь, щас принесу, собирает недопитые коктейли, сливает в один стакан, надо отдать должное, берет новые трубочки в баре, приносит телке и говорит, что специально для нее заказал, особый вкусный коктейль. Телка отпивает эту мутную жидкость и говорит, что заебись.
Как жаль, при природная скромность не позволяет мне поступать также, я бы беспезды порой так делал!))))
ВИДЕО:
Агентство сновидений
I
Объявление об услугах Агентства сновидений «Фиолетовый слон», я прочитала впервые полгода назад. Помню, как раздражённо швырнула газету на стол и вышла на балкон. Внизу набирал обороты автомобильный муравейник, мигал жёлтый светофор и, как обычно, неспешно прогуливались «собачатники» (как называл их мой бывший муж) со своими подопечными. Тоска зелёная! Настроение отвратительнейшее, несмотря на то, что в тот день мне предстояло пройти последний круг бракоразводного ада и наконец-то получить заветную бумажку-пропуск в новую, свободную жизнь.
Кто-то усмехнётся и скажет: нашла проблему – можно и без Свидетельства о разводе быть свободной, подумаешь… Ну, вот такая я дура – принципиально никогда не изменяла мужу и даже мысли об этом не допускала. Друг был, не скрою, но только друг и ничего более. Я ему так и заявила: пока я замужем, ни-ни! Парень толковый, принял мой бзик без всяких ухмылочек и переубеждать не пытался.
Зато, расставаясь после обеда со своим теперь уже бывшим мужем, я гордо в очередной раз сказала ему:
- Хоть заподозревайся, а, будучи твоей законной супругой, я ни разу тебе не изменила, вплоть до сегодняшнего дня.
- Ага, - осклабился новоиспечённый холостяк, - поезжай на «птичку»!
- Зачем мне «птичка»? – опешила я.
- Там гусей продают, - увидев мой раскрытый рот, рассмеялся Кирилл, - купи самого породистого и вправляй ему мозги.
- Придурок! - не выдержала я и, резко развернувшись, зашагала прочь из прошлого.
Вообще-то, если говорить честно, я собиралась расстаться более романтично – посидеть полчасика в кафешке, может, немного всплакнуть, поцеловать его на прощание в щёчку и тихо удалиться. Но ведь всё испортил негодяй своим идиотским гусём. Ну да ладно, бог с ним. Всё в прошлом, ничего уже не вернёшь.
Не знаю, что происходит с мужиками? Максим оказался ещё ревнивее и занудистее первого. Беда с этими мужчинами, просто беда! С Максом мы не протянули и месяца. Посмотрела я на него, послушала претензии, собрала вещи и уехала в Жулебино – в свою однокомнатную, но родную и тихую квартиру. Ну вас всех к чёрту, ухажёры, женихи, мужья! Поживу одна, поскучаю, пореву ночами в подушку, подумаю, а там будет видно.
Думала-думала, и вляпалась. Если бы это случилось не со мной, в жизнь не поверила бы. Вы, наверное, тоже будете сомневаться, но я влюбилась. Сомневаться, конечно, не в том, что влюбилась (дело нехитрое), а в том, как это произошло. Сама не могу понять. По каким-то там делам – сейчас уже и не вспомню – занесло меня в редакцию одного известного литературного журнала. На входе случайно столкнулась с мужчиной лет тридцати.
- Осторожно, птица! – воскликнул он и широко улыбнулся.
- Извините, - буркнула я и с удивлением спросила: - Почему, собственно, птица? - Сразу вспомнился породистый гусь, и я чуть было не нагрубила незнакомцу, но сдержалась.
- А вы разве сейчас не летели? Мне показалось, что коснулись меня крылом, - мужчина ладонью погладил себя по макушке.
- Нет, - отвечаю с вызовом, - я плыла.
- Значит, водоплавающая птица, - спокойно ответил парень. – Тем лучше…
Вы заметили, мы снова вплотную приблизились (будь он проклят!) к гусю. Я уже стиснула зубы, чтобы выдавить из себя что-нибудь дерзкое, но неожиданно рассмеялась.
- У вас невероятно благозвучный смех, - мужчина посерьёзнел, - редко услышишь. Признаться, я вообще впервые слышу такую мелодию.
Меня трудно смутить. Слава богу, за свои двадцать семь лет наслушалась комплиментов и знаю их настоящую цену – обычные дежурные фразы или, хуже того, пошлая лесть. Но тут я растерялась.
- Извините, я тороплюсь, - тихо сказала я и попыталась скрыться за дверью.
Незнакомец выставил обе руки вперёд ладоням вверх и воскликнул:
- Погодите! Погодите! Что же вы творите?
- В каком смысле? – остановилась я. – Что я творю? Я вас ушибла?
- Нет, вы меня не ушибли, - мужчина крестом сложил руки на груди, - вы разбили моё сердце.
- Да ну вас, - махнула я рукой. - До свадьбы заживёт, - рассмеялась и исчезла.
В офисе я пробыла минут двадцать. Нужный мне сотрудник отсутствовал, секретарша пожимала плечами, и я решила зайти в другой раз. Выйдя на улицу, остолбенела – мужчина с разбитым сердцем сидел на ступеньках и поглядывал на входную дверь. Увидев меня, он вскочил и стремглав бросился ко мне. Я даже перепугалась.
- Умоляю вас, назовите мне своё имя, - взмолился он. – Не гоните меня, я не шутил, когда говорил, что никогда не слышал такого смеха, как у вас. Вы понимаете, я.. я профессиональный музыкант. Для меня это очень важно! Если хотите, я вам всё объясню.
Я не знала, как правильно поступить в таком случае (может, действительно, для человека это очень важно?), но спросила с нескрываемым сарказмом:
- Прямо здесь? Вы здесь мне будете преподавать урок музыки?
- Конечно, нет! А что это с вами? – вдруг спросил он, и, приблизившись ко мне, стал в упор рассматривать меня. – Ай-я-яй! Да вам, барышня, срочно нужна помощь, на вас же лица нет. Я хочу быть вашим врачом. Я вдобавок ещё очень хороший врач. И я сейчас вас вылечу. Вот увидите!
Я чуть было сдуру не полезла в сумку за зеркалом, но мужчина вовремя остановил меня:
- Я вижу, у вас с утра маковой росинки во рту не было, вам срочно необходимо себя обезопасить, иначе случится трагедия.
Я рассмеялась, представив, как дрожащей рукой вынимаю зеркальце и пялюсь в него, пытаясь рассмотреть какие-то изъяны. Шутник, однако!
- Напугали! – недовольно сказала я и представилась: - Оксана.
- Sorry, спасибо. Очень приятно, Альберт. Приглашаю вас, Оксана, на обед, - он махнул рукой в сторону ресторана, расположенного на противоположной стороне. - Кухня там, уверяю вас, изумительная. Уверен, вам понравится. Прошу…
Самое смешное в том, что Альберт оказался прав. Во-первых, утром я безнадежно проспала (было не до завтрака), во-вторых, по дороге в метро попала в жуткую пробку, и, наконец, в-третьих, выходя из здания, собиралась заскочить в, стоявший неподалёку от редакции, Макдоналдс.
«Ну, ресторан, так ресторан!», - подумала я и приняла приглашение.
За столом выяснилось, что новый знакомый мне соврал – никакой он не музыкант; пишет рассказы в разные журналы, статьи в газеты, сочиняет песенки для шансонье, тем и живёт.
- Только вы, Оксана, не подумайте, что я наврал и по поводу вашего смеха. Нет-нет, вот тут-то как раз я говорю наичистейшую правду, только правду и ничего кроме правды. Вы действительно очень красиво и мелодично смеётесь. И уж тем более действительно, ничего подобного я в своей жизни не слыхал. Слушайте, а давайте дружить! – неожиданно предложил собеседник. – Вы ведь не замужем. Точно?
