Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.
Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛЯ!!! ХОМЯКА СП*ЗДИЛИ!!!"
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?
Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым".
Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!
-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
заканчивала ремонт в ванне и вдруг загорелась купить джакузи для медитации-релаксации и утех сексуальных с любимым. Долго рылась, искала в нете, выбор, есессно от 30 тыр до стоимости почти всей моей квартиры вместе со всем ремонтом.
Плюнула в какой момент, зашла на сайт два пеликана (это важно). У них веселенький логотипчик в виде двух голубеньких пеликанчиков (это тоже важно). Позвонила, долго выбирали с мальчиком-менеджером, выбрали, поехала делать предоплату.
А когда мы общались по телефону меня вдург привела в веселенькое расположение духа их логотип, а связи с мягким голосом манагера, одолела мысль что я еду я в гнездо голубых ^_^
Приезжаю, захожу в магазин и вижу двоих брутальных небритых дядек, при виде которых голубой цвет максимум наводит на мысль о Дне Десантника, чем на что-то другое.
Встретили радушно, пара вопросов по сушществу.
Все бумажки подписали, бла-бла-бла, собираюсь уже уходить и я как дура, спрашиваю.
- а почему вы называетесь Два пеликана?
- Ну, потому что нас двое, с кого начиналась компания
- а почему у вас логотипчик такой голубенький?
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет,с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Лучшие фотографии января 2012 от National Geographic
Наталья Велес в рекламе белья Besame
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...
- Девушка, давайте познакомимся! - У тебя что, проблем мало?
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него.
Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
Бесит, когда в комнату кто-нибудь забегает и начинает орать ДАЙ БУМАЖКУ СРОЧНО, у меня сразу паника, как будто я на "Титанике" и мы тонем.
Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Вау, а зачем же ему мой муж был нужен?
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...
- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай!
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок.
Так будет куда обиднее.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Путин пишет письмо во всероссийское общество геев с предложением вступить в Народный Фронт:
от геев приходит ответ - "мы не пидарасы"
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась...
Супермодель Софи Тернер (Sophie Turner)
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
"Ученикам Пенсильванской школы запретили носить угги". Господи, благослови Америку!
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился
Гаишник приходит домой злой все водители и машины сегодня были на 5 калыма нет. Сел в кресло телек включил и сыну - Неси дневник.
А тот 2 получил, 100 рублей в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит - Хоть дома всё в порядке.
- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%%%ь...
В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется...
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
- В 69..
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.
Меня поражает человеческая тупость. Они все как один требуют, чтобы им говорили только правду, но когда начинаешь это делать - они обижаются
Беседа с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе – зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат…
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем…
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
Клиент: Здравствуйте, у меня не работает интернет, все ли у вас в порядке?
Провайдер: У нас нет проблем. Проверьте сзади компьютера мигает ли такая лампочка?
Клиент: Это не лампочка, это индикаторный светодиод.
Провайдер: ....да, это у нас проблемы...
Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим током... Всю её перекосило и она cдохла, а глаза у неё на лоб вылезли...
Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну, он её, естественно, поимел. Потомспереди заходит, смотрит, а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:
- Вот так-то! Это тебе не бычья пипетка!
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну, что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень..., - только и смог выговорить садовник.
Едут в поезде вместе католический
священник и Раввин. Священник (с
подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в
жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы,
наверняка не удержались от
искушения и хоть раз, да переспали с
женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
Чеченская война моими глазами. Вторая компания
Вместо предисловия: я не буду указывать места службы, фамилии и другие данные, по которым можно будет вычислить. Хотя, те, кто был там до меня, со мной и после меня, по моим описаниям поймут, о каком месте я рассказываю.
Уже давно ходили слухи, что нас скоро отправят в Чечню, большинство этого момента ждали с нетерпением, я сам уже на третий месяц службы захотел поехать туда, молодой, горячий, хотелось приключений.
Август 2001 года. Весь полк выгнали на плац, мы построились, как на полковом разводе, только от полкового развода отличало то, что в строю не присутствовали контрактники, начальник штаба, как обычно, скомандовал "Равняйсь-смирна", как полагается по уставу, доложил о построении командиру части. Командир достал какую-то пачку бумаги, залез на трибуну и начал объявлять о том, что сейчас будет формировать сводный батальон для отправки в Чечню, весь полк замер вслушиваясь в каждое слово. Полкан начал называть роту, которую будет формировать, и пофамильно начал перечислять должности, кто кем будет числиться в этой роте. Я служил в инженерно-саперном взводе начальником инженерно-технической системы охраны, но в сводном батальоне по штату должно было быть всего четыре сапера, и в итоге меня определили стрелком во вторую сводную роту. После полного формирования (часа три мы стояли на плацу под палящим солнцем) нас еще раз поравняли, присмирили и решили пройтись, как полагается на строевом смотре, строевым шагом и с песней, уши командира полка порадовать. Затем все разошлись, кто по казармам, кто на обед. На следующий день тревога, но что интересно, тревога не обычная, команда строиться не просто по полной боевой, а еще и вещмешки в полной комплектации при себе иметь с притороченными бушлатами и ватниками, но никто из нас на это внимание не обратил.
Забегу немного назад, когда мы призвались и приехали в часть, в части никого почти не было, только предыдущий призыв и несколько человек из старослужащих, так что дедовщины я на себе почти не испытал. А остальной народ уже был в Чечне, самое интересное, как их туда заслали. Просто осенью, за пару месяцев до нашего призыва, объявили тревогу, проверили обмундирование, комплектацию всего, что должно быть у солдата по уставу (имею ввиду не только бронежилет, каску и автомат, у солдата в вещмешке должен быть сменный комплект нижнего белья и портянок, нитки, иголка, котелок, плащ-палатка, зубная щетка, паста, бритва, кусок мыла, а также к вещмешку должны быть приторочены ватные штаны). Не у всех был полный комплект, дали старшинам рот срок "до утра все укомплектовать" и распустили, на следующий день после ужина опять объявили тревогу и сбор опять по полной боевой, наспех всех проверили и повели на станцию, грузиться в эшелон, ничего не говоря. Уложили спать всех в вагонах и ночью всех повезли в Чечню.
У нас же было примерно то же самое, только нас повезли на стрельбище, где мы провели месяц. Тренировки были, не скажу, что зверскими, но приближенные к кавказским условиям. Утро, как обычно, начиналось с утренней зарядки, а она была в радость, в 6.00 утра, по свежему прохладному воздуху, пока солнце еще не сильно жарит, пробежимся по горам пару-тройку километров, к снарядам, поподтягиваемся, поотжимаемся и в казарму, наводить внутренний порядок и готовиться к завтраку. После завтрака начиналось "дрочево", две роты распределялись на своих-чужих, одна рота защищала высотку, вторая штурмовала, патронов, конечно, не давали, но взрыв-пакетов не жалели, бахали нас справа и слева. Если кому-то из командиров, что-то в нашем штурме не нравилось или кто-то из солдат неправильно передвигался при штурме (плохо прятался), давали команду "отбой", все возвращались на исходные позиции и штурм горы начинался по-новой, и так до самого обеда.
Больше всего мне "понравилась" послеобеденная, так называемая, инженерная подготовка, а именно копали окопы под палящим солнцем. Копали малыми пехотными лопатами, которые многие называют малыми саперными лопатами. Это маленькие лопатки, общей длиной 0,5 м, которые в чехле обычно у солдата болтаются на поясе. Так вот, этими самыми лопатами мы копали ростовые окопы с ходами сообщений (соединительная траншея между окопами) в суглинистом грунте. Спрессованная глина, скажу вам, это похлеще камня, ломов нет, кирок нет, но мы с задачей справились. Была у нас и инженерная подготовка по минированию и разминированию, стрельбы уже в фронтовой обстановке (в окопах), как дневные, так и ночные. Так что более-менее мы к предстоящей командировке были подготовлены, наши командиры свой долг выполнили, хотя и не полностью, но это я понял уже спустя много времени, когда уже был в Чечне.
