— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Если жена одна, она вырастает эгоисткой.

АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе!

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
-Э… Пшеничный.

-Забавно. Ты одалживаешь Степе сорок тысяч рублей, а он сбегает с твоей женой и не возвращает деньги.
-Ну да, а ты думал я такой дурак, чтобы давать ему деньги просто так?

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

– Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
– О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
– ???
– Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!


Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
– Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
– Но почему? – возмутился ирландец, – мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
– Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
– Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
– Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос про кроссовки adidas написал «Я не знаю», а вы – «Я тоже не знаю»…

Ирландец завтракает в кафе: круасаны, хлеб с джемом, кофе…
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
– Вы, ирландцы, чего – когда едите хлеб, все съедаете?
– Ну, да…
– Мы – нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круасаны и отправляем их в Ирландию…
Снова брит надул пузырь – БАХ!..
– А джем с хлебом вы тоже едите?
– Как видишь…
– А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию…
И опять пузырь – БАХ!
– Слышь, брит, а вы там в Англии трахаетесь?
– Случается… БАХ!
– А презервативы использованные перерабатываете?
-Нет…
– А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в Англию…

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Плитвицкие озера – хорватское чудо природы

Последнее желание - прощание с собакой

Девушки из хоккея

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.


Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...


- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.


Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...


Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...


- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.


- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.


Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека,
ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на
верхушке здоровенного дерева, поверили.


- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?


Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"


Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не
значит иметь выбор.


Евгения Петросяна - в Президенты Армении! Куда угодно, лишь бы от нас
подальше!

Велика Россия!
А машину поставить некуда...


Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину:
- Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим
заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?


Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......


В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.


Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.


Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ",
a кусок хлебa является вторым столовым прибором...


Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!


Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!


Д. Медведев говорит своей мaме:
- Посмотри, мaмочкa, у меня в трудовой книжке первaя зaпись - дворник,
a последняя Президент. Кaкой же я молодец.
- Не хвaстaйся, Димочкa, вот свяжешься с Вовочкой, попaдешь в плохую компaнию,
и последняя зaпись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб:


И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники
блaгодaрные письмa писaть будут!
Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "


Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье -
подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом -
под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.

Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно,
а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки…
странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли…
где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка
бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»


Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют


Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян
необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно
дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п.
Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного
превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.
Тaк было бесспо%но докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс
зaнимaет нaмного меньше времени!


Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.
Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.


В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".


Стaбильность по aмерикaнски: Кaкого бы уродa ни выбрaли в президенты,
жизнь большинствa людей остaётся стaбильной.
Стaбильность по русски: Кaк бы ни ухудшaлaсь жизнь большинствa людей, они
стaбильно голосуют зa одних и тех же уро.ов.


Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...


В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.


- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!


- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?


Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм! aнекдoтoв.nеt
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !


Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю
ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь
прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!


- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.


Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...


Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши
филологи покa рaсшифровaть не могут...


Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется
из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa!
"- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "


- Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.


- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением,
почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa,
кaк пилот вспотел срaзу!


Зaбaстовкa польских тaможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дaльнобойщик и возмущaется.
К нему подходит один из польских тaможенников и спрaшивaет:
- А пaн знaет, в кaком году фaшисты нaпaли нa Польшу?
- Знaю - отвечaет дaльнобойщик - в 1939 году.
- А знaет ли пaн в кaком году фaшисты нaпaли нa СССР?
- Конечно, знaю, - отвечaет водилa - в 1941:
- А знaет ли пaн что фaшисты делaли все это время?
- Нет:
- Стояли нa польской тaможне!


Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!


- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...


В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.


Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ",
a кусок хлебa является вторым столовым прибором...


Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!


Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!


Д. Медведев говорит своей мaме:
- Посмотри, мaмочкa, у меня в трудовой книжке первaя зaпись - дворник,
a последняя Президент. Кaкой же я молодец.
- Не хвaстaйся, Димочкa, вот свяжешься с Вовочкой, попaдешь в плохую компaнию,
и последняя зaпись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб:


И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники
блaгодaрные письмa писaть будут!
Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "


Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье -
подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом -
под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.


Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...


- Моя женa все лето в стриптизе подрaбaтывaлa. Внaчaле ей 50 бaксов плaтили,
a потом и все 100 - лишь бы онa не рaздевaлaсь...


Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ...
"Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "


Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко ,
был нa двa пaльцa от ж*пы !!! . .


Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут.
А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет"


Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то
сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось:
может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б%я. . ?


Полицейский остaнaвливaет нaрушителя, который знaчительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицaет водитель.
- Объяснишь все моему шефу, a покa посидишь в кaмере!
- Но я хочу скaзaть. . .
- Зaткнись. . .
Через несколько чaсов полицейский зaходит в кaмеру к нaрушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчaс нa свaдьбе у своей дочери, когдa он приедет, то будет в хорошем нaстроении!
- И не рaсчитывaйте - я жених. . .


Нa экзaмене студент выходит отвечaть билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО


Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.


После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.


Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их
во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести.
Пaвел им отвечaть:
- Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят.
В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa,
которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa
собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся
и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним.
Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через
неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa
окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду.
Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев.
Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину
необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился.
Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет:
- Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ...


Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...


-Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
-нет.
-Так значит это ты...


— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза


Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих
на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача.
Кто знает на 5?


В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не
мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я
уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле -
все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?

Сексуальный бодиарт

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

"Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами."

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Чем человек более ленив, тем больше его труд похож на подвиг.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.

Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ", a кусок хлебa является вторым столовым прибором...

Спорят три мужика:
У чьей жены самая большая жопа.
1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается!
2-й: А у моей, такая... Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит...
3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза...
1-й и 2-й: И чего?
3-й: А все остальное ЖОПА!!!

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душаподнялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр."Добро пожаловать на небеса," - сказал он, -"однако поскольку никто из HR-специалистов еще не былтак близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вамипоступить".
"Просто впустите меня". "Я бы рад, но у меняесть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день враю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, гдевам провести вечность". "Я уже решила. Апредпочитаю оказаться в раю". "Но у нас естьправила, сначала в ад". Пётр запустил лифт вниз иHR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, онаобнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, анеподалеку располагался деревенский клуб, где онавстретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Онивеселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни.Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказалсядовольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасныйужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт ипровела свой следующий день на небесах, играя на арфе ираспевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святойПетр и спросил её о принятом решении. "Ну, раньше я иподумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мнеочень понравилось, но я в аду мне было все-такивеселее". Пётр проводил её до лифта, и она снова
отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьмапохожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рванойодежде собирают мусор в мешки.
К ней подошел дьявол и взял её за руку. "Я не понимаю,- заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво ивесело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в такомвиде" "Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты вштате" ответил ей дьявол.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка, мыслишки, душонка.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Град нанес урон по всей Латвии.
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также
всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии...

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

- Мальчик. Кем ты хочешь быть? - Уёбком. - Почему уёбком? - Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании?
Жена: В смысле, я буду сосать?

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

— Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал. Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека...

Вам не все равно, что думают о Вашем внешнем виде коллеги? Вам кажется, что весь Ваш гардероб им давно приелся, и теперь совершенно нечего одеть на работу?
МЕНЯЙТЕ РАБОТУ!
Зарплата будет выше, да и на смене гардероба сэкономите!

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами.

1-й класс, урок математики.
- Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?
- Один! Возьму в обе руки и понесу.
- Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую - второй!
- Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Три!
- о_О
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а третий - одену на х%й!
- Петенька, выйди из класса!!
Петенька выходит.
- Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
- Пять!
- о_О Каким образом?
- В левую руку возьму первый арбуз, в правую - второй, а Петеньку одену на х%й!

Омерзительно видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты. Вот тебе и последствия масскультуры.

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.

- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?


Записки шлюхи: Жертва страсти.

Звонит мне Лиза, говорит - можно приеду? Лиза – это та самая, про которую я рассказывала в «Кипре»
Здрасьте, гости дорогие, заходите - всегда рада. Дома одной, как назло, очень скучно.

Через час врывается Лиза. Нет, не входит - именно врывается. Видно – злая как черт, с собой бутылка виски, помидоры, шоколад, пачка сосисок, банка соленых огурцов, и зачем-то упаковка селедки.
Вываливает это все на стол, и мне понятно сразу - была не в себе, мела с полок не глядя.