- С чего вы взяли? – хмыкнула я и соврала: - Вот уже как пять лет…
- Не верю! – нахмурившись, произнёс Альберт.
- Это ещё почему? – удивилась я.
- Я не могу этого объяснить, но мне кажется, что вы сочиняете. Нет у вас никакого мужа.
- Но я действительно пять лет была.., - я осеклась.
- А-а-а-а! – всплеснул руками Альберт. – Вот видите! Вот вы и проговорились: «была». А «была» - не считается! Сейчас у вас есть мужчина?
- Ну, если…
- Не надо никаких «если», - перебил меня Альберт, - скажите: «да» или «нет». Есть у вас мужчина?
- Кто вы такой, чтобы меня допрашивать?- возмутилась я. – Вам какое дело до этого? Вы для чего меня сюда пригласили?
- Чтобы спасти от голодной смерти, - выпалил Альберт и, закрыв ладонью рот, стал бубнеть: - Молчу-молчу-молчу!
Ресторан неплохой, и кухня мне понравилась, но времени мы там убили прилично – часа полтора, не меньше, за что я и не люблю обедать в подобных заведениях. Альберт глупых вопросов больше не задавал, рассказывал всё больше о том, какие сейчас готовит проекты, пишет песни, говорил что-то о каких-то неизвестных мне группах, о радио. Я сделала вид, что внимательно слушаю, а сама улетела куда-то в сторону Марса. Позже, рассчитавшись с официантом, «псевдомузыкант» протянул мне визитку и сказал:
- Оксана, я не хочу ставить ни вас, ни себя в неловкое положение, потому не прошу вас оставить мне свой телефон. Если пожелаете ещё раз меня увидеть, сами позвоните. Хорошо?
- Договорились, - кивнула я и встала из-за стола. Я оценила его поступок. Мне это понравилось. Ненавижу, когда у меня клянчат телефон. А от слова «телефончик» у меня вообще начинается изжога.
Когда мы вышли на улицу, Альберт помог мне остановить такси. После такого чревоугодничества я передумала возвращаться в редакцию и прямиком отправилась домой.
Скажите, что произошло? Ведь ни-че-го! Правда? Познакомилась, можно сказать, с прохожим. Пообедали вместе. Прохожий наговорил мне воз и маленькую тележку комплиментов. И что? А вот застрял в сердце, и хоть ты тресни! Три дня я подбиралась с ножницами к визитке, хотела искромсать её на мелкие кусочки и спустить с десятого этажа в виде снежинок. Не вышло. Не получилось. На четвёртый день терпение моё лопнуло, и я позвонила.
- Да-да! – это он. Я сразу узнала его голос, но не смогла произнести ни слова. – Слушаю вас!
Я нажала на красную кнопку и рухнула на диван. «Зачем мне это нужно? Кто он? Что у нас может быть общего?», - терзала я себя вопросами. Но снова позвонила.
- Оксана, я вас узнал! Это вы! – раздался из трубки радостный голос. – Не молчите, Оксана. Я же знаю, что это вы! Ну, пожалуйста…
- Да, это я. Здравствуйте.
- Боже мой, какое счастье! Здравствуйте-здравствуйте! Скажите, вы где сейчас находитесь? Куда мне за вами приехать? Только умоляю вас: не кладите трубку.
- Не надо за мной ехать, я приеду сама, - ответила я. – Встречаемся в больнице.
- Как? В какой… больнице… что с вами? Что случилось? – испуганно залепетал Альберт.
«Ага, «музыкант»! Попался? Один - ноль!», - мысленно ликовала я.
- Ну, в той, где вы меня лечили первый раз, - съехидничала я и рассмеялась.
Мы просидели в ресторане целую вечность. Успели перейти на «ты». Было такое впечатление, будто мы знакомы сто лет. Мне не хотелось с ним расставаться, но Альберт в тот вечер уезжал в другой город. Как он пояснил, отложить поездку уже было нельзя – мог очень сильно подставить какого-то продюсера. Мы договорились, что встретимся сразу по его приезду в Москву и больше расставаться не будем. Да-да. Считайте меня легкомысленной, ветреной, несерьёзной, но я поняла в тот вечер, что он мне нужен. Он мне просто необходим. Это тот мужчина, о котором я мечтала всю жизнь…
II
Альберт мне больше не звонил, не приезжал, хотя я оставила ему свой домашний адрес, не писал. Он бесследно исчез. Его не стало. Я не знаю, что произошло. На визитке, кроме имени и номера телефона ничего не было. Я звонила сначала каждый день, потом каждый час, но трубка продолжала гнусавить: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети…» Где его искать? Да и как можно найти человека, даже не зная его фамилии?
Я целыми днями бродила у нашего ресторана, стояла по несколько часов у входа в редакцию, слушала шансон, по вечерам перечитывала ворох газет и журналов, но его так и не нашла. Я устала. Я больше не могла так жить. Мне нужен был Альберт.
Когда я снова увидела в одной из газет рекламу «Фиолетового слона», раздумывать не стала, позвонила и записалась на приём.
Консультант или, как его ещё здесь называли, Повелитель снов, Анатолий Евгеньевич, внимательно выслушав меня, первым делом спросил:
- Вы понимаете, куда пришли?
- Пока ещё нет, - пожала я плечами.
- Мы, к сожалению, никого не ищем, да и вряд ли смогли бы найти.
- Но у вас же… у вас, - отчаянно жестикулировала я, - в рекламе сказано, что вы можете вернуть любого человека. Вы что, обманываете людей?
- Ну что вы, - развёл руками Анатолий Евгеньевич, - зачем вы так плохо думаете о нас? Мы действительно возвращаем кого угодно, но, - он сделал небольшую паузу, которая мне в тот момент показалась вечностью, и добавил: - во сне.
- Как это? – мне показалось, что меня здесь просто дурачат? – Как во сне?
- Очень просто! Вы заказываете сценарий, оплачиваете заказ, мы пишем специальную программу, внедряем её в ваше сознание, а потом вам снится сон. В точности такой, какой вы заказали.
- И кому это нужно? – усмехнулась я. – Зачем мне сон, если я хочу…
- Многим, - перебил меня повелитель снов. – Это нужно многим. Кто точно так же хочет, как и вы.
- Что я хочу? – я не поняла смысл сказанного.
- Ну, я ещё не знаю, - хитро сощурившись, улыбнулся Анатолий Евгеньевич. – Вы мне пока ничего не говорили. Но хочу заверить вас, что любые ваши желания – это тайна за семью печатями. Никто, никогда не узнает о них, если вы, конечно, сами не расскажете. Люди любят рассказывать свои сны. Вы можете заказать всё, что вашей душе угодно. Слава богу, сны у нас ещё не являются уголовно наказуемым деянием и, надеюсь, никогда не станут. Так что можете даже застрелить своего начальника, если он вам осточертел или, допустим, проехаться по Красной площади на суперсовременном танке.
- Я не пойму одного… это же просто сон… неужели люди…
- А кто знает, милочка, может, и наша жизнь – это просто сон, - усмехнулся Повелитель.
- Ну, в общем-то, да, - согласилась я.
- Никто не знает, никто, - Анатолий Евгеньевич цокнул языком и добавил: - кроме меня, конечно.
- Скажите, а.., - я вдруг покраснела и запнулась.
- Да, - закивал Повелитель, - такие сны заказывают чаще всего.
- То есть я могу… могу…
- Можете! Всё можете.
- И как часто мне будет сниться такой сон?
- Один раз.
- Один раз? – вздёрнула я брови. – За тысячу долларов всего один сон?
- Да, за тысячу долларов один сон. Но какой!