Отвлекусь, сейчас солдаты не те, что мы были и, особенно, не те, что были до нас. Хоть в армии я постоянно думал, да зачем же нас так гоняют, изматывают и на морозе, и на жаре, но потом, да и сейчас, я понял смысл слов из присяги "солдат должен стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения воинской службы". На войне не до всяких удобств, там и в дождь, и снег, и в жару лежишь под открытым небом, без нужных тренировок и подготовок солдат там зачахнет, а солдатские матери думают, что их детей зря напрягают в армии. Что за мужики тогда из армии возвращаются? В детском саду что ли год провели? Сейчас их наблюдаю, совсем не то отношение уже у них к армии, мы с гордостью на дембель уходили, альбом делали, как память, форму дембельскую ушивали, домой ехали с баулами, везли матерям гостинцы, а когда в Тоцком я этим летом увидел дембелей, которые или по гражданке домой уезжали с маленьким пакетиком или в убитом "комке". Стыдно смотреть на них. Зато мамы спокойны, что их сынков не гоняют, не дрочат по пустякам, а сынки возвращаются теми же маменькиными сынками, какими уходили в армию. (дальше комментарии излишни).
В конце августа нас уже перевезли обратно в расположение полка, где мы провели еще два дня и потом нас загрузили в эшелон, где мы ехали до Моздока целую неделю, разгрузили нас, строем дошли до аэродрома и около 150 человек погрузили в вертолет и мы полетели. Оружие у нас было свое, штатное, патроны нам раздали уже в Моздоке, чтоб мы свои 4 магазина к автомату зарядили и убрали в подсумки. Подсумок с уже заряженными магазинами стал заметно тяжелей, ремень с противоположной стороны уже впивался в бок, так что хорошее изобретение - разгрузочный жилет, которые мы кто сам себе шил, кто покупал, а кто и у уезжающих выменивал.
Сентябрь 2001 года - апрель 2002 года, май 2002 года - декабрь 2002 года. Мы прилетели с Моздока на вертолете в Гудермес, так началась моя первая командировка в Чечню. Вокруг была жара, нас построили, вертушка Ми-6, раскрутила винты подпрыгнула и улетела. Потом мы прошагали через территорию полка к автопарку, где нас ждала колонна, погрузились по машинам и поехали в свой батальон менять предыдущую войсковую часть, которая там дислоцировалась уже без малого 3 года, где я в итоге прослужил в общей сложности 13 месяцев.
Выехали в Гудермес, автоматы нас сказали не заряжать, магазины с патронами остались в подсумках, а автоматы за спиной, хотя перед выездом многие на всякий случай положили их на колени не столько для удобства, сколько для удобности использования, в случае чего, но психологически никто из нас не был готов его использовать, в случае обстрела, мне кажется, большинство бы полегло сразу же, а остальные чудом остались бы живы.
В первую очередь при выезде из территории полка мне бросился в глаза дом, довольно шикарный, обложен кирпичом, двухэтажный, мансардного типа, но в нем был один изъян: в стене была большая дыра, забитая досками "на отвали". Я в слух сам себя спросил (до этого как-то у меня не было привычки вслух разговаривать с умным человеком), "а почему они не заделали стену нормально?" Сидящий рядом контрактник, который уже не в первый раз ездит в подобные командировки, услышал меня и пояснил: "Они дома саманные строят, из глины. Теперь, чтоб заделать стену, надо полностью разобрать дом и переложить, а времени до зимы мало остается, скоро дожди начнутся и хозяева не успеют достроить дом." Больше я в тех краях не был и не видел дальнейшей судьбы этого дома, может его следующей весной и перестроили, а может и нет.
Немного отвлекусь, дома там растут, как на дрожжах, можно за месяц забабахать шикарный коттедж, но он опять же будет саманный, теплый, но неустойчивый.
Поехали мы дальше, я рассматривал город в окно машины, кругом рытвины, горелые одноэтажки кое-где, но в основном дома стояли новые, типа первого, но уже без таких дыр, многоэтажки разбитые, без окон, в выщерблинах от пуль и взрывов. Проехали блокпост, заехали на мост через железную дорогу, она, как ни странно была цела, без воронок, целая, никаких препятствий для прохождения поездов не было. Дальше выехали на трассу, впереди нас сопровождал БТР, ехали по середине дороги, головной БТР разгонял встречные машины, опасаясь всяких диверсий смертников, замыкающий БТР не пропускал обгоняющие машины по той же причине.
Доехали до территории батальона, встали перед массивным шлагбаумом, сделанным из трехсотого швеллера. Его поставили после того, как в батальон въехал, разбив предыдущий шлагбаум и ворота, КамАЗ, груженый гексогеном и сверху все было засыпано щебнем, строительным мусором и гвоздями. Сам я этого не видел, рассказываю, основываясь на рассказах парней, кто видел эту машину и последствия взрыва. Дежурный по КПП почти сразу среагировал, схватил автомат и начал стрелять по кабине, возможно, он все-таки зацепил водилу, потому что машину почти сразу повело влево, она уперлась в забор и взорвалась. В итоге погибло 4 человека, в том числе и дежурный, который начал стрелять, сколько было ранено, не берусь говорить, этого не знаю, но было много. Рассказывают, что чечены перед батальоном выстроили много машин, предлагали свои услуги по транспортировке раненых в госпиталь, в Гудермесе на всех мест не хватило, старейшины села, где мы дислоцировались, договорились с Хасавюртовской больницей (Дагестан) и даже там больница была переполнена нашими ранеными бойцами. (ведь могут по-человечески относиться)
Машины заехали на территорию батальона, мы разгрузились и построились, командиры, как полагается, проверили наличие личного состава и начали распределять, кто где будет ночевать в эти три дня пересменки, нас сразу предупредили, если услышим стрельбу, чтоб не паниковали, оставались на месте, бывалые (которых мы должны были менять) сами разберутся. Ютились мы где ни попадя, как гастарбайтеры, скопом, прижавшись друг к другу по несколько десятков человек.
Наш начальник инженерной службы, майор, мне еще в поезде сказал, что 4 сапера для батальона мало, надо, как минимум, 10, (в пункте постоянной дислокации нас во взводе было 6 человек и 4 еще потом с учебки приехало, но только 4 оставили в саперах, а остальных раскидали по стрелковым ротам), что по приезду он будет формировать полноценный взвод, что меня и остальных вернет обратно в саперы. В итоге с рассветом меня разбудил дневальный, что меня вызывает наш майор, чтоб я экипировался по полной боевой (оружие, патроны, бронежилет, каска, фляга с водой) и выходил на построение к остальным. Вышел я на плац, там народ уже начинал собираться, мне вручили щуп (палка с шипом на конце), и я тоже встал в строй. Вышли два лейтенанта из уезжающих, наш майор, майор, командующий нашей группой прикрытия подполковник из проверяющих и проводящих смену, наши парни и народ из уезжающей команды, группы прикрытия, как наши, так и из числа уезжающих тоже. Практически два состава инженерно-разведывательного дозора (сменяемого и сменяющего) были в полном составе для передачи маршрута ответственности, ну и кое-какого мастер-класса по выполнению задачи по зачистке трассы от мин и фугасов.
Все-таки надо отдать должное грамотности боевых (именно боевых, кто уже не раз прошел горячие точки) офицеров, с нами, еще зелеными пацанами-саперами, наши два майора (начальник инженерной службы и начальник разведки) назначили в группу прикрытия (они себя еще и разведчиками называли, хотя я и сам тоже понтуюсь очень часто, утверждая, что служил в разведке, но наше подразделение рядом с настоящей разведкой и рядом не стояло) контрактников, которые уже не раз ездили в подобные командировки, даже когда было и "по жарче", чем в нашей командировке. Пусть они нас мало чему научили, но их опыт и некоторое хладнокровие в чем-то нас немного закалило.