Падает в кресло, нервно закуривает, четким броском со всей дури отправляет пачку в стену, и говорит – не мне, явно в пространство:
-Убью сссуку!

-Оппа! - смеюсь. Лиза, когда злая, становится очень забавной – а что случилось-то?
-Ой, Кать, давай налей мне - и снова, в никуда - нет, я его точно прибью, скотину! Блин, ну это ж надо было так! Ну сссука!
Искры из ее глаз явно грозятся прожечь мне ковер.

Вечер намекнул, что будет интересным.
Я несу стаканы, тащу пепельницу, режу сосиски, достаю колу и украдкой тяну один огурчик.
Лиза курит, я наливаю, мы молча чокаемся, пьем, и я нетерпеливо спрашиваю:
-Ну?
-Вот! – нервно говорит Лиза и достает из сумки бланк.
-Чейта? – спрашиваю, но скорее для порядка. Я прекрасно вижу, чейта.
-Трепак! - орет Лиза- Трепак с трихомонадой! Вот чейта!
-Ой! Так тебе же, значит, пить нельзя - от неожиданности я зачем-то выдаю не слишком уместную в этой ситуации сентенцию.
- Ну да, блин, Америку открыла. – издевательски отвечает мне Лиза. -…Убью его! Зараза!

- Зараза. - подтверждаю я – А кто?
И она взрывается на полчаса.
Если совсем кратко, то дело было так: Лиза в очередной раз взяла себе "отпуск", и, прожигая заработанные деньги, познакомилась в клубе с прекрасным барменом, внешне сильно смахивавшем на греческого бога.
Бармен, со слов Лизы, был высок, широкоплеч и синеок настолько, что устоять было ну просто невозможно. Лиза и не думала крепко держать бастионы и сдалась почти без боя. Точнее, легкий бой все-таки случился - ибо за его прекрасную тушку у барной стойки сражались глазами не менее десятка волооких дев в декольте и мини.
Лиза вышла победителем, и уволокла добычу в одно лицо. Впрочем, добыча тоже, видимо, оказалась сражена рыжеволосой Лизой наповал, и была совсем не против.

Следующие три дня они провели у него дома, ломая кровать, стол, стул, и чуточку перила на парадной. На четвертый Лиза поняла, что влюбилась, и, чего с ней ранее не случалось, с удовольствием мысленно с десяток раз проиграла в голове их совместный проход от лестницы в загсе, и аж до самого стола регистраторши. Ну, значит, чтоб и в печалях и в радостях…и во веки веков.

Влюбленным голова особо ни к чему, а потому в тот же день Лиза от своей избавилась.
Ну, то есть, когда синеокий прелестник, поморщившись, капризно сказал, что ему поджимает резиновый друг, и без оного было бы намного лучше и романтичнее, она, не долго думая, наманикюренными пальчиками стянула презерватив и предалась незащищенной страсти нежной.

Когда через недельку у сияющей от страсти Лизы слегка зачесалось, она не придала этому значения, и купила свечи от молочницы. Ну с кем не бывает?
Когда стало ясно, что со свечами что-то не сладилось, она понеслась к врачу. Тетя-гинеколог выслушала Лизу, ухмыльнулась, поковырялась, рассмотрела, понюхала, мазнула и велела приходить через несколько дней.
На этом Лиза начала слегка трезветь и на все страстные заезды синеокого героя предпочла пока не отвечать.

Окончательно Лиза поняла, что с загсом, наверное, все же не сложится, когда получила на руки бумажку, в которой черным по белому…

-И вот ты прикинь! - бушевала она, сидя в моем кресле - Ты прикинь! Восемь лет! Восемь лет я работаю, и такое было, что и не приснится, но ни разу - ты понимаешь, ни разу! - я нигде и ничего не подхватила! Никогда и ничего! Ни единого раза! Я даже с Кипра ни букета, ни веточки не привезла! Потому что, блин, головой думала! Чтоб я - и без резины?!
А тут, блять, от какого-то бармена! По любви, блять! Убью суку! Я его убью!...

Во втором часу ночи основательно набравшаяся с горя Лиза ушла от меня убивать своего трихомонадистого греческого бога.

* * *
Так вот, мораль сей басни.
Иногда кто-то нет-нет, да и скажет, что мол, от проституток вся зараза. Что и подцепить там все что хочешь, и все такое…
Нет, зайки. То есть, так, конечно же, тоже бывает. Никто не застрахован. Да только не так все однозначно. Потому что мы предохраняемся. Предохранемся лучше и тщательнее, чем обычные женщины, которые по любви.
И следим за этим. И головы не теряем.

А Лиза-то, проститутка Лиза с ее опытом, за восемь лет не заболевшая ни разу, потому что голова была на месте, умудрилась попасть в типичную ловушку для влюбленных дев - триппер по любви.

Обычные девушки как поступают?
Полюбила и дала. А потом – ты ушел, а я ждала.
А потом бежит в поликлинику и удивляется, откуда у неё там букет.
Ну откуда букет? Да от любви, понятное дело. От незащищенной. Конечно, а то ведь презервативы – это ж неудобно, чувствительность снижается, итить. И вообще, презервативы - это ж не романтично ни разу.

А таблетки у нас вагинальные уже, между прочим, и от заразы всякой предохраняют, да. А вы не знали? Вот.
А девочки многие, которые по любви - знают. И несут эту мысль, не думая головой, не читая инструкций.
Только вот врачам ещё не рассказали.
Венерологи, бедные, мучаются в неведении.

Зато всем есть занятие. Венерологам - лечить, фармацевтам - продавать, а жертвам страсти нежной и незащищенной - обещать себе, что больше- ни-ког-да!

А потом все по новой.

Девушки. Вид со спины

Мохнатый дагестанский Лексус

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

Приходит Петька к В.И. и спрашивает:
- В.И., а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу:"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке!

Красная Шапочка жалуется бабушке:
-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"

Первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

На вопрос “чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”...

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
- Пётр! Зaкрой воротa! !

Я не понимаю расистов, какая разница какого цвета человек, главное чтобы он был белым.

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Преподаватель на паре:
- В кельтских племенах была традиция - брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.
Голос из аудитории:
- Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах...

ййй: ты чего такая злая?
ъъъ: ничего. анальный голод...
ййй: эээ....
ъъъ: БАНАЛЬНЫЙ!!!

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит.
Девушкa возмущенно:
- Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...
Пaрень:
- Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит..."

— Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
— То-то столько коллекторских контор развелось.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят в день рождения вместо книг ссылки “скачать книгу”.

Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: сломать дерево; разрушить дом; родить дочь!

ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(
ууу: хай! да с женой поругался((((
ххх: че так?)
ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: и че теперь?
ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))

Несмотря на то, что вы и ваши руки постоянно заняты , всегда найдутся два свободных пальца, готовых вцепиться в горлышко падающей на асфальт бутылки.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо... a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): – НЕТ!!!
- Ой б%я… большое спасибо!

Милиционер пристально наблюдает за тем, как молодая барышня раздевается на берегу озера. После того, как та подходит к воде, что бы покупаться, милиционер подает голос:
- Тут купаться запрещено, девушка!
- Что ж вы раньше молчали!
- А раздеваться тут никто еще не запрещал.

Интересная статистика.
В общественный бассейн вливают 400 литров воды, а откачивают уже свыше 425. Вопрос, есть ли совесть у наших граждан?!

Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять!

- Профессор, а что такое депрессия?
- Депрессия, молодой человек, это когда ты включаешь интернет, тоскливо пялишься на экран, и сам не знаешь, куда тебе пойти.

Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там, жрешь что ли?

Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей.

Утро в деревне:
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему счастью!
Отводит сына в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ты чё, само собой!

В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик, с разочарованным видом, выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Умер Гуливер... и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать".

– Папа, а что такое геморрой?
– Доча, у тебя когда нибудь зубик болел?.. Так вот представь себе полную ЖОПУ БОЛЬНЫХ ЗУБОВ!!!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!