- Послушайте, вы хоть знаете, сколько длится сон? – я привстала с кресла. – Несколько минут, а то и того меньше…
- Я о снах знаю всё, милейшая. Вы забываете о том, что, несмотря на то, сколько он длится в реальной жизни, во сне вы можете за эти две-три минуты прожить целый год. Понятно? Но у нас есть ограничения, мы пишем сны не дольше, чем на неделю. То есть во сне вы проживёте неделю по составленному нами сценарию. Итак, ваши пожелания. Только давайте сразу договоримся: отбросьте предрассудки, ложный стыд, помните, что всё это будет происходить во сне. Вы проснётесь и будете дальше жить своей обычной жизнью. И ещё: чтобы ваш сон осуществился, вам нужно будет приехать к нам несколько раз.
- Зачем? – удивилась я.
- Такова технология! Вы шили когда-нибудь платье в ателье?
- Случалось, - кивнула я.
- На примерку приезжали?
- Да.
- Ну вот, и у нас вроде того. Вы не торопитесь, вот ручка, лист бумаги, пройдите к секретарю, она вам выделит отдельный кабинет, посидите, тщательно подумайте, как бы вы хотели провести недельку «отпуска», и затем возвращайтесь ко мне.
Я решилась. Не стану говорить, что я там понаписала, но поверьте, такие сны не забываются. И о них редко рассказывают. Бог с ним, хоть во сне почувствовать себя счастливой. А что делать? Да и с любопытством я до сих не научилась справляться.
В следующий свой приход я заплатила за сценарий тысячу долларов, и Анатолий Евгеньевич приступил к работе. Подключил к моей голове какие-то проводки, больше часа мурлыкал надо мной, затем стучал молотком по пяткам, по животу…
- Вам повезло, милочка, - доложил Повелитель снов, - ещё разок придётся придти, я проверю программку. Если всё будет в норме, на том и ограничимся. У вас потрясающая аура – хоть сейчас садись за диссертацию. Вы большая фантазёрка, милочка, - Повелитель поднял указательный палец вверх, а я почувствовала, как моё лицо превращается в переспелый арбуз.
- Ну-ну, дорогая, не смущайтесь, - успокоил меня Анатолий Евгеньевич. – Всё хорошо, сон у вас будет прекрасным. Поверьте мне. И без всяких проблем.
- А разве бывают проблемы? – испугалась я.
- Да не пугайтесь вы так, милочка! – рассмеялся Повелитель. Бывают, но только во сне. Недавно одна барышня хотела отравить своего любовника и похоронить его…
- Во сне? – вздрогнула я.
- Тьфу ты, Господи! Ну, конечно же во сне. Так вот, она добавила в кружку своей жертве яд, а чашки перепутала. Прибежала к нам со скандалом. Дескать, как же это так, я чуть не отравилась во сне. Смешная такая.
- Но вы ведь писали программу? Почему же она…
- Писали, - закивал Повелитель снов, - конечно, писали, но мы же не думали, что она чашки перепутает. Теперь учитываем и такие мелочи.
Анатолий Евгеньевич заверил меня, что работа окончена, испытания прошли успешно, и что в ближайшие два-три дня (вернее, две-три ночи) мой сон мне приснится.
- А может даже и сегодня. Только постарайтесь уснуть без снотворного, чтобы избежать искажений.
- Спасибо, - поблагодарила я Анатолия Евгеньевича и в предвкушении острых ощущений покинула Агентство «Фиолетовый слон».
Господи боже мой, ну какая же я дура! Поверила этим аферистам. Ладно, было бы мне лет пятнадцать-шестнадцать, но дожить до двадцати семи лет и поверить в какую-то чушь, это… Нет, вы послушайте, что произошло дальше.
Я уже подходила к своему подъезду, как зазвонил телефон. На дисплее высветился незнакомый номер. Я сначала не хотела «снимать трубку», но, вспомнив, что мне могли сегодня позвонить из редакции, всё-таки подняла. Подняла и едва не упала в обморок.
- Оксана! Миленькая моя. Ты, наверное, меня потеряла? – я услышала голос Альберта.
- Боже мой! Ты куда пропал? – я так закричала, что на меня обернулись прохожие.
- Оксаночка, миленькая, не ругай меня, так сложились обстоятельства.
Через два часа Альберт был у меня. Боже мой! Какое это счастье видеть рядом с собой любимого мужчину.
О том, что я, как наивная девчонка, потеряла тысячу долларов, рассказывать было стыдно. И всё же к концу недели, я разоткровенничалась. Альберт смеялся, будто сумасшедший.
- Ну, Ксюша, ты даёшь. Это же надо! Неужели ты так сильно влюбилась в меня?
- Теперь веришь? – целовала я любимого мужчину.
- Верю, моя птичка, верю!
- Не называй меня птичкой! – наигранно возмутилась я и нахмурила брови.
- А ты забыла, как меня чуть крылом не прибила? – шутил Альберт. И мы долго вместе смеялись.
В конце концов мы решили с Альбертом поехать в «Фиолетовый слон» и забрать обратно мои деньги. Кстати, знаете, отчего такое название? Как мне объяснили, это не «слон», а «сон». Буквочка «л» забралась в название случайно, и означает она «любовь». К каким ухищрениям только не прибегают мошенники, лишь бы выманить у людей кровно заработанные денежки. Кошмар!
Мы явились в Агентство и решительно вошли в кабинет. Анатолий Евгеньевич внимательно выслушал нашу претензию, неодобрительно посмотрел на моего спутника и попросил его выйти из кабинета, поскольку контракт Агентство заключало только со мной.
- Альберт, - попросила я, - пожалуйста, выйди. Альберт не стал спорить и удалился.
- Значит, хотите забрать свои деньги обратно? – усмехнулся Повелитель снов.
- Да, - громко ответила я. – Вы меня обманули. Мне не то, что мой запланированный сон не приснился, мне вообще никакие сны не снились.
- Ну, бывает и такое, что люди просто забывают свои сны. Может…
- Вы что издеваетесь надо мной? – возмутилась я.- Немедленно верните мне мои деньги, иначе я подам на вас в суд.
- Да не волнуйтесь вы так, милочка. Ради бога. Мы умеем признавать свои ошибки. А, может быть, не будем торопиться? Я говорил вам, что у вас отличные показатели. Иногда наши клиенты вместо обещанных семи дней видят сон и в десять-двадцать дней.
- Не нужны мне ваши ни десять, ни двадцать дней, верните мне мои деньги, - стояла я на своём.
Анатолий Евгеньевич открыл сейф, вынул из него деньги и протянул мне:
- Пересчитайте, здесь ровно тысяча. Я хотел сделать вас счастливой, но…
- Спасибо, господин Консультант, но я сама разберусь со своим счастьем.
- Желаю вам всяческих успехов. Если передумаете, приходите к нам ещё!
- Нашли дуру! - фыркнула я и поднялась из кресла.
- Ну как знаете, как знаете. Моё дело посоветовать. Прощайте…
Я хотела ещё что-то сказать, но язык перестал мне повиноваться. Анатолий Евгеньевич неожиданно растаял, и я… проснулась.
(c)Анна Аркан
2011 Dodge Challenger SRT8 392
Мертворожденная тушенка
баллада
Обычно Лапочка перед придурками не форсила, предпочитая задницу свою от приключений оберегать. А то народ нынче пошел духовно нищий, простейших стоп-кранов лишенный. Сейчас даже малолетством не каждого испугаешь, хотя органы уголовные дела стабильно в суд передают, каждым в массах прославляя статью 155 уголовного кодекса Украины. И подумаешь третий размер… Хорошо прощупывающаяся взглядом грудь, еще не повод для того, чтобы клеиться. С её точки зрения, конечно. Так вот. Обычно была она скромной девушкой шестнадцати лет отроду, с двумя косичками, несчастной любовью и рюкзачком, достаточно вместительным, чтобы в нем хранить всю её жизнь. Обычно. А вот сегодня она будто на ежа села. Вадика увидела. Кто бы рассказал – не поверила, к фантазиям отнесла, а тут, словно тысяча иголок пронзило. Прям магия какая-то. Кинематографическая… И юбку поправила демонстративно, и губы облизала, даже счет телефонный уронила и нагнулась, эротично так сказать, с прогибом. Место, конечно, было беспонтовым. Лестничные пролеты, площадка между вторым и первым, закрашенные форточки, куцый лучик света, запах, когда вроде и не воняет еще, но уже терпишь, а не дышишь.