Первый выход на трассу (так мы называли наш инженерно-разведывательный дозор) мало какого впечатления на меня произвел. Перед выходом пристегнули магазины к автоматам, вышли за пределы батальона и выстроились в боевой порядок. Первым по трассе шла головная пара группы прикрытия, которые останавливали машины, едущие навстречу. Машины должны были стоять до тех пор, пока мы не пройдем, потом они могли ехать куда хотели и с той скоростью, какой хотели. Потом в шахматном порядке по обеим сторонам дороги расставлялись саперы со щупами (4 человека), затем ставилась еще одна пара группы прикрытия, за ними по обеим сторонам шли еще два сапера уже с миноискателями, за ними шли кинологи с собаками и в конце ехали наши ЗИЛы-131, в которых мы должны были возвращаться, и замыкающие из группы прикрытия, которые тормозили догоняющие нас машины и по одной должны были пропускать обгонять нас с медленной скоростью. Задача всех заключалась в следующем:
- группа прикрытия осматривала всю местность в целях выявления возможного нападения и при случае нападения подать сигнал укрываться и начать отражение нападения (высказываюсь умным языком, потому что если по-челевечески объяснить, то получится нецензурщина).
- первые расчеты саперов осматривали обочину дороги и полотно, на выявление нарушений в почве (закапывали фугас), неизвестные предметы, лежащие по обочинам, осмотр должен быть примерно на 50 м от дороги. Кто слева шел, то осматривал от оси дороги до 50 м влево от дороги, правый соответственно от оси вправо осматривал. При выявлении каких-либо нарушений в почве (ямка, свежевскопанный грунт, примятая трава, так как до этого она не была примята) или предметы на дороге (коробки, банки, куча песка и т.п.) первый расчет садился (забыл указать, что помимо осмотра своего сектора, все должны были неотрывно наблюдать и за другими солдатами, замечать их любые жесты), все должны были следом сесть и гусиным шагом отойти на более безопасное расстояние или спрятаться за каким-либо укрытием. Потом тот, кто заметил какое-то изменение, вставал и шел со щупом к тому месту и начинал прокалывать почву, но особенность прокалывания заключается в том, что прокалывание идет не напрямую (бывали фугасы на электронных взрывателях с использованием фольги, за куски которой крепили "плюс" и "минус", между ними прокладывался лист бумаги или любой другой токонепроводящий материал и при прокалывании фольга замыкалась иглой от щупа и сапер подрывался), а прокол шел по диагонали, сперва прощупывался верхний слой почвы, ощупывалось на наличие чего-то зарытого. Этого не объяснить, это надо чувствовать, если никакого препятствия игла не встречала, то прокол шел глубже и глубже, пока полностью все не прощупывалось, затем подходил другой сапер с миноискателем (первый отходил), проверял на наличие металлсодержащих веществ, тоже отходил и последним подходил кинолог с собакой, она обнюхивала место уже на наличие взрывоопасных веществ.
Если лежал какой-то предмет, для подготовки сапер тоже садился, все отходили или прятались, а он из положения "лежа" расстреливал этот предмет, потом тоже шел осматривать.
В первый свой выход я тупил по-страшному. Во-первых не выспался, все-таки нас подняли в 4 часа утра, а во-вторых, не адаптировался к обстановке, все для меня казалось, что войны нет, что просто вышел в увольнение погулять.Впереди шел сапер из бывалых, я должен был идти за ним, сохраняя дистанцию около 30 метров, но очень часто я не замечал, что он садился и просто шел и натыкался на него.
В общем, вышли мы, построились в боевой порядок и пошли. Идти предстояло 15 км. Через полкилометра стоял рыночек, где мы закупались сигаретами, водой, всякими мелочами и лапшой "Роллтон", потому что в столовой нашей есть можно было не все, что наши повара готовили. Дальше стоял блок-пост с довольно крутой змейкой из бетонных блоков, поздоровались с тамошними ментами и потопали дальше. Мне как-то было не по себе, чтоб такой ранний подъем, да еще и натощак такой дальний путь, в первый день я маршрут прошел кое-как, решил на следующий день запастись сладким чаем во фляжку, чтоб хоть немного голод перебивать, но со временем привык и к такому походу натощак, что ходил уже даже не парясь по поводу голода.
Пошли дальше, периодически останавливаясь на так называемые "изменения ландшафта" и "новые неизвестные предметы", через 7-8 км был еще один блок-пост, там мы минут 10-15 отдыхали, трепались с тамошними, уже другими, ментами и шагали дальше, с такими же непредвиденными остановками, как до перекура. На окончании маршрута грузились в машину и возвращались в батальон, по пути завозя часть людей в горы на выставление заслона для прикрытия автоколонн от возможного нападения "чехов" со стороны гор и лесов.
Поход по полной боевой, скажу вам, это не просто прогулка налегке. Просто средний вес солдата, скажем, 70 кг., одежда и сапоги примерно килограмма 3-4 (но это в счет можно не брать, так как на это внимания никто не обращал), бронежилет - 20 кг, сперва, когда его одеваешь, как-то кажется, что он и не такой уж и тяжелый, но когда в нем стоишь или идешь полчаса, он уже не кажется таким легким. Автомат весит 3,5 кг, а с заряженным магазином 5 кг, в разгрузнике всякая мелочь первой необходимости лежит и оставшиеся три полностью заряженных магазина, плюс мы с собой еще патронов про запас носили, кто знает, что случится, а с четырьмя магазинами (120 патронов) много не навоюешь. В итоге, получается, что на себе несли еще примерно 40 кг дополнительного веса. Посчитать это на 15 км ходу пешком где-то в гору, где-то с горы, становится не очень хорошо, да и деваться некуда, хочешь жить - не так раскорячишься. Были у нас парни, которые решили ноги подкачать, в броник дополнительные пластины вставляли.
В общем возвращались мы обратно около 11 часов дня, сходили на завтрак и на обустройство расположения и позиций. Предыдущий батальон нам оставил плохо оборудованные позиции, нам пришлось все оборудовать почти с нуля, копали окопы, оборудовали ДОТы, ставили посты. Это все происходило целыми днями. Был таков распорядок: утро (начиная с рассвета) - разведка, день - подготовка позиций и укреплений, ночь - стояли на посту. Бывало даже такое, что сутками не спали, это продолжалось около трех месяцев, пока полностью не поставили забор, не понавтыкали постов и ДОТов, пока не понастелили везде кирпич (в Чечне такая земля, что если хоть чуть-чуть дождь взбрызнет, грязь по колено), тогда уже стало проще, после разведки отдыхали, а потом на уборку территории. Война войной, а везде должна быть чистота.
И так я ходил в разведку примерно 3-4 месяца, как на прогулку, пока однажды сзади меня что-то не ударилось в асфальт и над головой не просвистело вверх, я тогда шел первым расчетом. Я сразу обернулся назад, вдруг у кого шальная пуля вылетела, когда он стрелял по какой-нибудь коробке, но... у всех стволы за спиной... Я просто был шокирован. Мне сразу стало не до фугасов, на которые я мог даже наступить и бахнуться, я стал смотреть в сторону гор, не блеснет ли там какой-нибудь зайчик, чтоб высмотреть снайпера, хотя я и понимал, что это бесполезно (до гор и леса было около 3 км). Вот после этого момента я стал ценить жизнь и с большей серьезностью к той местности относиться. Тогда я и понял, что там можно и жизни в один момент лишиться.
Места там красивые, ресурсов очень много. В каждом ущелье там бьют горячие источники, мы периодически туда заезжали, кости погреть, полечиться в этих серо-водородных источниках, в йодистых. Чечены в каждом ущелье, где были эти источники, поставили какое-то подобие бань. Это такое сооружение, чем-то напоминающее маленький ларек, внутри него выложен небольшой бассейн из бетона и эта лечебная вода там получается проточная, с одной стороны втекает, с другой - вытекает.
По горам там сильно не набегаешься, кругом акации с 20-см шипами, сколько там формы изорвали мы.