Как я чуть не съел человека

Узнав про нашего мурманского каннибала, вспомнил: в детстве я ведь чуть не съел человека. Вот говорят же, что дети очень жестоки, на самом деле ещё хуже всё дело обстоит. Вообще у меня было голодное детство. Сейчас это звучит как сказка, хоть и ругаются все на правительство, но того, что было тогда в голодные 90-ые, точно нет.

Отца не было, мы жили с мамой вдвоём, а она училкой работала. Зарплата у неё и так маленькая была, так её ещё и умудрялись задерживать. Вобщем полный капец. Помню, как ходил в гости к знакомым пацанам, у кого родители побогаче, под предлогом, что мне с ними так интересно, а на самом деле только чтобы поесть. В лучшие моменты дома были искрометные курино-рыбные котлеты и капуста. Первые были произведены из туалетной бумаги с добавлением сои, а вторым - как известно, не наешься. К этому списку неприятностей добавлялось ещё и отсутствие собственной нормальной жилплощади. Собственно это стало основной причиной тотального голода в нашей мини-семье. Не удивляйтесь, но мы с мамой решили во что бы то ни стало купить собственную квартиру, а потому деньги, если и были, откладывались в копилку.

Я был самостоятельный, и причиной так считать стала ещё одна история из моей жизни, которую я как-нибудь потом расскажу, но она стала толчком к тому, что уже в 9 лет меня считали за взрослого. Т.е. мама за меня не беспокоилась и не плакала, если я домой вовремя не приходил. Пытался зарабатывать, конечно, машины, естественно, мыл, но у нас на районе это бизнес не прибыльный и денег много заработать не получалось.?

Умудрялся шариться по помойкам и собирать бутылки, сдавая их в приёмный пункт. Страшно. Даже мне самому, вспоминая всё это, становится не по себе. ?Лет 7 так и жили. Слава богу, мама об этих вещах не знает, как и не знает о том, что иногда воровал еду в магазине. В основном булки. Правда, вот никогда не приходило мне в голову подаяния просить.

В детстве это всё переживается как одно большое приключение. Кажется, что так и устроен мир, что так и нужно делать. Иногда я подумываю, что тогда я не видел дальше собственного носа, как впрочем, не видим мы все, занимая сейчас свою зону комфорта. Мы же думаем, что, так как мы живем - и есть правильно.?
?
Однажды летом (слава богу летом, а не холодной зимой) маме нужно было срочно уехать, и она оставила меня одного, дав совсем немного денег, я бы сказал, чрезвычайно мало, сколько могла. Я должен был продержаться пару месяцев, но не продержался. Где-то через неделю деньги кончились. Через пару дней кончились все запасы еды, и нужно было срочно что-то делать. Помню, как оставалась одна пачка пельменей, и я варил себе по 5 пельменей в день, а потом совершал ритуал: ел каждую пельменину осторожно, разрезая ножом и долго держал каждый кусочек во рту, чтобы запомнить вкус. И было у меня тогда пара закадычных друзей, что вели подобный аскетический, я бы сказал, образ жизни - все хотели есть, но было нечего.

Когда мы с ними собирались у меня на квартире разговоры были ?только что о еде. Это лишь у зажравшихся бюргеров разговоры только что о море. Нам хотелось есть и это уже перерастало в панику. Тут ещё надо добавить, что мы ведь были гордые, никогда не жаловались, никогда ничего не просили. Я и сам не могу понять, как возник этот коварный план: подцепить девчонок и потом их съесть. ЭЭ.. ну вот в этом месте точно не надо делать никаких выводов, не надо говорить, что вы бы такого никогда не сделали, и что даже в мыслях бы не возникло. Я бы и сам так сказал, и сейчас, вспоминая этот случай, я ума не приложу, как такое вообще могло в голову прийти!

Но, между тем, это факт. Мы начали составлять коварный план. На полном серьёзе, решили, что пока нам хватит и одной жертвы, мяса будет достаточно. Придумали, как пригласим в гости, как будем убивать, чем пилить, как прятать останки. Я как насмотревшийся боевиков естественно предложил растворять в кислоте, но кислоты столько я не знал где достать, поэтому решили просто закапывать.

Вот что интересно, нам не пришло в голову ни ограбить, ни развести на деньги, ни ещё что-то такое, к тому времени мы уже смотрели на людей только как на кусок мяса. Сознание реально меняется через пару дней голода, а уж через 2 недели - просто переворачивается с ног на голову. Не верите? - Проверьте сами!

План, конечно, был так себе, как и наше восприятие реальности, и наверняка ничего бы не вышло, но я так рад тому, что проверить это на практике нам не удалось. В момент, когда ?мы уже утвердились в решении, раздался звонок. Ещё один наш кореш нашёл для нас всех подработку, что-то вроде уборки помещения, за которую нам хорошо заплатили. В этот же день мы
выполнили работу и закупили еды. Побольше. Наготовили всякого, потом наелись от пуза и вдруг...

Мы вдруг все разом поняли, что не можем смотреть друг-другу в глаза!

То, что ещё совсем недавно казалось единственно верным решением, теперь вселяло в наши сердца ужас. Леденило душу и бросало в дрожь только об одной мысли о том, что мы могли бы совершить. Всё встало на свои места и в тот момент, когда голод ушёл, было просто невыносимо думать как-то иначе.. Мы больше никогда не заговорили об этом и даже сейчас, когда я пишу это, что-то йокает в моём сознании.

Наверное, то, что я очень боюсь голодных людей.

©nayuh

Девушка в бикини и ВАЗ 2109

Странные люди
Несколько лет назад мне довелось попасть на прииски. Всегда мечтал ощутить ту романтику – люди с удивительными судьбами, бескрайняя тайга, экспедиции… Ну, и конечно же, чего уж греха таить, желание заработать затащили меня туда.

  Были мы в верховье ручья Широкий, левого притока реки Вача. Это Бодайбинский район, что на самом севере Иркутской области. Ещё незабвенный наш Владимир Семёнович пел «Про речку Вачу».

  Вдвоём с канавщиком Колей Уткиным мы жили в огромном полуразвалившемся зимовье. Хмурый мужик лет пятидесяти пяти с почерневшим от времени, морозов и жизненных скитаний лицом, но с необычайно широкой и доброй душой. Так получилось, что возвращаться на большую землю я не стал, стремясь, наверное, к уединению, а Коле попросту некуда было. Так и коротали бесконечную северную зиму. Числились там сторожами и даже получали за это зарплату. Хотя, о ней тогда мы практически не думали, так как за сезон заработали очень хорошо. И деньги эти были ещё даже не тронуты – дожидались своего часа, когда мы выберемся на Большую Землю. Топили печь, стреляли рябчиков из «тозовки» и готовили еду. Ну, а больше мы с Колей на нарах пролёживали, покуривали, жизнь вспоминали. В принципе, обоим было что вспомнить и что рассказать. Коля говорил: «Малый, жизнь проходит…»

  За промороженными окнами тянулась зима. Тянулась и тянулась. Мы лежали на нарах, мечтали, как лихо отметим окончание сезона, когда вберемся весной в город – ресторан снимем на целую неделю… Колян, глотая от изжоги папиросный пепел, говорил, что, чем стакан водки, всегда лучше стакан сметаны выпить, вот выберется в Бодайбо весной – попьёт сметанки!

– Малый, я прожил, считай, жизнь свою, всякое в ней было, и лагеря и…– другому на две хватит, а вот сметанки вволю-вольную так ни разу и не попил! Вот ведь что обидно, малый! А жизнь-то одна! Она проходит! Да что там говорить – прошла уже… Нет, дай только до Бодайбо вырваться, малый! Первым делом закажу ведро сметаны, возьму за дужки, – Коля садился на нары, отшвыривал к печке папиросу и сжимал могучими руками дужки воображаемого ведра, полного белоснежной, прохладной и, конечно же, очень свежей сметаны. – За дуж-жечки вот так возьму! – Жмурился, как кот, наклонялся над таким невероятным обилием сметаны и с каким-то засасывающим, утробным звуком нырял в это ведро. Он яростно делал глотательные движения, кадык ходил на мощной шее, и по её бокам проступали малиновые вены…

  Январь – сметана… Февраль – сметана… Коля этой сметаной свёл совсем с ума, она мне уже сниться начала. А впереди ещё два долгих месяца: март и апрель. Я уже на сто раз проклял тот день, когда решил остаться зимовать на заброшенном зимой прииске. Денег было, хоть и в городе, много и этот факт всё же придавал силы дождаться мая. В вечера, занятые сметанными беседами и поеданием рябчиков, коих было, действительно, в изобилии, я строил планы на свои деньги: как брошу всё к чёртовой матери и уеду снова в Москву. Снова попробую искать там счастья. Только на этот раз – по-настоящему. Вспоминал о первой жене, дочке. Оставаться ещё на один сезон желания тогда не было.