И ведь кто такой этот Вадик? Бык поскотский. Ни ума, ни образования. Одно что глазки голубые, волосы золотые и носик, как у ребеночка, курносый. А так мразь мразью. Лапочка, которая мужские члены держала на дистанции выстрела, про Вадика только дерьмо и слышала: там он нахамил, там облапал, там не предохранился, там напился. Вся Одесса утыкана местами его бесславия и понтов. С таким мутить или отношаться – себе карму портить. Еще и ославит. Так чего ж вдруг? Может оттого, что плакал он? Натурально: сидел на ступеньках в подъезде и плакал. Тихонько, не по-бабски, как другие мужики, и не выдавливал как похоронные пять капель. Нет, прямо взаправду.
– Вадик, ты чего так? – спросила она, борясь с желанием обнять его, прижать к груди…
– Уйди, Лапа, не лезь, – пробормотал он, пряча лицо в рукав.
Лапочка никуда не ушла. Села рядом, приобняла.
– Вадик, ну Вадик, – произнесла она, мысленно укладывая этого мальчика в кроватку под колыбельное мычание скорпов.
Вадик дернулся, освободившись из объятий. Он поднял голову и посмотрел на Лапочку красными глазами.
– Что тебе от меня?
– Не знаю, – честно призналась она. – Мне тебя жалко.
– В жопу жалость засунь, не нужна она мне… – тихонько и неуверенно прорычал он.
По правде и не знал Вадик, нужна ли ему эта жалость, которая всегда казалась глупой придумкой телевизора. Так, по жизни, не сталкивался, не предлагал никто, а как самому взять не понятно. Это же не лопатник и не мобила – чувства. Неуверенность его от Лапы не укрылась, схватилась она за неё и потянула.
– Не засуну. Жалко мне тебя, – произнесла она. – У тя случилось что?
Вздохнул Вадик.
– Папка у меня умер сегодня, – хмуро сказал он и все же сдержался, не заплакал.
Тут Лапочка поняла – попала. Открылся ей страшный секрет женских чувств, непредсказуемых и неумолимых, как общее среднее образование.
– Бедный, как же ты теперь? – спросила она.
В мысли лезли всякие глупости, Лапочка дрожала, ей хотелось, чертовски хотелось, чтобы Вадик сейчас разрыдался, ткнулся носом в её плоть, утонул между грудями, а она гладила бы его по голове и шептала какие-то мелочные жалейки. С высоты шестнадцати лет все это казалось банальным, как мороженное в вафельном стаканчике, и в любое другое время, Лапочка – умная и воспитанная девушка – ржала бы в голос, как молодая лошадь над подобной чушью. Сейчас же, почему-то именно сейчас, смеяться не хотелось.
– Каком теперь, – ответил со злобой Вадик, и Лапа разочаровано выдохнула. – Мне и не нужен папка, просто… Просто… Как бы…
Он неожиданно запутался в мыслях и еле сдержался, чтобы опять не расплакаться. И посмотрев на её третий размер, спрятанный в тесной футболке, и Вадику представилось: лежит его голова на этих двух половинках мужского счастья и медленно тонет, погружаясь в забытье, в такт её дыхания орошая слезами соски и щеки. Пришлось Вадику на грустном мысли фокусировать, отбрасывая на периферию желаний всякие сексуальные приятности.
– Как бы жалко его, – наконец выдавил он из себя. – Он же хоть и алкаш, но правильным был челом. С козлами не пил, не голосовал, не крысячничал, не чморил никого. Тянул свою лямку, мужик мужиком, но по понятиям мужик. Вот. И рано ему было помирать. Здоровый был. Сердце в напряге только. Вот и… А как он мамку любил.
– Бедный ты, Вадик, – пробормотала Лапочка и погладила его коленку.
– Не я. Папка, – поправил хмуро тот. – Он же умер.
Очередная волна накатила на Лапочку. Забилось сердце, в напряге застучало кровью.
– Выпить тебе надо, – будто вспомнив о чем-то, произнесла она. – Точно выпить.
– Не-не-не… – помотал головой он. – В завязки я. Папка умер.
– Так что-нибудь легенькое, – заволновалась Лапа. – Чай! Хочешь чай?
– Я есть хочу, – хмуро ответил Вадик.
Это было форменным идиотизмом. Несусветной глупостью. Вести домой Вадика это все равно, что козла домой пускать, пусть даже рыдающего. А Лапа самым ужасным зверем на Земле считала именно козла. И не в блатной фени дело. Не ботала она по ней. Просто козел был единственным живым существом, которое в её представлении не поддавалась дрессуре. Вы представляете насколько тупым и неблагодарным животным они были. Даже мыши и те радостно запрягались в игрушечные кареты и бегали в стеклянном лабиринте. А с козла ни радости, ни смеха. И Вадик ничем от него не отличался. И какого она сама вела его домой, отпирала длинным ключом дверь, доставала тапочки, устраивала на кухне, находила в холодильнике съестное, разогревала. И получала от всего этого удовольствие. Нездоровое извращенное удовольствие. Вот откуда вылезла визгливая радость, что питается Вадик, несмотря на свою быко-козлинную сущность, аккуратно и не чавкая?
– Вкусно? – спросила Лапа.
Вадик кивнул, не отрываясь от тарелки.
– Это хорошо… – пробормотала она.
На самом деле все в этом мире хорошо. И Лапочке уже давно пора понять: переживают люди по таких пустякам копеечным – стыдно должно быть. А на самом деле все в этом мире хорошо. А если и плохо, то вполне приемлемо. Особенно если без истерик и понтов.
– Спасибо тебе, Лапа, – произнес Вадик, отодвигая тарелку.
– Та ладно. Маме. Она же готовила.
– Ну, ей передай, – легко согласился он.
Лапа только улыбнулась. Даже представить не смогла, как она скажет матери, что у них был Вадик. И не просто был, питался.
– А кто она у тебя? – спросил он, откровенно разглядывая кухню. – Деловая всегда такая. Но на бизнес-телку непохожа, серьезна слишком.
– Препод, – объяснила Лапа, но не стала вдаваться в дальнейшие пояснения.
Они рассказали друг другу о предках. Поговорили ни о чем. О глупостях, об эмтиви, о чем-то совершенно несущественном. Падали слова, будто и камни, да не в почву даже, а прямо в бездну. Бесполезно и бессмысленно в бездну, в которой по определению никогда не будет дна. В общем, падали именно туда, куда просто обязаны упасть слова, произнесенный мужчиной и женщиной наедине друг с другом. «Ну, как женщиной, – неожиданно смутилась Лапочка, – пока потенциально». И тут же успокоила себе: «Да и мужчина, только условно». Как-то незаметно разговор сбился на какие-то частности. Лапа рассказала о куклах, о своей любимой книжной полке, о красных углах, о шашлыках, о пустышках. А Вадик как-то совершенно безнадежно утонул в своем детстве и летних каникулах, которые проходили в каком-то селе.
–Я сметану люблю, – рассказывал Вадик. – А знаешь, какая там сметана? Ложка стоит. Не, в натуре стоит. Как член. И знаешь что там самое главное? Сметаны этой хоть залейся, натурально корыто! Даже ванная. Прикинь целая ванная сметаны. Ну не чудо ли это?
Лапа пожала плечами. Вдвоем в сметане очень глупо. Максимум на что она могла бы согласиться – лишиться девственности в бассейне с молоком. Это даже символично. Тонкий красный ручеек, постепенно растворяется в белом океане.
– А еще там камыши. Вот ты же читаешь эти свои книги, песни слушаешь, и шумят они там. Но это же фигня все. Ты знаешь, как они шумят на самом деле? Это же… Это же… Шуууууу… – не хватило Вадику слов. – Оно же накатывает. И каждую секунду это шу другое. А потом, вдруг, словно мир другим стал, застывает все, ни звука, ни движения, каждется умерли камыши. А потом опять за забьются, зашукают, шушканьем своим заливаясь, как трелью.