Однажды мы решили в лес прогуляться, пошли по тропинке вверх, в горы, поднялись до самого края ущелья, со всех сторон круто начинали подниматься горы, тропинка уходила по одному из подъемов вверх, но на дне ущелья, вы не поверите, был природно образованный нефтяной родник, а из-под него бил тоже горячий ключ. Один из наших поднялся по той тропинке и потом замахал нам руками, поднялись и увидели землянку, замаскированную ветками, по краям входа были вбиты колышки и натянута проволока, тоненькая, какая на растяжках используется. Осторожно все поснимали, зашли внутрь, землянка была сделана с умом, сперва шел прямой спуск, потом коридор поворачивал направо, шел метра два, потом поворачивал налево, еще метра два и затем было выкопано что-то вроде комнатушки, площадью, примерно, 3х4 м, в углу лежала кошма. Сделано было очень грамотно, потому что гранаты можно не опасаться, она не долетит и взорвется на входе, если будет артогонь или бомбежка, то над комнатой толстый слой земли. Сбоку от землянки были зарыты фантики от шоколадок типа марс, сникерс, твикс. Мы завалили все опять ветками, натянули проволоку, сделали примерно, как было, замазали следы и ушли обратно. (это было в феврале 2002 года)
В июле 2002 г., в мою уже вторую командировку, к нам в батальон приехали какие-то службы, один из них точно был ФСБ-шник, друг к другу обращались не по званиям, не по именам, не по фамилиям, а по кличкам. Построили всех, спросили, кто был в том ущелье (быстро наши верховные командиры на эти данные реагируют, почти полгода прошло), вызвался я, потому что остальные свидетели были на выезде, а я оставался в наряде. Эти ребята меня быстренько сняли с наряда, даже комбат не смел им возразить, меня это очень удивило. Как я был в парадке (времени мне на переодевание моей полевой формы мне не дали), накинул разгрузник, взял автомат и поехал, даже броник и каску с собой не прихватил. Сели в таблетку, там еще с десяток парней, как на подбор одинаковых, сидят. Меня посадили и поехали, на краю села к нам еще БТР присел на хвост с парой десятков бойцов на броне, доехали до того входа, с брони все спрыгнули (дальше БТР проехать не мог физически, шла узкая тропинка) и пошли пешком до того места. Когда шли по лесу, я обратил внимание, что эти парни на голову выше меня, раза в два шире меня в плечах, шли в обычных "крокодиловых" берцах, у которых каменная подошва, а я в резиновых кедах, и рядом с ними, хоть я и тихо передвигался, но по сранению с ними мне казалось, что я иду, как медведь. Меня поразила их кошачья грация, как они огибали ветки, с такими фигурами, как у них, я бы этого даже представить себе не мог.
Когда поднялись к землянке, ветки лежали сбоку, проволоки не было, трое ломанулись в землянку. Я опять поразился, как у них все было отлажено (вот тогда я понял, что мы - это никакие разведчики по сравнению с этими парнями), один кинулся вниз, выставил автомат из-за угла, двое ломанулись дальше. Но в землянке никого не оказалось. Тогда ихние саперы просто понапихали туда килограмма три тротила, их главный сапер скомандовал отойти подальше. Один из саперов схватил катушку (подрывали электродетонатором) и мы пошли вниз по ущелью, тошли метров на 50, по рации сообщили о готовности взрывать, получили добро и бахнули. Кругом посыпалась земля. Потом решили напоследок бахнуть и родник нефтяной, он был весь каменный. Взяли 8 двухсотграммовых шашек, стянули изоленой и опустили в родник, стали спускаться вниз, на безопасное расстояние. Опять отошли метров на 50-70, получили добро на взрыв и бахнули. Смотрю, над деревьями поднялась куча камней и полетела в нашу сторону. Вокруг нас начали падать камни, да такие здоровые, что, наверно, может человека в землю вбить по самые плечи. Вот тогда мне было очень страшно, я даже пожалел, что так рано посоветовал остановиться и готовиться к взрыву, что не взял каску с собой, как был, так и сидел в берете. Метрах в двух передо мной упал громадный оковалок в один обхват (килограмм 50 весом), мне еще страшнее стало. Но все обошлось, камни ни на кого не попали, никто не покалечился. Но этот день я никогда не забуду.
Как относились к нам местные? Не скажу, что негативно, но и не любовно. Один к нам ходил, менял на еду (домашнюю) старое обмундирование, ящики из-под патронов, водку приносил. Когда обстреливали нас, он (его дом у нас был в прямой видимости, на секторе обстрела), прятал свою семью в подвал и бежал в нашу сторону, крича, чтоб по его дому не стреляли, что у него никого нет. Другой для наших караульных бегал на рынок за покупками. Остальные, когда мы делали обход вокруг батальона на выявление всяких возможных позиций, где чехи могут прятаться и стрелять по нам, или после очередного обстрела искали следы позиций, чтоб найти для ФСБ-шников патроны или еще какие номерные детали оружия, трупы чехов (но как обычно, ничего мы не находили, как будто нам это приснилось, что нас обстреляли и мы в деревню палили просто так), женщины (мужчин было очень мало, и те, что были, в основном либо старики, либо маленькие пацаны, молодые тоже встречались, но их было мало) в нам относились осторожно, хотя их можно понять, у них свои традиции и нравы. В исламе женщине, а тем более девушке нельзя общаться с незнакомыми мужчинами. Но это не всегда так.
Обстреливали нас не скажу, что регулярно, но периодически. Навесом с подствольников постреляют по нам, взбудоражат нас, потом немного из автоматов по нам тоже подолбят и сваливают в неизвестном направлении, а мы всю ночь в итоге стоим на постах.
Но однажды я, да и все наши парни из разведки, испытали на себе ненависть чеченских баб. Был бешеный обстрел, по нам стреляли с двух сторон, некоторые наши бойцы видели в упор бегающих чехов, но запросив приказ на открытие огня, пока они получат разрешение на открытие огня, эти чехи уже где-то в темноте прятались. Насколько я знаю, никто из нас, кто там с нам был, ни одного чеха ни в ту, ни в другие ночи открыто не завалили, стреляли обычно в темноту на вспышки, а попали в кого или нет, мы этого никогда не узнаем, трупов ведь не находили.
Это была бессонная ночь, на утро мы вышли на обход вокруг территории, только пошли в ту сторону (как раз в сторону деревни, с другой стороны была промзона, но там чехи бегали, но не стреляли), откуда был интесивный огонь, как сразу со все окрестных дворов повылазили чеченские бабы и толпой поперли на нас. На предложение нашего командира пропустить нас, они истерично, почти в один голос на нас заорали, почему мы их постоянно обстреливаем, типа нам платят за это, мы их ненавидим и т.п., схватили камни и поперли на нас. Скажу честно, мне тогда страшно было, хоть и выставил автомат впереди себя, я знал, что не смогу выстрелить, а бабы, я скажу, там еще те. До 30 лет - это кровь с молоком, фигуристая, с пышной грудью (меньше 3-го размера не встречал), бедра широкие, попка аппетитная, сама черненькая, лицо ровное, красивое, даже чем-то шемаханскую царицу из известной сказки напоминает, зато после 30 все они (ну или в большинстве своем) становятся толстыми, обрюзгшими. Так вот эти, кому за 30, на нас и перли. Это сейчас, спустя много времени, я начал догадываться, почему они себя так вели, но тогда думать и догадываться было некогда, мы просто отступили. Они, женщины, своей толпой нас решили просто отвадить от своих дворов, где в домах у них лежали эти черти, которые по нам стреляли, может, кто-то мертвый, кто-то раненый, а кто-то отдыхал после бессонной ночи. Хотя, если бы мы знали про это, вряд ли нам кто-то из командования дал бы добро на то, чтоб просто завалить баб (не убивать, а просто завалить и связать, чтоб не мешались) и просто приступить к зачистке, к незапланированной зачистке. Бойня, наверное, получилась бы страшная, но она не случилась. Сейчас я жалею, что у нас не было той вольности, что была в Афганистане, когда за убийство наших солдат артиллерия выжигала целые аулы "градами".