  Короче, в мае мы выехали в Бодайбо. Получили в бухгалтерии расчёт за прошлый сезон, расчёт за зимние месяцы на прииске. Карманы от денег трещали по швам. И – в ресторан! Как и мечтали всю долгую зиму.

  Уселись за столик. Коля отодвинул аккуратно вазочку с салфетками в сторонку и костяшками пальцев громко постучал по столу. Официантка, видя двух мужиков, только что из тайги, порхнула к нам голубкой:

– Что будем пить, ребятки?

  Колян открыл было рот, но я его прервал. И официантке:

– Сметану.
– Как? – округляет та невинно глазки.
– Малый, - говорит Николай, – обижаешь, малый.
– Сметану! – Твёрдо сказал я и так выразительно посмотрел на Колю, что ему ничего не осталось, как засопеть, закряхтеть, одним словом, к портьере отвернуться.
– И сколько же вам сметанки? – Хихикнула официанточка, полагая, видимо, что это всего лишь очередная шутка одичавших в тайге людей.
– Ведро! – Прикрикнул я, ставший немного нервным за эту бесконечно-сметанную зиму, что пережил на «Широком». И официантка поняла, что с ней не шутят. – Чтоб взять вот так за дужки,  – показал я ей, – и пить, пить, пить… А, Коля?!
– Да, да… – сказал Коля, пряча глаза и давясь от смеха, – дай нам, крошка, одно ведёрко сметаны… Чего уж там… Раз обещал, однако… Однако, малый, лишка даёшь, лишка…
– Ведро! И не стакана меньше!
– Но я же не могу ведро, – совсем потерялась девчушка, – тут всё-таки ресторан, а не молочная ферма… Но там сколько в ведре? Литров десять, по пять стаканов в каждом, я, конечно, могу вам принести, ребятки, пятьдесят стаканов. Как?
– Валяй, красавица! – сказал я. – Неси тогда пятьдесят один стакан. Ему вот, – ткнул я пальцем в Колю, – пятьдесят, и я, так уж и быть, один стаканчик выпью… за компанию.

  Заставив наш стол сметаной, официантка собрала подруг, и они стали, на разные голоса посмеиваясь, подглядывать за нами из-за бархатных портьер. Я ж потёр руки над многочисленными стаканами и скомандовал: «Ну, давай, что ли?!» Коля громко выдохнул: «Уф!» - и опрокинул в себя стакан. Сказал ещё раз: «Уф!» - и второй проглотил. После третьего салфеткой вытер губы и осмотрелся. После пятого поскучнел. К восьмому взмолился: «Нет, без водки, малый, дальше не идёт, давай хотя бы грамм по двести». Я мигнул нашей птичке, и по двести появилось. Ну, а потом, конечно, сметану побоку и душа в рай.

  А вообще-то ресторан там чуть ли не главной примечательностью является. Ввиду того, что там очень часто отключают электричество на столах в красивых подсвечниках стоят свечи. Да при свечах ещё уютнее. При свечах сижу за столиком с товарищем. С Колей Уткиным. Хороший мужик. Лучший канавщик экспедиции, прозванный прошлым летом Экскаватор. Он меня однажды полуобмороженного на себе по тайге тащил, километров десять. Вообще-то, Коля – бывший москвич. Но так сложилась жизнь. Жизнь… Я иду в угол, где стоит патефон – ещё одна достопримечательность ресторана. Выбираю из груды пластинок любимую песню Колину: «Серёжка с Малой Бронной». До упора накручиваю ручку. Да, мой товарищ из Москвы когда-то жил на Малой Бронной. А институт, в который я когда-то хотел поступить именно на Моховой. Всё сходится. Так что пластиночка эта сейчас очень подходит к тому настроению, что у нас на душе.

  А между тем уже десять вечера. Выходит в центр зала директор и торжественно объявляет: «Десять вечера. Подача спиртного прекращается. Прошу делать заказы». По какому-то странному закону после десяти подаётся только шампанское. Как при советских ещё временах. На это, конечно, всем наплевать. Никто и не подумает отказать бандитам и бичам, вылезшим из тайги, но объявление это делается регулярно. Так вроде положено. К нему все уже привыкли. Это уже – традиция. Возможно, с тех самых времён.

  Зайдёт обязательно какой-нибудь запозднившийся одинокий бич. Дружный хохот встречает его. Движется меж столов в надежде встретить кого-нибудь знакомого и, конечно же, встречает. Потому что Север – страна большая, но стоит вот так лишь вырваться из тайги куда-нибудь в посёлок, город или хотя бы на прииск, обязательно кого-нибудь да встретишь! А свечи мерцают… не беда, если какая и догорит, других много. Так что вокруг постоянное золотистое мерцание.

  Не вспомню я ни одной драки в этом ресторане. И мне кажется, совсем не потому, что всякий раз сидел у себя в уголке при входе дядя Саша-милиционер. Добродушно и как-то совсем незаметно сидел. В годах уже. Драк не было из-за особой атмосферы тепла и уюта. Даже мерцание свечей, когда отключали город от электричества, трогало огрубевшие души, дополнительно располагало к какой-то внутренней тишине. Патефон играл негромко, разговоры сливались в рокот, табачный дым, тяжёлые бархатные портьеры – всё поглощает звук. Час, другой, третий… С одной стороны, отдаляется, приглушается, как звук, та жизнь заресторанная. С другой – промозглость, холод, голод, кубометры и тонны породы, вручную взрытые и отмытые руками этих людей, а главное, неприкаянность их душ, – всё это особенно здесь, в ресторане, очень ощущается сейчас. Тянет расслабиться, вытянуть ноги, не торопясь курить, не торопясь соединить-ударить кружками и выпить. Неизвестно за что… Просто так.

  А шампанского не любят тут. И не потому что слабое. Его нарзанья искромётность как бы не к месту здесь, на Севере. Уж слишком тяжела, груба, порой действительность. По существу лишь годы и годы спустя придёт сюда возможность какой-то мало-мальски человеческой жизни. А в той, что там сейчас, могут жить только какие-то странные люди. Вот и в ресторане несколько раз в году, при расчёте, отмеряя кусок времени в себе, - сидели, курили, выпивали, вытирали губы и даже сморкались в портьеры странные люди. И всё о чём-то долго, непонятно говорили. По-видимому, всё же неосознанно задумываясь о себе.

  Хорошо ли им в ресторане сейчас? Хорошо. Но ведь и это не жизнь. Час, два, три… неделю, две, кто-то месяц в ресторане выдержит, а дальше? Уехать, поступать на завод, сделаться как все? Многие, из сидящих здесь, пробовали. Но никто не выдерживал.

  Или вот официантки, что крутятся возле и так всем нравятся сейчас. Потому что полгода без женщин. Но и официантки, и ресторан этот в их жизни – на час, на два, на неделю, на месяц. А вот чтобы такое сделать, чтобы не на час, не на два – а навсегда?! И как будто есть в нас во всех это невыразимое – «навсегда». Именно оно-то и мешает жить как все, выпирает, на какие-то всё дурацкие подвиги тянет. То скупим мы с Колей все билеты в кинотеатре, сидим, фильм вдвоём смотрим. То как-то накупили туфель дорогих, каким-то девчонкам случайным дарили. Просто так. Ничего не требуя взамен. А то, помню, один бич у нас в отряде совсем от зарплаты отказался, говорит: «зачем, когда в тайге на всём готовом…» Что бы ещё такое придумать?! Что бы «эх!»