А вот в камышах точно нет. Лапа в романтику верила, она же не больная и не лесбиянка, но вера в комаров была намного сильней. А еще постепенно отпускало желание. Как камыши замирало.
– Аж там, как взрослый стал, и не попал туда ни разу. Мы туда за картошкой ездили, за огурцами, помидорами. Ну и к бабушке конечно. Только за едой – главное. Потом, когда отец завертелся во всех этих шнягах, пропал интерес у родителей. Сами выбирались редко, и меня не тянули. Помогать не надо, а пить я только мешал.
– А сам-то почему не поехал? – спросила Лапа.
– Не знаю, – пожал плечами он. – Не срослось.
– Что не срослось? – спросила она.
И вот не пойми зачем спросила. Эта вся муть сельского часа, будто из гнуси вечного зова провинциала выплывшая, никак не задевали её, крепкозадую молодую городскую поросль поколения некст, которое выбрало не столько пепси, сколько легкость бытия, тиражируемую упрямыми циниками и ленивыми подлецами от искусства. Вздохи о потерянной аркадии покинутых пашен и нив были противны Лапиной вросшей в асфальт природе.
– Жизнь, – пояснил Вадик. – Эта хреновая жизнь… А там даже небо другое. Вот не поверишь: совершено другое небо. Неправдоподобно другое небо. Тучи иногда как прожилки в камне, а иногда, словно ленивые толстые черви, ползающие по мясу. И цвет у неба или непередаваемый синий, или грозный черный, пустой как выключенный телевизор. А изредка серый, мертвенно серый цвет, куда там дворовым печалям с их асфальтом, отражающимся в окнах. Пхе… А потому вдруг полоснет по всей этой цветовой концентрации бордовым, словно из пореза кровью… А у меня… Жизнь…
Лапе такой Вадик не нравился. И откуда, только шпаненок слов-то таких понабрался. Ей, девушке в чем-то даже интеллигентной, все эти красочности трахнутые молью и временем опротивели донельзя. Плачущий он был намного обаятельней. Можно даже сказать эротичней. Выражение лица, с каким он выдохнул смешное слово «Жизнь», показалось ей умильным и трогательным, но совершено неправдоподобным.
– Давай потанцуем, – неожиданно предложила она.
– У меня папа умер.
Но Лапа уже двигала стол. Потом очнулась, вспомнила, что не любит мать, когда танцуют на плитке, и потащила его в гостиную. Там судьба предусмотрительно задёрнула шторы, так что тонкий, полумертвый уже, лучик солнца прошивал пространство, упираясь в часы.
– Лап, ну что ты, не умею я… – уперся Вадик, но как не очень серьезно.
Но она не слушала его жалкий бред. В конце концов, никто танцевать не умеет. Редкие уникумы выступают со сцены, оставшиеся только топчутся. Поэтому, включив проигрыватель, даже не проверяя диск, Лапа прижалась к Вадику и легко его подтолкнула. Валик осторожно поддался. Они начали медленно кружиться, толкая друг друга. «Вот такие мы, пингвины, странные птицы» – подумала улыбаясь она.
– У тебя действительно много книг, – прошептал Вадик.
– Наверное, – пожала плечами Лапа. – Я стараюсь их не замечать.
– Не замечать? И не читаешь даже? – с искренним удивлением спросил Вадик.
Лапу это позабавило.
– Читаю. Но тогда я с книгой один на один, а тут они все на одну меня, – пояснила она.
– А тоже книг боюсь, они злые.
– Почему? – тут уж удивилась Лапа.
– Они всегда лгут. Хоть в мелочи, но стараются нас кинуть. Я только немного читал, может есть где-то книга, которая не путает мозги. Но что-то сомневаюсь.
– А мне кажется: каждая из них говорит правду, только по своему, как умеет. И привирает вынужденно, из-за того только, что на всех не хватает.
Они еще сказали по какой-то глупости и дальше некоторое время танцевали молча. Только после третей песни лапа тихо произнесла.
– Я вот все жизнь боялась таких как ты.
– Пацанов что ли?
– Нет. Тушенок.
– Кого? – не понял Вадик.
Да Лапа и сама до конца не поняла о чем она.
– Ну, как объяснить… Вы же все не настоящие люди. Вас давно сварили, даже костей не осталось. Вы как дерьмо, только съедобное.
– Что?
Вадик застыл ошарашенный.
– Ну не обижайся. Это же правда. Всего лишь банки тушенки с понтами. Вот да же эта твоя сельская жизнь, с членами в молоке…
– А с ней, что у меня не так, – с неожиданной злостью спросил.
– Ты так говоришь «жизнь» будто жопа, будто хату сожгли родную, а на самом деле семки по подъездам щелкаешь и в истории разные влезаешь. Тебе просто яиц не хватает, чтобы убраться в эту вонючую деревню. Ты боишься, что все выдумал, а на самом деле вместо всяких этих прилагательных – навоз.
– У меня папка умер, – произнес обиженный Вадик.
– И что? Поменялось что-то? Семки закончились, с херней завязал?
Сказала и тут же пожалела о сказанном. Вадик не захныкал, не покатились слезы по щекам. Он её поцеловал. Просто поймал за плечи и поцеловал.
– Где ты только дерьма этого вычитала? –спросил он отстранившись.
– Сама поняла. Это же правда?
– А хер его знает, – ответил Вадик. – Давай действительно танцевать. Мне понравилось.
Надо было подраться, угостить пощечиной, заехать кулаком в глаз, пнуть ногой, плюнуть, наконец. Но вместо этого они топтались по комнате, натыкаясь на мебель. Было в этом дурости так много умильно-семейного, что Лапа даже расстроилась. И никакого намека на секс. Он даже за попку её не схватил, так и не соскользнула рука с талии. И не разговаривали даже, анекдоты травили. А когда поняли, что давно за полночь, не стала Лапа его гнать, предложила чай. Дик завалился на диван, перевести дух, а она убежала на кухню. Вернулась с бутылкой вина и бокалами. Сама не понимая зачем. Только Вадик спал. Она потолкала его, но ничего путного не добилась, кроме, произнесенного с закрытыми глазами:
– Ты меня прогони завтра. Прямо с утра прогони. Глупый я. Да и есть во мне какая-то хрень нездоровая. Не, козлом буду, сам чувствую, просто сделать ничего не могу.
Поправила Лапа диванную подушку, накрыла бедолагу одеялом. И легла, не раздеваясь, рядом, чтобы слышать его дыхание. Спокойное, ровное, может и счастливое, кто их мужиков разберет. Взгляд её блуждал по корешкам ничего не объясняющих книг, а мысли бились с очередной загадкой: вот отчего так волнительно, ощущать, как расходится от мужского тела тепло и сон? Слушать, как сопит в две дырке тело, ничем не примечательного мужчины… Даже не мужчины, а так… пацанчика… Слушать это тело, чужое, не родное, не любимое и в то же время ощущать, как бьется в венах желание, обычно томящееся где-то на задворках сознание?
«Гормоны!» – молча кричали ей умные книги.
Но Лапа не слушала их бухтение. Она просто не могла поверить, что не будь Вадик таким рохлем, то сейчас лежали бы они под одеялом вместе. И перестала бы она быть хорошей девочкой, превратившись в обыкновенную бабу, разве что пока молодую. А там, глядишь, обучилась бы и минету, и прочим мужским мерзостям. И покатилась бы жизнь половая по начертанному природой пути.
«А как же ОН?» – спросил портрет на стене.