Но были и более лучшие впечатления. Однажды нас по возвращении после разведки селяне попросили поприсутствовать у них на свадьбе. У них традиция, на свадьбе стрелять из стрелкового оружия (но они начинают зарываться на территории России, когда по МКАДу ездили на джипах и стреляли в воздух, забывая, что у нас так праздники не отмечают), а перед этим войска проводили зачистку в селе и все оружие изъяли. Ну все прошло чинно-благородно, постреляли и сели за стол. Это было что-то, за столом одни мужики, женщины на заднем дворе празднуют, хозяйка обслуживает гостей, я там вина накачался, это ужас. К гостям они относятся уважительно. Многие на нас смотрели напряженно, но традиции они уважают, мы сами
Больше всего нас доставали кадыровцы (охрана Кадырова-старшего), по Чечне они себя чувствовали вольготно, ездили сплошь на ВАЗ-21099 без номеров, им было по х.. мы идем или кто-то другой, приходилось с ними идти на конфликт, наставляя друг на друга стволы. В машинах у них постоянно был целый арсенал, от ПМ до РПГ-7, ходили сплошь в натовском комке, в общем ребята были экипированы по полной, видны боевики в прошлом, которые против нас же и воевали, нас ни во что не ставили. Машины у них были без номеров, вместо номеров были наклейки с надписями типа "РУСЛАН", "ВОЛК", "БАТЫР" и т.п., но перед границей с Дагестаном, где они уже были не властны, они останавливались и прикручивали номера, при въезде в Чечню опять скручивали. Папа Рамзана по крайней мере жил скромнее своего сына, охрана у него ездила на серых 99-х, а не на джипах.
Такого количества удостоверений я не видел нигде. Все же хотят льготы, понаделали себе корочек, чтоб мы их пропустили не задерживая, а мы просто угорали над их ксивами. Там были ксивы "Заместитель главного агронома", "Старший санитар районной больницы", "Главный дворник" и т.п. И это были не просто удостоверения, а реально было такое тиснение на корочке и корочки все были красными.
Были у нас и другие знаменательные случаи, долго все это описывать, поэтому не стану. Памятуя о недавних событиях, где чеченские следаки разыскивают бывших военных, я не хочу рассказывать, в каких войсках я служил, в каком месте там дислоцировался, а те истории без этих данных я рассказать не смогу. У нас тоже бывали случаи, которые теперь называют противозаконными, а тогда мы спасали своих парней из плена, вернее, не из плена, а из чеченского рабства, вытаскивали их исхудавших из подвалов, где стенки были наспех сложены, за этими стенками и сидели наши пацаны, связанные и с заткнутым ртом, чтоб не орали, потому что наше высокое командование их предупреждало о зачистках. В скольки зачистках я не участвовал, но ни одного чеха там так и не поймали, хотя за неделю до этого там кишмя кишело вооруженными бородачами.
Парней вытаскивали из подвалов, они не помнии сами себя, были в лохмотьях, оставшихся от их одежды, не могли слова сказать, просто мычали и из их глаз слезы текли градом. Вот это не преступления, это так, просто русский человек приехал к ним на заработки? Этих парней отвозили в прокуратуру, они не могли давать показания и в итоге их списывали домой, никаких показаний так и не добившись. Одному говорливому, насколько я слышал, даже хотели припаять дезертирство, вместо комиссации, если он не перестанет говорить, давать показания против одного довольно влиятельного человека в том районе по поводу своего плена.
В новостях даже про эти случаи, как бы между делом говорили, никто не акцентировал на них внимания и теперь, значит, чечены в фаворе, а русские, как обычно в дерьме. Вот так вот наше правительство нас и продает.
Ходили слухи об одном русском офицере, который своих солдат чехам в плен продавал.
Много таких случаев.
Вот теперь я думаю, гордиться ли мне тем, что я там служил или забыть, как страшный сон, потому что те, против кого я воевал, теперь герои, а мы - оккупанты.
Только, уважаемые, задумайтесь, сможете ли вы считать ту войну позорной? Хотя, наверно, сможете, потому что в любой войне должен быть результат, а здесь результат заключается в том, что теперь те, против кого мы воевали, живут у нас в России (именно на территории России, а не Российской Федерации, как они называют), а не в Чечне и ведут себя, как хозяева, совсем не чувствуют себя, как в гостях. Хотя подумайте, если вы себя у них на родине себя будете вести, как они здесь, долго ли вы там проживете?
(с)Warmer
Тила Текила (Tila Tequila) катается на роликах
Sara Jean Underwood моем машину
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.
Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».
— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
—Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.
Выживали ребята как могли.Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась....И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние беньги купили бухла и "накушались".
Не хватило.
Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.
Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция
какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки.
Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк.
Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа....ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ...и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку)
.....Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре.
Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами)))
Его так и прозвали - русский телевизор))))
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну, что ж, и такое бывает...
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол. Зять садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.
Зять:
- Ну, ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит!
- Можно организовать ныряние с кормлением акул?
- Можно, 5000#.
- А, можно без клетки и кольчуги?
- Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия.
- Запишите мою тёщу!
Станок точильно-шлифовальный напольный ТШ-3 - 1 шт. сколько у тебя сейчас стоит?
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?"
("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х...
его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...
Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
Куплю остров. Можно б/у
- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой.
14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".
Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.
Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.
Посмотрел на Прохорова, посмотрел на Навального...
С тандемом они точно не сработаютcя, если только исторический тренд
"лысый-волосатый" не сменится на тренд "лилипут-баскетболист"
Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.
Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».
— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
—Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают! Поэтому высокопоставленные российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому языку.
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.
Женщина делится с подругой:
– Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
– Он был неукротим и страстен?
– Нет, он вчера улетел в командировку.
Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...
- И какое имя вы хотели бы получить?
- У-у-у-у-у!
В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
Разговор друзей:
- Как же ты умудрился так нажраться вчера вечером?
- Ну, мне нечем было закусывать…
- У тебя что, денег не было на закуску?
- Нееет, зубы повыбивали…
– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.
- Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
- Сирота!
- А который съел еще и отца?
- Сытый мужик!
- А котрый сожрал все свое племя?!
- Старейшина!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
- Я в молодости поднимал штангу 560 кг!
- Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
Сидит поручик Ржевский , скучает...
Входит его денщик-Иван, поручик Ржевский его спрашивает:
-Слыш Иван, расскажи какой-нибудь новый каламбур!
-Ну, говорит Иван, прихожу я на почту давеча и даю письмо чтобы отправили а девка мне и говорит -"А у вас письмо без даты" а я ей в ответ "Сама пизда ты!" и ушел.
Ну поручик порадовался приходит на почту, дает письмо на отправку а девушка говорит:
-А у вас письмо без индекса!
Поручик расстроился и говорит:
-Да пошла ты нахуй дура хуева((((
Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блять, РАБОТАТЬ!
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Собянин возвращается после встречи.
- Ну как, удалось уменьшить?
- Нет, всё плохо, сказал: "Не будет отката - устроим парк".
Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый
удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три
пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно
никто не употреблял алкоголь
В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно
Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного
меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает
результат такого голосования.
- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. ..
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .
Как то раз подходит волк к лисе и говорит:
- Лиса, где столько много рыбы взяла?
Она ему отвечает:
- Я наловила в пруду.
- Ну тогда поделись со мной сказал - волк.
- Нет пойди и налови!
- Так у меня нет удочки.
- Ну я хвостом ловила..
- Ой спасибо! - сказал волк, оторвал ей хвост и пошел рыбу ловить.
- Я знаю всё о тебе! - Ха, это откуда же? - В 3 классе ты заполнил мою анкету. - Бляяя...
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
– Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
– Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
Объявление в газете в рубрике «От редактора»: «Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты вкралась досадная опечатка – «Менистр образования Фурсинко». Приносим свои искренние извинения за слово «образование».
Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.
– У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…
Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
– Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!
Саакашвили ему:
– Ти сокотина игиде так нажрался?
– Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!
Муж ложится к жене в постель
- Вань, я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трa%aтьcя!
Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".
- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Старший брат спрашивает у младшего:
-Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
-Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене!
-Что? О моей жене? Вот ты козел!
-Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется...
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье
В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут?
Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо.
Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично!
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ебнул ей шампуня в глаза...
— Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.
-У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота и три месяца не идут месячные.Что делать? -Да ты спокойный парень, я смотрю.
Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, водку пить, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация…
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
В СССР секса не было
В СССР, как известно, секса не было. Были пятилетки, заводы-гиганты, БАМ, нефтепроводы, съезды КПСС с судьбоносными для страны решениями, генсеки, валютная статья и академик Сахаров, а поди ж ты… Не было секса, и всё! Эту сомнительную сентенцию выдала в разгар перестройки на телемосту с обаяшками Познером и Донахью некая охуевшая дамочка, заставив изрядно поржать всё население тогдашнего Союза совокупно с населением США, которое уверовало, что хомо советикус размножается исключительно путём занятий марксизмом.
Ибо был в СССР секс, и даже очень был! И плодились, размножались за занавесочками в коммуналках, умеряя страстные стоны и вздохи, да и врачи в КВД без работы не оставались…
Впрочем, ностальгировать по тем временам охоты нет. Просто история, напрочь разбивающая выкрик отчаянной тётки, произошедшая в те годы, когда вся страна с увлечением следила за троеборьем в ЦК КПСС – «два слова без бумажки, две минуты без поддержки, гонка на лафетах».
Мы, подростки, тогда глушили гиперсексуальность или мастурбацией на игральные фотокарты с интимными моментами, которые распространяли в поездах неразговорчивые глухонемые, или познавали тайны секса более естественным, чем на уроках анатомии, путём, зажимаясь с одноклассницами в пыльных, пахнущих подгоревшей рыбой и кошачьей ссаниной подъездах, не имевших кодовых замков и домофонов..
Вот Виталик Гришин был дурак – не учёл два важных обстоятельства, время и место, и трахнул Шайбу около входа в подвальное помещение школы. Шайба – юная леди с олигофренией в степени лёгкой дебильности была честной давалкой. Недостаток IQ у неё с лихвой искупался повышенным либидо, и немало моих ровесников познали запретный плод в её объятиях. При этом во время ебли она имела обыкновение достаточно громко озвучивать процесс совокупления.
Словом, классная рукамиводительница пережила сердечный приступ, когда, проследовав на звук, обнаружила дёргающуюся жопу Виталика, яростно совершавшего копулятивные фрикции над превосходящей его по объёму раза в два тушкой Шайбы.
Так и не дав совершиться окончанию соития, выволокла его со спущенными штанами на свет божий, вереща при этом так, как будто её саму выебли, причём в жопу и без вазелина, грозя Виталику различными репрессиями.
После занятий Виталик пригласил Саню, Стаса и меня на, как бы сейчас сказали, саммит. Мы собрались в полураспижженной дачниками на доски беседке.
- Пиздец мне, - кратко обрисовал ситуацию Виталик, затянувшись кисленькой болгарской сигаретой. – Или из школы по пизде мешалкой, или батя из табельного уконтрапупит…
Батя Виталика – худощавый высокий мужик с рыжими усами и усталыми глазами на красном лице, работал на Петровке, 38, и нещадно драл отпрыска офицерским ремнём за невинные шалости последнего – Виталик то подкидывал живую крысу в раздевалку к девчонкам к вящему их неудовольствию, то пытался беспалева «отложить» нехилых размеров «личинку» возле кабинета завуча, но был пойман на месте преступления, не сумев вовремя прервать процесс дефекации.
- Пиздец… - эхом отозвались мы с Саней.
- Но есть нюанс, - философски произнёс Стас, четвёртый член нашего совещания в верхах, парень, обладающий исключительными математическими способности, поэтому неизвестно как затесавшийся в нашу кампанию разпиздяев. – Ты ведь в путягу собрался, так?
- Ну, так, - пробормотал Виталик.
- Так вот, - для значительности подняв указательный палец на правой руке, изрёк Стас - если выпрут – то им самим всем пиздец, поскольку за показатели в РОНО их выебут, как сидоровых котов. Во-вторых, - батёк твой не Иван Грозный, грохать отпрыска вряд ли будет. Снова ремнём отмудохает – и пизда рулём. И, в-третьих, мы поддержим, правда, мужики?
«Мужики» согласно закивали.
* * *
И «судный день» настал.
В классе перед суровыми взглядами товарищей возле окна стоял, опустив голову, Виталик. «Потерпевшая», судя по блудливой улыбке, бродящей на рябом от возрастных прыщей круглом личике, за которое, она, собственно, и получила своё прозвище, похоже, отнюдь себя таковой не считала.
- Дети, - классная набрала побольше воздуха в могучую, как полное собрание сочинений Толстого грудь, - сегодня мы обсуждаем возмутительное поведение Виталия, который… - она зашипела, как сифон, мучительно, несмотря на филологическое образование, подбирая «возмутительному деянию» приличествующий случаю синоним. – Обидел Любу…
Аудитория заинтересованно оживилась, жаждая подробностей.
- Сперва, - взяла себя в руки класснуха. – Виталий должен перед лицом всего класса извиниться перед девочкой.
Виталик вздохнул. Со стен класса на него строго смотрел Лев Толстой, с хохлячьей хитринкой поглядывал Гоголь, и мрачно взирал Достоевский. Он ещё раз вздохнул, и подошёл к Шайбе:
- Ну ты это… Того… Извини…
Шайба плотоядно улыбнулась и кивнула.
- Теперь он, как честный человек, должен на ней жениться! – негромко, но слышимо в ближайшем окружении, подъебал Саня.
Класс грохнул.
- Маааааалчать! – рявкнула класснуха, ликом став революционного кумачового цвета. Мы притихли.
- Педсовет вынес на решение вопрос об исключении Виталия Гришина из школы. Хотелось бы узнать мнение класса. Кто «за» - прошу поднять руки. Несколько человек нерешительно задрали передние конечности.
- Кто против? – мы со Стасом и Саней решительно подняли руки, глядя на нас, потянул вверх руки остальной класс. Виталик, в сущности, был шебутным, но незлобивым парнем, нам нравилось слушать его враки, которые он рассказывал невъебенно правдиво, с правдивым, ясным выражением голубых глаз.
Классная рукамиводительница злобно глянула на нас, и вышла из кабинета.
Виталик был оставлен в стенах альма матер, после восьмого класса ушёл в ПТУ, и судьба надолго разбросала нас…
А тогда…
- Ну, что, мужики, пошли газировку пить? С сиропом! У меня пятнадцать копеек есть! – подмигнул голубым глазом Виталька.
© Штурм
Январский каталог Victoria's Secret
Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю:
- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой.
После этого отправился стричься.
В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.
Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!! ! !
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"
Делаем с сыном-второклассником домашнее задание по русскому языку, проходят сложные слова (паровоз, ледокол).
Задание: написать одним словом - человек который любит читать. Ребенок на секунду задумывается и радостно отвечает - БОТАНИК! вот так, уважаемые книголюбы.
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили!
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
- Вот если бы экзамены сдавать на Луне! - Зачем? - А там все предметы в шесть раз легче.
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...
Блондинка хвастается подружке:
– А мне мой Костя ноутбук подарил!
– Теперь ты с ним спишь, наверное?
– А ты откуда знаешь?
– Вообще-то я про ноутбук.
Девушка говорит парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "Ну э блять ну ты понял".
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."
Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.
- Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком…
- На охоту?
- Нет, по грибы… Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «УУУУ, сколько грибов насобирали…»
При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.
- Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, шобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают.
- Что такое добро?
- Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо…
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.
8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины"
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .
«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира» КАНАДА, Я ЕДУ!
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего жевозраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?
Судья:
– Тишина! Ну-ка все замолчали! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» – покинет зал суда!
– Долой судью!
– Обвиняемый, к вам это не относится.
Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.
Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, выдуманной черт знает кем.
2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - 3.14здец, короче...