  И уже не дрожат перебитые пальцы Коли. Пальцы несут неторопливо сигарету ко рту. Окутаны лёгким дымом, выглядят, исковерканные, они какими-то даже аристократическими.

  Сидят, пьют, курят, патефон слушают. Свечи мерцают. Мерцают в густом и едком дыму. Бородатые, лысые, покалеченные, обмороженные, с руками страшными, заскорузлыми, перевитыми жилами, с пальцами, от ревматизма не разгибающимися, и глазами, как у ребёнка. И каждый в душу заглядывая, как в омут, думу думает: «Что бы такое сделать!»

  * * *

  И рвёт рубаху на себе Коля Уткин. Так просторней душе его!
 
  В ней ветры гуляют бешенные, в ней волны бушуют раздольные, молнии блещут неистовые, в ней волки воют и смеются дети.

  В ней тоска по кровавому бою за Отечество, плечом к плечу с товарищами верными. В ней такая тоска по нежности – будь она трижды проклята, ромашковая! Далеко их всех стороной обошла, а всё ж по рукам по ногам опутала, на дно утащила. И журавли её по осеннему небу развеяли, под крестами безымянными она схоронена. Э-эх, скорей унестись туда, где сладкий ветер несбывшегося зовёт тебя. Где белые накатывают валы, где молоды мы опять, красивые, умные, сильные, где любят или вот-вот полюбят нас те, кого мы сами безумно любим, где истинное братство, по которому до самого конца тоскует русский человек.

И в этом странном монолите, непонятном иностранцам, всё тесно, всё взаимосвязано, все наши крайности как бы сходятся. А поэтому недаром и говорится: у нас от кабака до церкви всего один шаг.

(c) В. А. и Н.

Тайфун Несат накрыл Филиппины

Девушки и пена в ванной

Hohenzollernbruecke Bridge – мост любви в Кельне

Audi Fest 2011

Сладкие попки

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нахуй!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо, рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
- Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
- Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок

Переписка в аське:
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презервативы.

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, в деpевья попадает.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?

- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России...

А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!..

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и покатывается со смеху. К нему подходит другой судья и говорит:
- Чего смеешься?
- Да вот анекдот веселый рассказали.
- Расскажи мне.
- Не могу, я за него 6 лет дал.

Учусь-это когда я жру, пью, слушаю музыку, сижу в твиттере, в контакте, на сайтах погоды, порнухи, онлайн фильмов С ОТКРЫТЫМ КОНСПЕКТОМ ЛЕКЦИЙ.

Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!

-Ты любишь математику больше,чем меня! -дорогая!Как ты могла подумать! -Ну тогда докажи! -Ладно.Пусть R–множество всех любимых объектов..

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок,
как диск-то называется??? CD-RW!!!

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер

Воскресили Ленинa. Ленин, ознaкомившись с ситуaцией в стрaне, говорит:
«Есть только двa пути рaзвития, третьего не дaно. Это – или рaсстрелять всю российскую влaсть, или зaстрелиться сaмому».

- Я беременна. От тебя.
- Неожиданно…
- Последнее время я занималась сексом только с тобой.
- Только со мной?
- Что-то не сезон был!

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало непугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не
прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а
он нет.

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после
двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить
вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе нa кой?
- Ну, кaк же! Выборы скоро. А из двух зол выбирaют...

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!

На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное
влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!

“Жизнь после 50 только начитается” – подумала Клавдия Ивановна и сказала официанту повторить еще … раз этак пять по 50.

В продуктовом магазине:
-Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”?
-Никогда о таком не слышал.
-Ну, это французский сыр с плесенью.
-Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”, колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”.

Антивирус:
Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:
-Удалить.
-Вылечить.
-Переместить в карантин.
-Игнорировать.
-Послать другу.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну, и что? - спрашивает Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали.

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
- А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

на витрине магазина:
"дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает". Администрация магазина "Меха"

Из прочитaного.
Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу.
Онa ему понрaвилaсь, он говорит:
- Иди ко мне нa ТВ рaботaть!
Онa отвечaет:
- Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!

- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- А нa что онa стaвилa???

Как много человеку мало.

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".

Надпись в лифте: «Я найду тебя, с*ка!» Вот это я понимаю, в активном поиске человек.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Все восприятие Новой России с 1991 годa с легкостью можно уложить в две литеры - «НР».
Изнaчaльно в общественном сознaнии буквы «НР» ознaчaли непосредственно «Новую Россию». Чуть позже ее место зaнял «Hewlett Packard». Спустя еще кaкое-то время - герой aнекдотов «Новый Русский», которого в свою очередь вытеснил киноперсонaж «Harry Potter».
Но... История рaзвивaется по спирaли; сегодня «HP» - это в сознaнии большинствa «Нaшa Рaшa»...

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело:
- Я? КОМУ??

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шеювешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывносмотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогужена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...

Pоссия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут
управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для
пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая
пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение
педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг
экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты
не выдаются и самолёт не приземляется.

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:
- Дорогой! Ну заводись.
А он:
- Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...

Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
- Дочкa сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
- Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
Дык бороду видaть...

- Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь...
- Чaвоо???
- Пипец, можешь идти дaльше, это у меня упaл...

Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

— Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте?
— Нет, в твиттере
— Как романтично!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении,запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- А?
- Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- Вай!!! - Хватается за сердце, - белий???
- Что?!
- Ишяк белий?
- Нет, серый!
- Слава Аллаху! - Выдыхая и забирая руку от сердца, - серий - можна, белий нельзя, белий - мой!

Первое свидание. Он — ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины? (сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
— А она от резонанса не развалится?

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась зазабор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!

- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!

Неприятно быть заложником у времени. Известно, что время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.

Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить х*й.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь

- Увидел пaдaющий сaмолёт - зaгaдaй сaмое зaветное желaние!
- Кaкое уж тут желaние, тaм же люди...
- А тaкое - чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет, и только количество миллиaрдеров рaстёт.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...

- Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти наработу? - Пойду на работу и посплю!

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

"Ты очки носишь? Ух ты блин, дай померить! Как ты в них видишь вообще? Ну нифига себе!"

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну
как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди
комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я
не выдержал!

70% подростков России на вопрос " самое лучшее средство для избавление от прищей " ответели " Photoshop S3 "

Faza: займемся секасом?
Yana: ф аське шоль?
Faza: если в реале ваще было б ништяк.
Yana: идиот шоль? Я тебя ваще незнаю.
Faza: ну лан давай в аське.
Yana: а у тебя презик есть?
Faza: неа
Yana: ну тогда пока
Faza: =0

Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер

отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

9-е мая, в одной из школ в начальных классах проходит урок мужества.
Учительница представляет старенького ветерана:
- Дети, это Иван Петрович! Он прошел всю войну, воевал под Москвой, защищал Сталинград, брал Берлин. Он имеет множество наград. А сегодня он пришел рассказать вам, как тяжело было на войне.
- Значит так, внучки. Было как-то раз… Сижу в окопе, кругом снаряды рвутся… Фашист танки на нас бросил… Тут выглянул я из окопа, а впереди немцы, ептить… Глянул налево, и там немцы, ебать! Кинулся направо, и там немцы, ебаный в рот! Блядь, кругом одни немцы!!! Всё, думаю, пиздец!!!
Учительница в шоке:
- Иван Петрович! Это же дети!!!
- Какие нахуй дети??!!! Немцы!!!

 А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директо:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...

- А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьею обзавестись, так и не обзавелся.
- А почему?
- Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!

Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет.

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

- Что делаешь?
- Песца откармливаю. Будет полный.

- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу.
Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей жене!

Маленькая девочка выходит из квартиры гулять.
Прыгая по лестнице на прыгалках, тоненьким голосомнапевает:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
Выходит из подъезда:
-Ля-ля-ля
На детской площадке, две скомейки стоят друг против друга. На них сидят бабушки
Девочка подходит.. и басом:
-Ну-ка ноги на ху.., ля-ля-ля-ля-ля-ля....

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!

По многочисленным просьбaм нaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa. Теперь не нaдо тaскaться в префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомствa стaли принимaть в одном месте...