И действительно как же он, спросила она собственные чувства, но те полыхнули, привычно обжигая. Значит, любовь ей не привиделась, а миражем был именно Вадик? И стоит ей только закрыть глаза и представить, что рядом не Вадик, а Он… Но вместо Него в голову лез кто угодно. Вадик, Саша, Толик. И все они рыдали, плакали, размазывая по щекам слезы. И каждый обжигал. «Все страньше и страньше» – пронеслась мысль. – «А может я шлюха? Надо будет раненько разбудить его и выгнать. Мне не хочется быть шлюхой. Это нынче не модно. А если я на самом деле шлюха, я убью Вадика. Хотя обо всем этом я подумаю завтра…»
Максим Усачев
Людочка
Капитан Уварова, служившая в детской комнате милиции Черёмушкинского района, остановилась перед подъездом дряхлой девятиэтажки. Дом смотрелся мрачно. Уварова вздохнула. Под конец рабочего дня дико не хотелось тащиться к родителям восьмиклассницы Людочки, но "наша служба и опасна и трудна....". Уварова была честным и добросовестным служакой.
Подойдя к засиженной старухами лавочке, капитан поставила милицейскую ногу на вытертое пожилыми задницами дерево и шлёпнула на колено планшет. Из кармашка форменного кителя она достала упругий пакетик и не спеша развязала узелок. Затем, не дыша, высыпала немножко белого порошка на плоскую поверхность планшета.
Достав сторублёвую купюру, Уварова ловко свернула трубочку, привычно вставила один конец в ноздрю, нагнулась и аккуратно запылесосила крошечную горку.
Неприглядный октябрьский вечер стал уютней.
Старухи на скамейке завозились. Старшая из них, Ангелина, вытащила расшитый бисером кисет. Остальные потянули к ней сложенные щепотью морщинистые пальцы. Все знали, что у Ангелины всегда самый убойный план. Афганский.
-- А ну отлезьте, - беззлобно рявкнула Ангелина, а капитан Уварова засмеялась и ещё сыпанула на планшет из своего мешочка. Старухи завистливо поглядывали на капитана, но скромно не просили угощения: знали, что Уварова никогда не поделится. Жадная.
Пожилые тёткозавры запыхали уродливо свёрнутыми "козьими ножками". Поплыл характерный тяжёлый дух. Уварова втянула вторую порцию. Пошмыгала носом. Подождала.
-- Ладно, бабоньки, пошла я...Служба, - протянула она и взялась за ручку грязно бурой двери подъезда.
-- А ты нонче к кому? Витька опять бузит или Беслан из четырёхсотой? - равнодушно спросила одна из бабок.
-- Да нет...Люда у вас тут живёт. Новорябова.
-- А, так это из 422-ой, - отозвалась другая бабка, - а чо с ней? Вроде и семья приличная...И Людочка приятная такая....
Последних слов Уварова уже не слышала - зашла в парадное.
В подъезде было светло и сухо.
Ссссуки, процедила про себя Уварова, имея в виду и чистый лифт и непожжённые кнопки. Не иначе как пресловутый Витёк - хулиган и задира районного масштаба, опять вымыл всё парадное и ввинтил побитые лампочки. Ну гадёныш, со злостью сплюнула капитан Уварова. Но сейчас она пришла по другомну поводу, время было позднее и разборки с родителями мерзавца она оставила на следующий раз.
Выйдя на пятом этаже, милиционер Уварова остановилась перед нужной квартирой и прислушалась. Из за двери раздавались разухабистые матерные частушки, перебиваемые басовитыми выкриками мужчины. Тот подпевал магнитофону.
Капитан надавила на кнопочку звонка и не отпускала её пока не открыли дверь.
В проёме нарисовалась женищна неопределённого возраста. Ярко размалёванные толстые губы держали сигарету. Травленные перекисью волосы были стянуты в пучок.
-- Баран, музыку заглуши, - заорала она в глубь квартиры. Магнитофон последний раз взвигнул нечто разбитное о "милёночке" и стих. Из комнаты показался тощий небритый мужик в майке. На его костлявых плечах раскинули крылья орлы и усмехались русалки. На многих пальцах были вытатуированны перстни.
-- А, здра желаю, - мужик покачнулся, - Чо надо....
-- Я по поводу вашей дочери, - шмыгнула носом капитан Уварова, - где бы мы могли поговорить?
Мужик икнул, а женщина, поплевав на бычок и бросив его на пол, радушно показала в сторону кухни, - Вы, проходите, проходите....
Трое расположились за кухонным столом, сдвинув в сторону недопитую бутылку виски и зеленоватый плавленный сырок на тарелке с отбитым краем.
-- Вы меня извините, тут, - смущённо сказала женщина, - я как-то собиралась, да не успела...Вы говорите, говорите, я вас слушаю...Меня зовут Маргарита Сергеевна....
С этими словами тётка достала из кармана халата старенький очешник и положила перед собой. Открыла. Внутри лежал тоненький шприц, чайная ложка, зажигалка и пара героиновых чеков. Разбодяжив один в чайной ложке, женщина поднесла её к огоньку зажигалки. Когда закипело, Маргарита Сергеевна споро набрала раствор в шприц, в одно движение намотала поясок от халата на руку и с первого раза попала в вену. Чувстовалось, что эта операция ей знакома очень хорошо. Убедившись, что в шприц поступил контроль - кровь из вены, Маргарита Сергеевна надавила на поршень. Глаза её закрылись, а рот наоборот приоткрылся. С уголка алой губы стекла капелька слюны и повисла...
-- Вы, продолжайте, она всё слышит, - уточнил муж, достал с полки крошечный пластиковый пузырёк и выдавил каплю прозрачной жидкости себе под язык. - Не побрезгуете? - он знАком предложил капитану Уваровой пузырёк, - Хоть и химия, но хороша....
Он вдруг вздрогнул всем телом.
-- Да нет, знаете, я уж как нибудь, - улыбнулась Уварова и выложила свой мешочек на стол. Пока супруги ловили быстрый приход, капитан соорудила себе две жирных гусеницы. В ход пошла та же самая купюра.
Трое взрослых замолчали, прислушиваясь к своим телам.
-- Нда, так вот, - шмыгнув носом Уварова обвела присутствующих взглядом, - я вижу, вы приличные люди. А вот с Людой у нас беда... Вы знаете, что сегодня директор школы застала её...
Милиционера перебила хлопнувшая входная дверь. Через секунду в кухню вошла сама виновница Людочка. Очаровательное создание четырнадцати лет с татуировкой бабочки на лице.
-- Здравствуйте, - тихо прошелестела девочка.
Отец стал наливаться малиновым цветом, - Ну-ка поздоровайся как надо, видишь по твою душу человек пришёл, - тихо, но грозно посоветовал мужчина, кивая на Уварову.
-- Здорово, бродяги. Чо, бля, не ждали? - послушно сказала Людочка.
-- Вот так, - удовлетворённо кивнул отец, а капитан улыбнулась. В это время Маргарита Сергеевна открыла глаза.
-- Людмила, - строго сказала женщина, выпуская газы, - ну-ка сама нам расскажи, что произошло в школе!
-- Ничего, - прошептала восьмиклассница, - они всё врут...
-- Ты, как с матерью разговариваешь?! - снова стал кипятиться людин папа.
-- На понт берёшь, начальник, - быстро поправилась Людочка.
Капитан Уварова открыла планшет, откуда на стол плавно выпал календарик с огромным голым негром, пристроившимся сзади к блондинке, отдалённо напоминавшей Маргариту Сергеевну в далёкой молодости. Уварова календарик спокойно убрала обратно в планшет и достала оттуда другой листок, заполненный аккуратным почерком.
-- Вот тут ваша директор мне сигнализирует, - Уварова пробежала глазами текст, - вот... сейчас... а... отказалась нюхать кокаин на перемене в туалете. Во время завтрака не выпила с ребятами пива.... вот... аха... обещала бросить курить....
-- Что?! - заорал вдруг отец Люды, - да я тебе покажу, как бросать курить, мокрощёлка!!!
Он хотел ударить девочку, но та отшатнулась под защиту капитана Уваровой.