Будь честен к себе — не говори "ах, это ебаное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу.
Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще
некоторые куски памяти стираются...
После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
диски беру?!..
Московские новости.
Радиостанция "Эхо канализаций Москвы" приглашает принять участие в
он-лайн игре "Я - не лох, ты - не лох, мы - не лохи".
Приз победившему: поездка в Диснейленд на Чукотку!
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
- не помогает.
Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна
премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих
дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого
текста на русский язык.
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное
- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста
- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
-Почeму ты матeришься? -Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. -Чтo? -Иди нахуй.
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...
К психиатру входит мужик:
- Доктор, у меня жена свихнулась!
- А в чем дело?
- На блинчиках помешалась. Помогите!
- Подробнее можно?
- Она их просто обожает.
- Ну и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктор!!!! Приходите покушать - она их уже два шкафа напекла!
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Почему Путин сделал пластическую операцию лица? Потому что одно и то же лицо не может занимать должность президента более 2 сроков.
«Я, Барашков Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу .Виноватым себя не считаю.»
Пять букв, одно слово, и чувство, что переполняет меня полностью: СПАТЬ.
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
из записок школьного учителя:
Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!
- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.
- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.
Что такое Операция Перехват ? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион????
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь. . . .
Мужчина отходит.
"Вот так он хочет, как я стесняюсь, " - думает девушка.
То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Кэти Прайс (Katie Price) в бикини
Алисса Миллер в рекламе нижнего белья Intimissimi
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенк
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками?
- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.
Правая рука чешется к знакомству, левая – к деньгам, но в большинстве случаев – к тому, что надо мыть руки.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД
Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Обувная компания направила двух маркетологов в одну из стран Африки, для анализа рынка. От одного приходит сообщение:
- Огромные перспективы! Ни у кого нет обуви.
От второго:
- Безнадежное дело. Никто не носит ботинок!
Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
... . .
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...
У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.
"В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни". Джордж Бест
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.
Стоят на опушке леса Вини Пух и Пятачок. Вини Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да-да эта гребаная ослятина!..
Вини Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!!!
Пятачок:
- Да-да подлого ишачину...
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты грёбаная подлая ослятина-ишачатина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок:
- За что Вини?
Вини Пух:
- Ты как Сyк@ с друзьями разговариваешь?
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..
- А когда у тебя последний раз был секс? - Дай календарик?! - За какой год?
Ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час. ВОТ ОНА… ВОТ ОНА, ДИЕТА МОЕЙ МЕЧТЫ!
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.
- Твой Вася пидорас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з@ебал.
- В жопу что ли?
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.1
-Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...
-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
- Тебя почему вчера не было на учебе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!
ТОР-50 ЛУЧШИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ ВКОНТАКТЕ
1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......
2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*
5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...
7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите
9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда
10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...
11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...
13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао
14. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве..приветствуется: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам.. О себе работающий студент без вредных привычек.. ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)
16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((
17. эт...хочу се мужээка найти,желатьльна имочку!!не обязательна канеш...)))ток штоб красивый и дурак....эээ...очень!!=))
18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много!Торопитесь,моего желудка хватит не на всех желающих!
19. Чтоб жил рядом с мирским пер.... Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))))))Хошу чтоб был милашкой...дарил цветы и т.д..... Я тож оч романтична))))
20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.
21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому,москвич,люди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14
22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) - Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка!) Спеши - достанется лучшему!)) ^_^
23. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
24. мне очень скучно давайте знакоминца мне 21 ищю девушку тоже этого возраста желательно бландинку светлые глаза лутше зелёные очень нравитца о себе пака...фото люблю транс уже 5 лет, напищите ктонебуть пашалцста очень шду
25. Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка...
26. не поняла этот раздел)) описать себя... ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )
27. Мой идеал: импатичный,умный,сильный,стильный,активн ый,спортивный,весёлый. В общем,козёл,эгоист и подонок© кому больше 20 не писать!!
28. ищу красивого парня=)) ну я секси шмекси))))
29. Ищу пацана 11-13 лет,нормального,безвсяких выкрутасов,НЕ ЭМО...Подходящий МНЕ по характеру...кто поймет-тот будет в моем "центре внимания"
30. Надоело искать ХD Пусть меня ищют Девушки от 15-18 молодые и красивые спасите принца из высокой башни XD Буду очень благодарен)))
31. эээ, я, например, ищу адовую женщину с умением врубаться в адовые прогоны, трешмогильный рок и канибализм с содомией, например, также желательно наличие брюнетообразных волос и огромных батонов, так что если вы - грудастая брюнетка - это ко мне, например, ээээ, нечего мне вам сказать, пишите мне и обажайте меня, например...с любовью Я!!!
32. Я,Ильмира!мне 12!парни пишите 12-14 лет!для серьёзных отношений.
33. ишю подругу чтоб общяться и делица своими сикретоми
34. проблема молодых,симпатичных девушек в том,что в основной своей массе это тупые аморфные лошади)))))))))))
35. Ищю девушку,ту одну и единственную! Сам не лох,занимаюсь спортом.Постоять могу за тебяНужна моя теплота - я подарю тебе её!
36. Я Кавказец! Ищу Русскую девушку! Ищу рускую девушку для секса и отношений, я прикольный парень у меня есть автомобиль, занимаюсь барцухой( я КМС) Еще я ненавижу скинов! Очень жду , что ты мне напишешь, моя белая кошечка ррррр....
37. приглашаю встретить НГ со мной и моим другом в 2х комнатной хате вблизи ст.м."Филёвский парк"! Пацаны мы нормальные,домагаться не будем!Желательно одна-две веселые некурящие девушки лет 18-23 для исключительно веселой компании.Что покушать есть. Если успеете,то пишите до 22 часов сегодня.
38. если ты:весёлый,приколЬНЫЙ,поЗИтифный,и просто МЕгО ЧЕЛОвЕг....слушай,так ведь ты просто моё отражение..=)))))))ну...чего сидишь???кого ждёшь??? а ну ка быстро печатай мне...мне с тобой будет очень интересно=)(да и ты со мной не соскучишься=))) ВНИМАНИЕ!!!мне 13 лет!!!!!!!!!!!!15 лет-придел,если ты вырос из этого возраста...сори=)))
39. ищу звезду плинительного счастья..ищу девушку,подругу...ирудированную,симпотич ную,не стерву,не помешаном на сэксе,милую,вежливаю,любищую,возможна встреча,в продолжение с бонусом=))вобщем всем каму плохо и оденоко пишите,токо мозги мне не взрывайте,с наступающими..))
40. Крутые мальчики 13-14 вы где)))хД ОбаЯтелЬный пингвинчиГ ищет мальчика 13-15 лет...Мне 13 и я хочу сина найти друга...Все приконые парни 13-15 пишите буду сина-сина ждать))))
41. мальчиГи от 63 и старше...)))Пусик если у тебя слабая память, на лице есть морщины , а живот свисает дА колен, пожалуйста напиши мне, я очень расчитываю на прописку^^))))))
42. ищу гражданку от 15 до 17лет ну типа чтоб жесткач слушала и не была пафосной скатиной)))) во бля!!
43. Ищу мего SекаZzzZного, мего красИВогО, доБроГо, ОбАяТельНоГо, МилОго, ЧуТкОго эмоБойЧига))))Что бы смазлииииивенький такооооой))) И что б из Москвыыыы.. И что б любил меняя хДДД !! НО Я ООООООЧЕНЬ ХОЧУ ПАААААААААРНЯ В СТИЛЕ ЭМОООООООО......Ну пожаааааалуйста.....Новый год на двореее!!!!!! Хочу чуууууууда!!!!!!МальЧишКи)))))========== ======>Я веселая, добрАя, паЗитИФФФная, МилАя))) ЕщЕ Я КрасииииииВая))) ***Ток не думайте, что яочь самовлюбленная))) Нен-нет))) Просто по-другому никак))))*** вооооот...Ну...Ждемс вас)))ДААААА!!!!!! И чуть не забыыыыыла))) Народ, мне пИИИдофилы не нуныыыыы..... Мне бы парнишу от 14 до 18 лет)))***Пи Си. Готовьте фотку! Строгий фэйс-контроль***
44. Мне нужна брюнетка, чуть похожая на порно звезду Равен Рилей. Обязательно высшее образование МГУ или финансовая академия. Желательно с личным автомобилем например с Lexus. Только от 25 гражданство РФ место жительства Москва. Да, и ещё без заболеваний всяких там.