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!

8:-) маленькая девочка
-8 большая девочка

Путь к холодильнику женщины лежит через еe сердце.

Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях.

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живете по адресу другой поликлиники.

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки!

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...


Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Родители спрашивают сына - почему ты начал писать в постель?
Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – мальчик, а давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь весь мокрый.
Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать.
На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и будят его. Сына ну как?
Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – мальчик, а давай пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать и не надо, давай тогда покакаем!

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами «Против всех двоих».

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что случилось с вашей женой? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя...

— Извини, не услышала, как ты звонил...
— Да, ничего страшного...
— Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка...

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

У армянского радио спросили:
— Чем полиция отличается от милиции?
— Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

— Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями. По несчастью.

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро — хреновое?

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали...

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Когда мужчина с женщиной друзья,
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: Веди себя естественно, ты ничего не украл...

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

Главная статья бюджетных расходов в России — это казнокрадство.

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ?
— Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— Нет, я на больничном.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

— Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!

— У твоей жены грудь большая?
— Семенович отдыхает! А у твоей?
— Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

— Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
— Как это обе?!
— Как это обе?!

— Плохо без девчонок...
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо...

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «ебутся» скажу!...

Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.


— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.


Хорошо быть взрослым

После Нового Года я дико заболела, валялась дома с темепратурой 39. Последний раз у меня была такая темепратура лет в 12. В 12 лет такая темепратура переносится куда легче, чем в 30. В 30 можно просто дуба дать. Я тихо умирала и думала, что всё-таки хорошо быть взрослой, потому что:

НИКТО и НИКОГДА не заставит меня парить ноги.

-Немедленно положи нoги в таз. Полностью, я сказал!
-Папа, мне горячо, ты же кипяток льёшь из чайника.
-Ничего с тобой не будет, у тебя из носа течёт Ниагарский водопад.

НИКТО и НИКОГДА не заставит меня засовывать чеснок в нос.

-Бабушка, мне чеснок шиплет. Можно я его выну?

-Не вздумай. Ещё минимум 5 минут. Что я с тобой буду делать такой сопливой? И вообще, как ты умудрилась простудиться в июле? (Надо сказать, что простудиться в Эстонии в июле это как нефиг делать. Дождь и +15).

Кто помнит горчичники и горчичный пластырь? И как этот пластырь потом мама сдирает одним движением руки. Мама, мама, мне же больно, мама, там моя кожа осталась. Но маму это не волнует, потому что у вас кашель, который нужно срочно вылечить, чтобы в понедельник пойти в школу. А незабываемые банки? В Америке медсестёр учат, что если в госпиталь привезли русского ребёнка с красными круглыми следами на спине, то не нужно сразу звонить в полицию и стучать на родителей за child abuse; это называется поставить ребёнку банки, они как лучше хотели, а что у него ожоги на спине, так то издержки производства.

А ещё в дестве мне грели нос яицами. Нет, не то, что вы подумали, пошляки проклятые. Отваривались два яица и прикладывались к носу. Как-то раз во втором классе меня оставили одну дома по причине насморка и велеле греть нос яицами. Я честно выполняла заветы родителей, но где-то в середине дня позвонила маме на работу и говорью: "Мама, яица кончились". "Как кончились? У нас в холодильнике был десяток яиц!". "Ну вот, я их отваривала и грела ими нос", ответила я. "А потом что?", спросила встревоженна мама. "Ну как что? Потом я их нарезала мелко и съедала с майонезом". Мне не приходило в голову, что одно и то же яицо можно отварить несколько раз. Осознав, что ребёнок смолотил 10 яиц, мама быстро помчалась домой.

НИКТО и НИКОГДА не будет мне смазывать горло "Лиголем", или как он там пишется.

Когда мне было 4 года мы с папой отдыхали вдвоём в Пярну. Я умудрилась простыть, всё то же проклятое эстонское лето, у меня было красное горло, и врач велела смазывать его "Лиголем". Увидев, что папа уже достал баночку этой гадости и окунул туда мазок, я попыталась отвести занесённый надо мной домоклов мечь. Я стала к папе подлизываться, говорить как я его люблю, и как у меня уже ничего не болит, и горло совсем не красное. Папа был твёрд как скала. Тогда я стала от него убегать. Это было не самое мудрое решение. Папа поимал меня, посадил на пол, сажал мою голову между ног, раскрыл рот и влил туда полбанки этой гадости. У меня настолько жгло всё внутри, что я даже не заревела, хотя повод был весьма достойный. Горло на следующий день было белое, как бумага.

И наконец, НИКТО и НИКОГДА не заставит меня пить молоко с мёдом. И пенки эти сверху. Боже, какая гадость!

А простуда как всегда, если лечить, то за неделю проходит, а если нет, то за семь дней.

(с) anyalev

Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что
полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и
явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и
прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство
заступать только завтра.

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

- Где твоя жена?
- В гардеробной.
- А где у вас гардеробная?
- В шкафу!

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Муж домой зашел, на диване под одеялом жена лежит, а рядом сидит грузин с кепкой на голове и улыбается. Мужик подошел к грузину:
- Ты кто?
Грузин, уже не улыбаясь:
- Да, лох я и придурок! Вчера вот эту кепку-невидимку за тысячу долларов купил.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Дружба между мужчиной и женщиной как компот из огурцов - такого НЕ БЫВАЕТ!

- Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

Выходные. . Утро. . где-то 8 чaсов. . Мужик проснулся и решил ремонт продолжaть - чего дню пропaдaть-то! Молоток в рукaх, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делaет. Тут звонок в дверь, мужик открывaет, a тaм стоит угрюмый верзилa и мрaчно тaк спрaшивaет:
- Дятел, дятел, скaжи, сколько тебе жить остaлось? . .

В консервaторию по клaссу скрипки нa 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрaлся ректорaт, решaют, кого взять, чтобы по спрaведливости.
Проректор-пaтриот: - Нaдо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Нaдо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демокрaт: - Нaдо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Нaдо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, окaзывaется, нaционaлисты.
Все: - Ни фигa себе! А кого же, по-твоему, нaдо брaть?
Ректор: - Тех, кто лучше игрaет нa скрипке.

Клaссические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?

Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !

Маня: как те фотка? жду комментариев
Игорь: ух, рука уже болит...
[пользователь Маня покинул...]
Игорь: Бл@@@@!!!!! да печатать рука болит, печатать!!

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем? aнекдoтов.net
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть.

Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".

“Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезaнию.

Приходит в ресторан участковый полицейский и с порога:
- Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр.
Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет приносят. Он сразу:
- Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают…
Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот сразу:
- Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в холодильниках температурный режим неправильный…
Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель. Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие не заказывали. Поел-попил и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает взгляд и вопрошает:
- А где деньги?!

- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

. . мне жaлко девочек, которые в свои 14 хотят кaзaться взрослыми - одевaются кaк шлюхи, непристойно вырaжaются, пьют и курят, ярко крaсятся и тр%%aются кaк кролики.
А лет в 19 они зaхотят бижутерию "хеллоу китти", сaхaрной вaты, мороженого. . и поймут, что всё это проебaли...

Проводился опрос среди москвичей: "Кaк вы относитесь к иногородним? "
40% ответили - " Дa мине всо рaвно, пусть приезжaют, вaх! " другие 40% ответили - "Кaнэчно, пусть, всэм рaды. " и 10% ответили - " Мы не местные. "

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

ann> вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."
ann> yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно :-)

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Подборка анекдотов для сайта www.bezfishki.net

SМS на мобилку:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба
одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз,
школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали
принимать в одном месте...

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
"Слышь, дед, ты чё?"
Дед ещё очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу.
Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!"
Мужики: "Дед, охренел, что ли?"
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй.
Дед: "Теперь первые е?ут в жопу вторых!!!"
Мужики: "Дед, убъём же тебя!"
Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали трахать вторых.
Дед говорит:"А теперь поменялись! Вторые е?ут в жопу первых!"
Мужики:"Тебе звиздец, дед!"
Дед очередь. Мужики оттрахали друг друга, дед заводит машину и отъезжает, мужики ему в след говорят:"Дед! Тебе звиздец! Ты ж не знаешь, с кем ты связался! Мы же банда!"
Дед:"Какая вы нафиг банда? Вы шайка гнусных пидерастов!"

Тещa обрaщaется к зятю:
- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие... .

Разговаривают мама (М) и сестра (С)
М: Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем?
С: Ой нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно...
М: Бл*ть, Юля!!! А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх... Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa... По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит:
- Встретишь Ивaновa из четырестa двеннaдцaтой, не трогaй его. Он мой!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

из рaпортa учaсткового:
"... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля, a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... "

- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
- 8 мин
- я просто варю пельмени и не засек время..

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

18-ти летний сын отцу:
- Папа, я однолюб.
- Ты - долбоёб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Блядь, да не в этой!!!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Чем вчерa корпорaтив зaкончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сaмa не помню, но пaцaны рaсскaзaли, кaк ты нaпилaсь и нa столе стриптиз тaнцевaлa.
- Врут они! Не умею я стриптиз тaнцевaть!
- Вот и они тaк скaзaли - не умеешь.

СССР. Поздний вечер, зимa, холод собaчий. Очередь зa колбaсой, человек сто. Продaвщицa, видя, что ей ну никaк не спрaвиться с тaким количеством нaроду, сделaлa объявление:
- Евреев попрошу прийти зaвтрa! Кошерной колбaсы всё рaвно больше нет!
Половинa очереди рaзошлись по домaм. Стоят остaвшиеся, ворчaт:
- Ну и сволочи эти жиды! Уже домa, в тепле сидят!

Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa. Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.
- А что ты ходишь? - говорит попугaй. - Ты уже и тaк о себе всё знaешь!

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя.
Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер! )

На приёме у психиатора супружеская пара.
Муж:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить:
- Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных.
- Иванов здесь? - спрашивает.
- Я! - отзывается один из больных.
- Как фамилия?

Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
- Здравствуйте, а Иван Петрович дома?
После минутной паузы жена отвечает...
- Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"
Заходит домой и говорит мужу:
- Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".

Чукчу спросили:
- Ты зачем геолога убил?
Чукча отвечает:
- Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил: " Стой, кто идет! Он в ответ:
- Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Разговор врача и пациента:
- Доктор, моя жена воображает, что она реактивный самолёт. Что мне делать?
- Пришлите её ко мне.
- А где она приземлится?

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
- Ну, как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Директор этого морга.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Не бойся говорить глупости, иначе ты упустишь все возможности, чтобы
произнести гениальное. Бойся говорить мудрости, иначе ты не упустишь ни
одной возможности, чтобы нести бред.

Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку
начинать сворачивать.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил
президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем
самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не
хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только
на один... раз.

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.

- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.
Купи.
- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.


Уважение
Я лег спать.
После трудного дня во всех отношениях.
Мало того, что я устал физически, так еще всякие уроды мотали мне нервы целый день.
Ноги "гудели" от усталости, спина ныла, а в голову словно кто-то шуруп вкручивал.
Стакан дешевого пойла, разлитого где-то в подвалах и гордо именующегося - виски, не восстановил ни здоровья ни настроения.
За окном стояла ночь. Тихая и безлунная.
Чувство легкого опьянения овладело мною. Я медленно начал погружаться в сон. Как вдруг за окном кто-то нарочисто громко и дико засмеялся. В моем уставшем мозгу даже не возникло ни какой мысли, очнувшись на секунду, я снова стал погружаться в сон.
Хохот повторился опять, но тут в отличии первого раза, его подхватили еще пять или шесть глоток.
- Эй, бля! - взревел, срываясь на фальцет, голос молодого засранца - Хуле спите? Подъем, ёб вашу мать!
- Заткнись! - взревел в ответ юнцу мой сосед слева, который ночи напролет сидел у окна и страдал бессонницей - Заткнись! Люди спят!
Петрович всегда, втайне завидуя, ревностно оберегал сон соседей.

- Да пошел ты нах, старый хрен! - парниша явно был местный, потому как Петрович обладал зычным голосом молодого мужчины - Заеб уже тусы обламывать! - точно парень местный, догадался я.
Вставать, что бы прикрикнуть на обнаглевшего мальца и получить оскорбление в ответ, не хотелось. Но перепалка между Петровичем и парнишей все набирала обороты. Я встал из постели и подошел к окну.
Компания из пяти парнишек и двух молодых девченок сидела в беседке и с интересом наблюдала как их друг обзывал последними словами старика. Изредка, когда ругательства паренька были особо унизительны, компашка одобрительно гудела и даже хлопала.
Я не люблю лето. Вернее не любить я его начал, когда переехал в спальный район. Вечные до утра посиделки молодежи с алкоголем, драками и прочими "развлечениями" меня раздражали. Сотню раз я выходил на бой с малолетками и, к моему удивлению, не раз оставался побежденным. Хотя с другой стороны, куча маленьких львиц убивают слона. Милиция, как обычно, задобренная подарками и подношениями от родителей малолеток, закрывала дело о "хулиганке" "за недостаточностью улик". Постоянно терялись следаками мои медкарты о снятии побоев. Зато, когда я ударил "малыша" депутата в лицо и выбил три зуба, меня чуть не засадили "за попытку к убийству".
В этот раз мое терпение лопнуло.
Я открыл сейф и достал Сайгу.
- Ну что сосунки? Отдыхаем?
- Пошел на хуй, дядя - развязно схамил "говорун"
- Не культурно - попытался я свести конфликт на "нет"
- А мне по хую! Могу повторить - он усмехнулся - Пиздуй пока при памяти, дядя, и этому старому козлу скажи что бы язык в жопу себе засунул!
Я вдруг понял, что ни какие увещевания и попытки призвать к совести не подйствуют. Эти "дети" - испорченные телевизором и компьютером твари. Для которых уважение старших не более чем звук. Любовь они путают с сексом, а учитель и урок это унылое говно, которое не несет ни какого развлечения.
Я устал слушать их крики по ночам за банкой "Яги".
Я устал от недосыпания, по их вине.
Я устал, от того, что вызванная милиция ни когда не приезжает на такие вызовы.
- Извинись - голос мой дрожал от ярости - Извинись, громко и четко!
- Хорошо - вдруг неожиданно проговорил малец
- Да пошел ты на хуй!!! Пидор!! - заорал он и компания глумливо заржала.
Ствол, запрятанный под плащем, накинутом на голые плечи, взлетел резко на уровень груди мальца и мои пальцы нажали на спуск. Грохнул выстрел, не слыша истеричного визга девиц и громких криков пацанов я открыл беглый огонь по целям.
Все было как в Афгане.
Противник деморализонанный первой атакой пытался бежать.
Я настигал их по одному и отстреливал....

© БеSпалева
Факт имел место быть. Не имея возможности терпеть постоянных словестных унижений, мужчина открыл огонь на поражение по малолеткам. Суд учел во внимание наличие письменных заявлений от подсудимого о нарушении общественного порядка убитыми, наличие боевых наград майора в отставке за боевые действия в Афганистане и вынес приговор - 15 лет строгача....

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а унего ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему,надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мынад ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а неоx*ел!

Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

мама утром:
что вчера ночью упало?
-одежда!
-а почему так громко?
-я из неё вылезти не успела)

- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
- Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .

Один мужик заметил, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Мужик его и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели

Издaтель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
- Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

-Дорогая, что у нас на ужин?
-Я тебе перчик приготовила...
-Моя ж ты хозяюшка! Фаршированный?
-Молотый.

Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

- В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет.
- Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.

Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.
- Сэр, вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:
- Дa, был...
- Сэр, вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Дa, с ней.
- Сэр, мне это не нрaвится.
Тот сновa смотрит в книжку:
- Онa мне тоже не понрaвилaсь.

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?
- Ну, 5-6, иногда 7.
- А у вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. Отвращение - да.

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с этой.

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну а я для этого держу секретаршу.

- Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

- Каждый нормальный человек должен дать потомство!
- Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это -
"нормальный человек"?

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

- Дорогой, ну ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и...?
- Мне кажется ты перенервничал и теперь у тебя сифилис...

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Доктор, посмотрите больного...
- Да что, я больных не видел, что ли?!

ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : блять

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Херня… смотри как надо".

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пизд*й у меня проездной!"

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

-Как называется задние отверстие у мужчин?
-Анус
-А у женщин?
-Бонус)

По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Хочу, чтоб в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, бл..дь, старая, когда пенсию пойдём тратить?!

- Дорогой, что тебе привезти с юга.
- Вези все что хочешь,дорогая, сейчас все лечится!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .

Секретаршу переселяют в другой кабинет:
-Светочка, сейчас Рома принесет процессор...
Секретарша:
-Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет. Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa. Но продaвец предостерегaет:
- Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!

х: а за что вы его белочкой зовете?
у: а у него мозг белочки.
Такой гиперреактивной, дерганой, сцуко СТОКИЛОГРАММОВОЙ белочки.
Которая говорит как чешет из пулемета.
Пока ты с ним здороваешься, он уже рассказал, как дела, на что-то обиделся, послал нах*й, простил и попрощался.

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

Вчера горело здание налоговой. Люди помогали чем могли - дровами, углем, бензином...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой.
Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы.
Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет:
- Подругa опaздывaет?
- Нет, - отвечaет он. - Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их.
Зaинтриговaннaя девушкa интересуется:
- Необычные чaсы? что в них особенного?
- Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчaс?
- Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья!
Девушкa смеётся и восклицaет:
- Тогдa они, должно быть, сломaны, потому что нa мне есть нижнее белье!
Молодой человек нaчинaет стучaть по чaсaм и говорит:
- Чёрт! Нaверное, они спешaт нa чaс!

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

Любопытно, что уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам переворот ни в одной стране статьи нет...

- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.
- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая

-Предстваляешь, говорю своему - дай 200 баксов сходить всалон красоты...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...

Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Работаю я с 8 утра и зарплата достойная. Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.

- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!..
- На морковку!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...

Общaгa. Утро. Студент:
- Что-то у меня спинa болит. .
Его сосед:
- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
- А при чем здесь?
- Дa я всю ногу об тебя обдолбил…

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит:
"Эй, медведь, выходи!"
Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.
Ну, медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез.
Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя. Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в **** трахнул и отпустил.
Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их, ни слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"

"Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый".

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

Дедушка нашел в огороде бумеранг... и за@бался его выбрасывать.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Алло! Проститутка на проводе!

Мужчины вообще, бывает, звонят странные.
Я иногда чувствую себя оператором колл-центра по оказанию скорой сексуальной и не очень помощи всем окрестным дрочерам и просто говорунам.
Итак, пожалуй, немного о видах:
Govorun Vulgaris
Drocher Vulgaris
Ну, то есть, говорун обыкновенный, и дрочер. Обыкновенный же.

Говорун Обыкновенный:

-Здравствуйте. Я вашу анкету нашел на ***. А скажите, это ваши там фото? Ваши, да? Точно ваши? А вы красивая!
И кладет трубку.
Чего звонил – вопрос. Наверное, не с кем было поделиться впечатением. Но за комплимент - спасибо.

* * *
- Здравствуй. Я анкету твою нашел. Это ты там на фото, да? Мммм, хорошая какая. А сисечки у тебя упругие? А размерчик какой? О, как хорошо. Я как раз такую хотел. Ну хорошо, ладно, как-нибудь заеду.

Кстати, просто любопытствующих вообще многовато. Звонят, уточняют, говорят, что как только, так сразу... и все.
Наверное, как в басне про лису и виногдрад - око видит, зуб неймет.
Ну, то есть, присунуть хочется, а денежек нема. Так хоть поговорить.

* * *
Или вот тоже:
- Привет, тебя Катя зовут? Катенька, а у меня вопрос: ты ножки бреешь? Ага..ага.. А писечку? А ты давно брилась? У тебя там сейчас как? Есть что-то?
Нееет? (разочарованно) А ты не можешь подсказать, у кого есть? Мне нужно, чтоб небритенькая.
Нет? А что, у тебя подружек нет таких? Ну ты же должна знать кого-то. Или может просто девочки знакомые? Я заплачу хорошо.
Нет? Вот что у вас за мода пошла - все лысые...

Понятно - дядя хочет медвежонка. Медвежат в нашем зоопарке, увы, нема.

* * *
-Привет. А что входит в стандарт-услугу? Ага, ага... А анал? А почему отдельно? А если я вместе хочу?! Почему я должен за это доплачивать? Какая тебе разница, куда? А ты там что, сильно тугая, что доплату хочешь?

Прощаюсь.
Говорю, что уже занята. От таких вот, которые уже по телефону торговаться начинают и слегка наезжать, ничего хорошего ждать не приходится.

* * *
-Мась, привет. Что у нас почем? Ну, то есть, не у нас, а у тебя. А минетик отдельно сколько будет? А почему столько же? Это же проще! А я вот звонил ***, ну, тут есть тоже, так она отдельно может и у нее дешевле.

Говорю, что да, дешевле - это выгоднее явно, и пусть бы он шел к ***
- Ну нееет - отвечает обиженно - я же к тебе хочу, ты мне понравилась!

Ну да, блять, охота пуще неволи...

* * *
- Привет? А есть подружка? Лесбос хочу.
В принципе, "подружка" есть; если надо, вызвоню, быстро приедет.
-А какая она? Хорошая? А грудь? А вы любите друг друга?

Ну да, блин, любим мы друг друга, завтра в Загс.
-Милый, - говорю - еще как любим! Приезжай, и тебя полюбим тоже.
-А целоваться будете? А все по-настоящему? – спрашивает он - Хорошо. Я приеду.

И кладет трубку, не спросив адреса.
Мииилый! Де ж ты делся! Мы ж тут ночей не спим, тебя все ждем! Приходи. У нас скоро первая брачная ночь.


Дрочер Обыкновенный:

-Привет. А опиши себя. Нет, я вижу, что там фото. Но я хочу, такскать, еще другие ракурсы. Нету? Ооой, плохо, плохо...
А ты можешь сейчас сняться с раздвинутыми ножками, и кинуть мне на телефон? Только мне, оно дальше не пойдет.
А почему не можешь? Я же должен видеть что беру. Нет? Ты так всех хороших клиентов растеряешь!

Отключается.
Хороших не растеряю. А вот дрочеров - точно.

* * *

Один звонит часто. Я уже привыкла к нему, как к родному.
Подпольная кликуха - Хвастун.
- Привет. Это Катя? Катя, а тебя имели когда-то большим членом? Ты видела по-настоящему большие члены? Я сегодня приеду, покажу тебе, что такое действительно большой... Ооооо... аааа... у-у-у-у...

Весь разговор - полминуты. На последнем протяжном "уууу" он бросает трубку. Я даже не успеваю ответить.
Но я понимаю - успел, сука, кончить.
По-моему, он дрочит сам на себя, а я так, для декораций.

* * *
Вместо здрасьте:
-Я так хочу вылизать тебе киску. Твоя киска слаааденькая, я бы ее так вылизал!..

Так. Все понятно. Беззастенчиво дрочим-с.
Говорю, что моя кошка не любит, когда ее лижут, и кладу трубку.

* * *
-Привет, красивая. А ты одна сейчас? А опиши себя. А что на тебе сейчас надето? А трусики на тебе сейчас есть?
(В трубке сопение, явно идет процесс)

Ухмыляюсь. Говорю, чтоб приезжал с денежкой и посмотрел, есть ли на мне трусики.
-Да-да! - сопит - Скоро буду. А у тебя...
Кладу трубку. Адрес и не спрашивал. Зачем ему, он явно и сам справляется.
Через десять секунд телефон оживает:
-Ой, что-то сорвалось. А сисечки у тебя большие! Ты можешь язычком до сосочка дотянуться?
Отключаюсь.
Сразу почти звонок.
Хватаю трубку не глядя, взрываюсь:
-Смольный, блять!
Пауза, тишина. Совсем другой голос, осторожно:
-Ооой... а куда я попал?
Смеюсь, объясняю, что попал куда надо. И уж этот-то приезжает. И смеется при встрече, картинно картавя: "Багышня, а багышня..."

Терплю их всех, зайчиков и козликов.
А что делать)