-- Спокойно, - прикрикнула милиционер на отца, пышущего праведным гневом, и мягко обратилась к девочке, - это же у тебя в первый раз? Да, Людмила?
-- Да, - еле слышно ответила та.
-- Ты пойми, - шмыгнула носом Уварова и встала. Ей определённо захотелось походить. Капитан просто не могла усидеть на месте. Она стала мерить кухню шагами. - У тебя такой уважаемый отец... Сколько у вас ходок, Данила Васильевич? Пять?
-- Шесть, - скромно зарделся людочкин отец, - и один условно...
-- Во как, - подняла Уварова палец, - шесть ходок. А ты... Кто из тебя получится, если ты в четырнадцать лет хочешь бросить курить? И, не дай бог, выпивать.... то что с тобой будет потом? А? Институт? Академия?
Людочка молчала и ковыряла грязный линолиум носком туфельки.
-- Посмотри на свою маму, - Уварова отыскала глазами Маргариту Сергеевну и показала не неё пальцем, - посмотри, какая у тебя достойная мама. Она в твоём возрасте, насколько мне известно, уже на трассе работала...
-- Точно, работала, - улыбнулась Маргарита Сергеевна и выпустила газы во второй раз, - бывало к полуночи уже и рот не закрывается... а мне тогда и четырнадцати не было...
Данила Васильевич с любовью посмотрел на жену, а Людочка подняла глаза на капитана Уварову.
-- А у нас Семёнов в классе не курит, а Сизов так вообще не пьёт, - тихо проговорила она.
Уварова всплеснула руками.
-- Это же дети из очень, очень наблагополучных семей. Отрезанные ломти, - с надрывом воскликнула она, - Ты бы ещё Финкельштейна вспомнила. Тот вообще в двенадцать лет в математическую школу попал. У Сизова отец врач, у Семёнова мама математик, а дедушка биолог. Конечно этим ребятам тяжело расти в таких семьях, но мы им поможем...Не бросим...
-- Поможем, - тенью отозвалась Маргарита Сергеевна, вытащила откуда-то из под хлебницы зелёную таблетку с оттиском бокала шампанского на ней и кинула в рот, - ой, как мы им сейчас поможем...тынц-тынц-тынц
-- Ты, доча, смотри, - отец Людочки, накапал себе под язык из пузырька ещё и закатил глаза, - смотри, смотри, смотри... - затянул он на один мотив.
-- Ну что, - капитан Уварова достала уменьшившийся уже в размере мешочек, - давай, по первому разу я не буду давать делу ход, но ты мне обещаешь. Слышишь? О-бе-ща-ешь! Ты больше так себя вести не будешь, - говоря это, капитан быстро располовинила беленькую горку и протянула Людочке свёрнутую в трубочку купюру, - давай, Людмила, покажи мне, что ты всё поняла...
Людочка приблизилась к столу, привычно взяла купюру и в один дух забила снегом обе ноздри.
-- Ай, маладец, доча, - вернулся в реальность Данила Васильевич, - я знал, что ты у меня умница.
-- Ну, я пошла, - взялась за ручку двери Уварова, - до свидания...
-- До свидания, - ответила Людочка.
-- Людмила! - взвилась Маргарита Сергеевна, - давай в моём доме без грубостей!
-- До свидания, блять! - поправилась Людочка, и капитан милиции Уварова с чувством выполненного долга закрыла за собой дверь.
© LiveWrong
Признаки зависимости от социальных сетей
Вы не за компьютером, но все же используете «лол» «спс» и т.п., даже не понимая, что делаете это.
Вы все реже и реже говорите вслух, телефон вы тоже редко используете.
Вы фотографируете себя за столом, в кровати, и вообще во время чего бы то ни было, чуть ли не в уборной. При этом у вас маниакальная потребность добавления этих фотографий на фейсбук, vkontakte, odnoklassniki где их уже тысячи.
Вы переодеваетесь все реже и реже, но если это и происходит так это для новой фотографии.
Вы никогда не были фермером, но в «Счастливом фермере» проводите часами и днями.
Вы проверяете телефон на предмет обновления твиттера, vkontakte и т.д когда вы не за компом.
На пальцах у вас мозоли от частой печати на клавиатуре.
Если соц.сеть не работает вы сильно огорчаетесь и не знаете чем себя занять. А если же с самой соц.сетью не так, к примеру изменения интерфейса, вы первое что делаете – меняете статус на критичные выражения по этому поводу.
К статье о статусах, вы его меняете в зависимости от личных переживаний или из-за того что 5 минут назад, с помощью google, узнали что-то умное, закавыристое. И первое что на уме: «Да, это то что надо для моего статуса».
В строке «Ваш веб-сайт» ссылка на вашу страничку возможно вторую вашу страничку? Это тоже есть одним из признаков.
Если вы уезжаете на отдых, вы заранее интересуетесь, есть ли в гостинице Wi-Fi. Угадайте для чего? Конечно, что б приехать и залить новую порцию фотографий, сменить статус и т.д.
Все новости узнаете с соц.сетей, и более того, верите им. Вообще, все что происходит «там» для вас кажется намного и намного правдивей и реальней, чем тут, на земле обетованной.
Вы знаете что у вас сотни друзей, которые конечно же помогут вам в тяжелую минуту? Это также признак зависимости.
Вы, все свои знакомства проворачиваете в соц.сетях и вы уверены что в каждом сообщении не лесть, а действительно мнение собеседника.
У вас есть резервный план если Вконтакте «упадет», то вы будете общаться в одноклассниках, если «падают» оба вы не печалитесь и будете к примеру продолжать данный образ жизни в фейсбуке или твиттере…
Средний возраст
- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я «подвис».
- Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
«Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах».
В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие.
Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.
***
- Что это? – директор был явно не в духе.
- В смысле – что? – я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?
Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда…
- Вот! – он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но…
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.
Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые – телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую… э-э-э… вводную.
- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? – продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? – ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста.
Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хуй у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а – захотеть купить таблетки, бэ – захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!
Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.
***
Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то распиздяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.
Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.
Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».
Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока – сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.
«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.
Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?
В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.
- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! – в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор – как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.
Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у… хорошая девушка.
- А то! – гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.
«Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели – огненная кошка?». Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю – чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю – бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.
Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?
«Как бы это мне помягче сказать?»
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими – языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка – что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса… и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? – осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «хуй» на заборе. Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! – весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.
Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
-Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём… куда-нибудь…
P.S. С Тоней мы поженились через два месяца. А ещё через два меня накрыл «кризис среднего возраста». Наверное, оттого, что работы много.
Синди Кроуфорд в журнале Vogue
Концепт Stealth Ford Police Interceptor
Средний возраст
- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я «подвис».
- Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
«Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах».
В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие.
Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.
***
- Что это? – директор был явно не в духе.
- В смысле – что? – я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?
Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда…
- Вот! – он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но…
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.
Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые – телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую… э-э-э… вводную.
- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? – продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? – ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста.
Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хуй у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а – захотеть купить таблетки, бэ – захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!
Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.
***
Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то распиздяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.
Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.
Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».
Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока – сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.
«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.
Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?
В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.
- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! – в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор – как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.
Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у… хорошая девушка.
- А то! – гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.
«Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели – огненная кошка?». Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю – чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю – бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.
Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?
«Как бы это мне помягче сказать?»
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими – языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка – что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса… и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? – осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «хуй» на заборе. Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! – весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.
Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
-Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём… куда-нибудь…
P.S. С Тоней мы поженились через два месяца. А ещё через два меня накрыл «кризис среднего возраста». Наверное, оттого, что работы много.
(c) геша
Сексуальные девушки в корсетах
Кипр. Покинутая деревня Фикарду
Парк развлечений Ferrari World
Unicate Lamborghini Murcielago LP 640 Yeniceri Edition
Мне 22 года, работа, девушка, внешность все в порядке. Как то раз вечером мылся в ванной под душем. Вдруг под ногами почувствовал скрежет и шорох, посмотрел под ноги и чуть не упал в обморок - в ванну упала здоровенная серая КРЫСА! Как оказалось под ванной в полу была дырка, а живу я на 1 этаже, и эта тварь залезла из подвала. Я с криками начал вылетать из ванны, сорвал шторку с палкой и полетел вниз головой в пол, черепно-мозговая травма, потеря сознания. Очнулся в больнице, родители отвезли. В итоге у меня психологические расстройства, постоянные головные боли, ночные кошмары, из-за которыхя не высыпаюсь, фобия на крыс, страшно заходить в ванную, не говоря уже про мытье под душем и ... импотенция... я схожу с ума, убейте!(((
* * *
устроилась на работу. перед первым рабочим днем решила быстренько сходить мусор выбросить, споткнулась на лестнице, упала и приложилась головой к бетонным ступенькам. валялась на лестнице около часа пока не нашли соседи, вызвали скорую. больница, сотрясение, все дела. пару дней пролежала там практически без сознания, на работу позвонить удалось только через 3 дня, а там сказали что меня уже уволили, раз не появилась когда надо было. за квартиру не платила уже несколько месяцев, сначала не было работы, теперь последние деньги пришлось отдать врачам. хозяйка выгоняет - или плати за 4 месяца сразу, или выселяйся. мне идти не куда, родители в другом городе, и уже на пенсии, помочь материально не могут. просить знакомых неудобно и бессмысленно, даже если и помогут то только взаймы, а когда отдать получиться неизвестно. пока ищу работу, если к концу месяца не найду придется бомжевать.
* * *
Вчера родила жена. Мальчик. Здоров. 3700 грамм, 56 см. НЕГР.
Я бы поверил в чудеса генетики, если б работа жены, где она постоянно "задерживалась", не была в двух минутах ходьбы от общаги РУДН-а.
* * *
Возвращалась вечером домой с дня рождения подруги.Позвонила молодому человеку, чтобы встретил (идти мимо стройки, там темно и страшно). Он сказал, что смотрит кино и отказался идти. Когда шла по пустырю возле стройки, на меня напал пьяный мужик, отобрал сумку и едва не изнасиловал. Как отбилась не помню.
Пришла домой, грязная, плачущая, от страха говорить связно не могла. Молодой человек сказал, что раз я так нажралась, что вся в грязи измазалась и сумку потеряла, я могу идти откуда пришла и выгнал из дома. Провела ночь в отделении милиции, где заявление писала. спасибо ментам - дали чаю горячего и успокоить попытались.
Теперь мой м.ч. не верит, что на меня напали и я была в милиции. решил, что у меня любовник. Сменил замки в квартире, не отдает вещи. Я оказалась фактически на улице.
Пристрелите, пожалуйста, я не знаю, что делать
* * *
У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели.
* * *
Два года назад: на сайте знакомств мне написал мужчина, взрослый. Как-то разговорились, и он предложил, что "купить" мою девственность. Мне тогда было 17, я разочаровалась в очередном придурке и подумала: "а почему бы и нет?" Встретились, переспали, я получила немаленькую суму денег. Он пытался еще встретиться, но мне было противно даже видеть его имя на дисплее телефона и я его проигнорировала.
Сейчас: 4 месяца встречаюсь с потрясающим мальчиком - умненький, хорошенький, влюблен в меня, материально обеспечен. Дело дошло до знакомства с родителями. Его папа - это тот мужик, с которым я тогда переспала. Черт, да ладно бы переспала, я еще и деньги взяла! Мы сидели за столом, а его папа тупо пялился на меня в упор. Блиииин, как мне было стыдно...Я второй день не отвечаю на звонки этого мальчика, потому что мне страшно смотреть ему в глаза - а вдруг папа ему всё рассказал?
* * *
Моя мама - проститутка. Я люблю ее и за много лет научилась принимать ее выбор. Так уж жизнь сложилась, а потом она просто "втянулась". В школе и институте все было нормально. Но когда пошла на работу на завод, оказалось, что очень многие знают мою мать "близко" - у нас маленький город. Я бы перетерпела смешки и косые взгляды женщин, но мужики пристают ко мне. Я похожа на мать (почти копия), но я не такая! Я специально не ношу юбки, обтягивающие вещи, каблуки, не пользуюсь макияжем, веду себя очень скромно и тихо. Но нет - каждый второй делает намеки, что "он не против", и не только намеки - затащить в подсобку, чтобы потискать - это уже не удивляет. Отбиваюсь, пыталась объяснить спокойно, ругалась, грозилась, что расскажу женам. Всегда слышу в ответ "яблочко от яблони далеко не падает" и "чего тебе стоит, ты же почти как мать". Денег на переезд в другое место нету.
* * *
Мне 20 лет, зарабатываю по бумажке 30 тысяч в месяц, получаю в лучшем случае 24, из которых минимум 15-20 забирают родители за мое проживание, работаю 6 дней в неделю + подрабатываю фрилансером, доход не большой но хоть что-то, если родители узнают 70% снимают, дома не ем, только сплю и душ принимаю. Интернет оплачиваю из своих денег (безлим 1000р в месяц). Когда родителей нет в москве (это часто бывает) бабушкины лекарства оплачиваю сама. Институт (40 в год) - сама. Готовлю, квартиру держу в порядке.
Вопрос, почему если я уже на грани истерики цепляюсь руками за последнюю тысячу в кошельке мне говорят что я неблагодарная тварь и куска хлеба не куплю родителям в старости? Зачем спрашивать есть ли у меня личная жизнь, когда они сами видят что при таком рабском режиме у меня нет времени?!
На мои деньги они уже 4 раза смотались за границу, а в свой 2х недельный отпуск (За ВЕСЬ год) я сижу в дымной москве
* * *
работаю в иностранной компании. 2 недели назад к нам устроилось Нечто. Зовут именем непонятного пола. Неделю всем отделом думали какого оно все таки пола. на вид лет 20. и непонятно то ли женственный парень то ли грубоватая девушка. ходит в кедах, в ушах гвоздики. прическа эмо.
На корпоративе под воздействием коктейлей ко мне в голову пришла "гениальная" и "логичная" идея. поцеловать Это и таким образом выяснить. Поцеловала. Теперь я не знаю какой оно ориентации. и ко всему, теперь оно на меня постоянно смотрит и строит глазки, вчера цветок в горшке приволокло. я в ужасе. Сотрудники косятся. как страшно жить.
* * *
Моя невеста нашла на моей почте переписку с какими-то девушками, которую вел не я а мой друг, когда у меня дома пьянствовали... А она не верит. Идиотская ситуация.
* * *
Моей девушке 18 лет, Она занимается танцами, мне 19(я занимаюсь боксом с 8 лет) у нас все хорошо, но я чувствую что чего-то не хватает в наших
отношениях.
Решили занятся жестким сексом..
Включили видео с жестким порно в контакте, все начиналось как обычно..
Поцелуи, снял с неё одежду, она с меня..
Пыхтю над ней уже несколько минут и вдруг (!) Она просит ударить её, да посильнее!!
Но я отказался.. на что последовала троечка в мое е*ло..
У меня сработал годами наработаный рефлекс..
Лежит в больнице со сломанной челюстью и сотрясением мозга..
Её родители запретили со мной общаться, решили что я опасен для общества.
* * *
Я парень. Месяц назад на спор побрил ноги. Теперь там волосы не растут! СОВСЕМ!! Друзья не верят в это и думают, что понравилось брить.. и ржут, типа скоро буду брови выщипывать и ...!
Неееет, еще рано стрелять. Я играю в КВН в универе и там есть мой короный номер, где я выхожу в женском платье со страшными ВОЛОСАТЫМИ ногами. В этом и прикол. А теперь меня выгоняют из команды-или перестань бриться, или проваливай.
Стреляйте,мне не жить без мохнатых мужских брутальных ног.