45. познакомлюсь с девушкой 13 – 15 ну бля я рэпер причем одинокий познакомлюсь спиздатенькой девушкой если ты красавица не ебнутая то пиши
46. ИЩУ СИМПАТИЧНОГО ПАРНЯ ИЗ МОСКВЫ!ЛЕТ ОТ 15 ДО 18! РОСТ ВЫШЕ 170 НЕ НИЖЕ!О СЕБЕ: Я КРАСИВАЯ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, ДОБРАЯ, НЕЖНА, УМНАЯ, БОЖЕСТВЕННАЯ, ВЕСЁЛАЯ, ЭНЕРГИЧНАЯ, РОМАНТИЧНАЯ, НЕЖНАЯ, СЛАДЕНЬКАЯ, НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ, ЕСТЕСТВЕННАЯ, ПОНИМАЮЩАЯ,ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ, УЛЫБЧИВАЯ,!!!!!!!) МНЕ 14 ЛЕТ!!!!!РОСТ 169!ЗАНИМАЮСЬ ТАНЦАМИ, ФИТНЕСОМ И ХОЖУ В МОДЕЛЬНОЕ АГЕНСТВО!НЕ КУРЮ! ПЬЮ ПО ПРАЗДНИКАМ И ТО МАЛО!!!!!!!!!!!
47. ЧмоК Типя.......Ну..........меня зовут НастЬкО_О))))Очень хачу отношений.......я пазитивнайа и вапще клёВаййВ ТАК ЧТО ПШИТЕ.....будем знакомится......I am very crazy=) =P
48. ДЛЯ ВСТРЕЧ МНЕ 9 ЛЕТ Я ЯРОСЛАВ . МНЕ НРАВЯТСЯ СТРОИНЫЕ,УМНЫЕ И ЛУДШИЕ ИЗ ЛУДШИХ БЛОНДИНОК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
49. Ищу самую самую... принцеску))) буду любить ее как только можно&Ищу красотку ростом не выше 175 ... на возраст пофиг но не младше 14 и не старше 20!!! я Денис хех как сказать незнаю буду говорить как есть все на самом деле))) я живу в москве на станции метро Щукинская))) я очень добрый милый меня тяжело вывести из себя... ))) Занимаюсь профисиональным сноу бордом ...! На данный момент у меня идет карьера по сноу борду я трех кратный чемпион москвы по сноу борду в своем возрасте...! двух кратный чемпион москвы по капуере в своем возрасте тоже...! Щас я занимаюсь только сноу бордом а раньше я занималсяя... скейтом бэмэиксом вейкбордом , серфом, прыжками в воду... брейк дансом и все...! Вот теперь у меня остался только сноуборд и все а когда нечего делать я танцую тектоник))и по клубам шастаю всегда еще ну не один на гонки ежу каждыми днями ... вот атк вот я устроен короче... я за свою жизнь успиваю все))/ я после нового года улетаю в америку у меня чемпионат по сноу борду начинается ... буду по всем скучать (( ... хех нету у меня любимой жальеще я ди джей ... уже повышаюсь на знаменитого!!!!!!Я очень добрый и милый ... мне не чего не жалко для вас!! =***ММ... У меня рост 170 ... ну не чего страшного если девушка будет ыше меня на 5 см))
50. девчёнки хочу секса и любви - от12 до15 девчёнки толко интим в москве добовляейте всех приму но+писть вы будите красивые и с грудью не меньше 2 мне 14 умный красивый и юмарной живу в Ю округе.
Стеклянный дом в Иркутской области
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю,пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад.....
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
– Кто там?
– Это я, твой муж, из командировки вернулся.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый... Ну ладно, заходи.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.
Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пиздец - это хуже, чем Хуево, а охуутельно - это лучше, чем пиздато!
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука и сердце прЫнцессы... Гы.... махнемся?
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
- Чо Сифону и Люське на годовщину свадьбы подарим?
- Я знаю... может чёнить из бытовухи?
- Точно - бутылку водки и кухонный нож!
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда ебаните ее лопатой!
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
В проект предвыборной программы Путина, состоящий из шести разделов, по
недосмотру сотрудника редакции, закрались ошибки. Вместо напечатанного
1. «Итоги десятилетия и предстоящие вызовы», 2. «Наши ценности», 3.
«Достойная жизнь — гражданам великой страны», 4. «Сильная экономика —
сильная Россия», 5. «Эффективная власть под контролем народа», 6.
«Сильная Россия в сложном мире».
следует читать уточнённый текст программы: 1. «В итоге вас всех
вызовут», 2. «Наши богатства», 3. «Достойная жизнь — великим гражданам
страны», 4. «Силён деньгами — покупай Россию», 5. «Жёсткая власть без
контроля народа», 6. «Сложности России в сильном мире».
Редакция приносит свои извинения.
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи, а я уж сам!"
Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правосла-а-а-вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" –стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"
Однажды под праздник студентам ВГИКа, репетировавшим с Эрастом Гариным, понадобился червонец. До стипендии далеко — денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь. Открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
— Чего вам, студенты? — спрашивает.
— Эраст Павлович, можете субсидировать десяточку до стипендии... — жалостливо просит Панкратов-Черный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
— Хася, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
— Эраст Павлович, нам всего — десять, — смущенно поправляет мэтра Панкратов-Черный.
— Молчать, сопляки! - злым шепотом обрывает его Гарин. - Пятерка это не вам!
На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?
Две блАндинки:
- Слыш! Ну нипайму. В телевизоре Вика, а написано Анастасия
Заворотнюк?!?
- Дура чтоли? Это же её Ник в однокласниках!!
Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу
умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.
Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может,
ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него -
пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной
кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он
восторженно восклицает:
- Неужели это всё ещё Роза?!
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!!
Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил:
– «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза – ни в коем случае не открывайте дверь – это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а вновой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!
- Нечего на меня начальству жаловаться!
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?
Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Белые — все на одно лицо.
© негры
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
Приходит блондинка к стоматологу:
– Сколько стоит зуб вырвать?
– 500 рублей
– У меня столько нет...
– Ну что ж, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дeрнет.
– Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дeрнет?
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали – стали депутатами.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»…
В общем, к приходу супруги муж был уже в 0.
Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: «С Новым годом!», тебе в ответ: «С новым счастьем!». А в будний день крикнешь: «С понедельником!», тебе в ответ: «Иди нафиг!».
Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми,
надо сделать 2 вещи:
1. Ввести графу "Да пошли вы все.."
2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему
наименьшее число голосов..
У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...
Миниюбка - летняя форма надежды.
Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным
мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано.
Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.
- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.
"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического
хирурга.
В кошерном ресторане.
- Официант, принесите мне другую чайную ложку! Эта - в яичном желтке.
- Сию минуту! Только какой в этом смысл: все другие тоже в желтке.
Дожились: в Сибири землятресение! Да сколько уже можно?! Долой партию
воров и жуликов!!! Все на митинг!
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас:D
-здравствуйте, это секс по телефону?
- нет , это полиция!
-а если я заплачу?
-продолжай, шалун...
Необычнаяочень полезная варежка
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА!
- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-... все на том же кладбище?
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.
Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней.
У развилки дорог в рай и ад апостол Петр построил в шеренгу мужиков:
– Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед!
Все шагнули вперед, кроме одного – честного мужа.
Апостол Петр:
– Ну что ж... Все в ад. И глухой тоже.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
По улице идет дама в длинной норковой шубе.
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ...
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Чебурашка смотрит телевизор:
- Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
- Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться
