Водяная битва на ВДНХ

Алессандра Амбросио в журнале Russh

Как я съездил проводником на Питеръ
Шёл пятый год моей проводницкой деятельности. Железка уже порядком подзаебала, но спрыгнуть из этого болота не было ни желания, ни больших возможностей. За четыре с половиной года своего беспезды ударного труда я был два раза судим за провоз безбилетников. Один раз административно, второй раз – уголовно.. Оба раза суды влетали в копеечку, но работа щедро окупала мои нервотрепки. Раз в полгода накрывали еще и обычные ревизоры, которым иногда от руководства давалась установка писать акты, а не брать взятки. Ревизорские акты приводили к тому, что проводник оказывался «на земле», от одного до трех месяцев шароёбясь по резерву и выполняя грязную работу за мизерную зарплату. Еще заебывали жалобы от пассажиров, которые в последнее время просто таки сыпались высокому начальству в виде писем и, бывало даже, газетных статей, если среди пассажиров попадался какой-нибудь гандон-журналист.

Разводить этот пассажирско-безбилетный беспредел становилось всё трудней: старое руководство смещалось новыми кабанами, у которых на все была своя ставка: акт от ревизоров – двести баксов, акт от санитаров за грязь в вагоне – сто баксов, жалоба от пассажиров – сто баксов, статья от ментов за безбилетников или несопровождаемый груз – до пятисот баксов,
Короче, работа стала платной: хочешь работать – плати и ниибёт. Меня такой расклад не устраивал, и когда я получил уведомление о сокращении, я очень даже не огорчился. Сокращение было очередным замутом чтобы выжать денег. 500 зеленых денег – и вы снова в строю романтиков-распиздяев, говорилось нам чуть ли не открытым текстом. И я решил, что сделаю пару контрольных поездок, чтобы определить стоит ли въебывать на железке дальше или нет.

Пробными поездками оказались рейсы на Санкт-Петербург. На тот момент я дожил до 23 лет и попасть нахаляву в прекраснейший город мира было беспезды замечательно! Пусть даже и на несколько часов. Первая поездка прошла пресно и скучно. Стоянка в Питере была всего 3 часа, так что времени хватало только подняться (или спуститься, х.з) по Невскому куда-то чуть дальше Казанского собора, выпить кружку пива и срочна пиздовать назад на Московский вокзал. По дороге в Питер кандидаток на еблю в вагоне не было. А телка, которая наклюнулась мне на обратном пути с Кирова до Ёбурга, оказалась лейтенантом милиции и ебатца наотрез отказалась. Денег тоже привез какие-то копейки. Да, и еще, я получил пиздюлей от бригадира за то, что наебенился прямо перед отправлением из Питера. Потому что ограничиться одной кружкой пива в прекрасной столице белых ночей было выше моих сил. В общем, проводницкая жизнь затухала на корню. И мне оставалась всего одна поездка чтобы принять решение: киснуть в этом болоте дальше или послать всё нахуй и начать новую жизнь. Подсознательно, конечно же, я прекрасно знал, что буду делать дальше, и в приподнятом настроении засобирался в следующую поездку.

Мой напарник Толик удивился моему энтузиазму и с опаской замер, когда в моей дорожной сумке что-то подозрительно звякнуло. Толик недавно закончил пединститут. Преподаватель русского языка и литературы, он был худой и умный. Я посмотрел на него и сказал:
- Не ссы, Толян, я знаю, что вы тут все на Питере не пьёте! Это жрачка в банках, не волнуйся. Приду минут через сорок. – И я спрыгнул на землю, не поднимая откидной площадки.
Был вечер. Резерв проводников жил своей железнодорожной жизнью. Кто-то мыл окна вагона снаружи, кто-то пил, кто-то ёб коллегу. Но все чего-то ждали. Мы ждали, когда нас вытянут на перрон для посадки. Другие ждали комиссии, разрешающей вагоны в рейс. Некоторые составы ждали утра, чтобы сдать смену.
Я шел вдоль обшарпанного состава и отсчитывал вагоны до нужного мне номера. На некоторых вагонах висели маршрутные доски «Астана-Туркестан». Дойдя до вагона с табличкой «12», я забарабанил ключами по двери…. Через 25 минут я возвращался в свой вагон. В кармане болталась малюсенькая баночка из под детского пюре «Агуша».

«Питерский» состав литерой 39 на запад и 40 на восток был коротеньким поездом, который обрастал в пути следования различными прицепками. Пять или шесть вагонов – со всеми я перезнакомился еще в прошлую поездку, поэтому имел мало-мальское представление о настроениях и пожеланиях в коллективе. Самым большим пожеланием этого коллектива было задурить башку на рабочем месте синькой. Но жестокий бригадир Семеныч категорически был против какого-либо разврата в дороге. Он говорил: «Отмажу я вас, ребятки, от любых ревизоров на этом маршруте. Но если кто забухает – и хуем об стол не ударю шоб за вас впрячся!!» К счастью, Семеныч, по доброте душевной, а может и по старости своей, по-видимому, и не подозревал, что жидкая отрава – это не единственный способ оттопыритца. Откуда ему, старому хую, было знать, что каждый нормальный проводник владел, как минимум, десятком способов улучшить жизнь себе и окружающим. И особенно хорошие способы были доступны только бывшим обитателям ташкентского направления, каковым до мозга костей был я.

Пассажиры загружались в вагон, который скрипел под тяжестью их самих, их багажа и провожающих.
- А когда вы откроете туалет? – услышал я и повернул голову чтоб посмотреть на очередного засранца-уебанца.
Уебанцем оказалась симпотичненькая девушка годов 25. Она раскачивалась на ровненьких ножках, а дыхание её было свежо как десять кружек разливной «Балтики». Из губ торчала тоненькая сигаретка. Мигом представив вместо сигаретки в её губах свой хуй, я ответил:
- Через тридцать минут после отправления. Мы сообщим вам об этом персонально.
- А я успею в туалет на вокзал? – спросила девушка и икнула.
- Смотря как сильно вы хотите, можно и не добежать – спетросянничал я, строго глядя на любительницу пива. – Минут 10 у вас есть. После отправления вещи опоздавшего пассажира выкидываются через 8 минут.
- Серьезно? – спросила дева, корчась от хотенья ссать.
- Указания антитеррористического комитета! – спиздел я и сочувственно развел руками. Дева помчалась на вокзал, а я попиздил выгонять провожающих.

Меня всегда, мягко говоря, раздражали сцены прощания в вагонах и возле них. Больше всего мне нравилось, как прощаются новобранцы со своими девушками, когда уезжали в армию.
- Не дождешься – приеду, выебу во все дыры блять!!
Обрадованные невесты сразу успокаивались и переставали рыдать. Перспекива ебли в любом случае их несказанно радовала.
Остальные категории пассажиров прощались крайне по уебански. Их соплями можно было смазывать буксы, а слезами поливать тележки от обледенения. А иногда мне казалось, что вой некоторых расстающихся многократно усиливался, после того как им на глаза попадался проводник. Ко всему трагизму прощания как бы добавлялся тот факт, что отъезжающие попадали в руки этим козлам проводникам, которые будут всю дорогу над ними издеваться. В общем, некоторых провожали как на войну. Или как в космос, или еще хуй знает куда. Но любой крокодил вырвал бы себе на жопе волосы от зависти к их слезам.

Еще мне всегда нравилось, как прощаются девушки со своими любимыми. Я всегда внимательно наблюдал за такими парами. Потому что уже с первых своих поездок понял простую закономерность: чем больше отъезжающая в моем вагоне девушка проливает слез и соплей – тем больше шансов раскрутить её на еблю. Главное – найти слова поддержки, проявить сочувствие и выпить с ней за её любимого. Когда эти условия выполнены, не дать по быстрому нормальному проводнику – просто грех! Ведь это прекрасный случай чтобы снять стресс, быстренько все забыть и остаться верной любимому.

Вообще, проводник, по моим наблюдениям, всегда был идеальным хуем для быстрой женской романтики. Да и нам, проводникам, ебля в стиле «арбалет» была бальзамом на душу: натянул и улетел. Все довольны, всем спасибо. Среди женщин была даже целая категория, которую заводила внезапная ебля без предварительного чая и знакомства. Но такие в основном встречались в купейниках. С некоторыми правда, приходилось повозиться. Но доводов ЗА поебаться всегда было гораздо больше чем ПРОТИВ. Кроме того, в процессе раскрутки, я как бы случайно доставал санитарную книжку, намекая, что нас проверяют досконально чуть ли не каждый месяц и что я не болен сифоном, трипаком и прочей гадостью. Некоторым надо было говорить, что влюбился с первого взгляда. Некоторые чтобы не обижать, и как бы оценив мои высокодуховные человеческие качества, просто сосали. Но на категоричные отказы я натыкался очень редко, а бог и гандоны хранили меня от букетов Венеры.

Вот и теперь, я стоял на посадке и мечтал как ебу любительницу пива, побежавшую на вокзал. Она примчалась, запыхавшись, и сразу же спросила:
- А у вас в поезде продается еда и напитки?
- У нас в поезде есть ВСЁ!!! – сказал я и попросил её подняться в вагон. Поезд тронулся, и провожающие пошли рядом с вагоном, ебанатично махая руками и жестикулируя. Некоторые орали, надеясь, что их услышат, чтоб по приезду кто-то там им позвонил, написал, отсосал и еще хуй поймешь что сделал. Мне всегда хотелось зайти в вагон и сказать: Так блять!!! Колю просили позвонить, Машу – написать, Васю – одеваться теплее, а Гришу – дохуя не пить. Мобильники в 99-ом году, по крайней мере в Казахстане, были только у посла Японии и других сверхдержав. Поэтому народу в данном случае приходилось использовать орально-махальные методы передачи информации. Наконец поезд разогнался, не оставляя провожающим больше ни одного шанса на выкрикивание их уебанских советов.

Мы с Толяном по быстрому разобрались со всей пассажирской пиздобратией, собрав билеты и распродав постель, и сели ужинать. Поезд отправился в девять вечера. Я по дороге в Питер, все трое с половиной суток работал в день, а на обратке в ночь. Так что сейчас у меня впереди были законные почти 12 часов отдыха.
- Ребята, почему этот туалет закрыт? – в дверях двухместного купе для отдыха проводников стояла толстая тетка в лосинах и издевательски пялилась как мы давимся прямо из литровой банки пельменями.
Блять!! Вот всегда так! Только сядешь пожрать и какой-нибудь блядине приспичит высраться. И непременно в комфортном и всегда чистеньком туалете рядом с купе проводников!
- Там пола нет! - Сказал я и продолжил трапезу. Толик посмотрел на неё исподлобья, закивал чаном и развел руками с пельменем на вилке. Тётя в лосинах поняла, что тут ловить нехуй, и покорно отвалила.

Я налил чай и задумчиво размешивал в нем сгущенку, когда раздался голос:
- Вы сказали что у вас в вагоне все есть! Я хочу купить сигарет. – Стройные смазливые ноги требовательно смотрели на нас с Толиком. Девченка была в футболке, с которой необязательно носить ни юбку, ни брюки – футболка прекрасно прикрывала трусы и давала пищу для мужских фантазий. На еблете у девочки было написано: «Кто из вас выебет меня сегодня?»
- Я говорил не в вагоне, а в составе. Вагон-ресторан прицепляется к нам в Челябинске через сутки вместе с поездом Челябинск-Питер. Приходите минут через 10, я достану для вас сигарет. Не обещаю что тоненьких. Но обещаю, что травить они будут не хуже.
С этими словами я допил чай, и после того как длинноногая бестия удалилась, полез в дорожную сумку, где был запас сигарет.

Надо сказать, я всегда брал с собой сигареты, если ехал в рейс на Россию. Потому что то гавно, которое продавалось здесь, курить было невозможно абсолютно – будь то мальборо, парламент или еще более именитая марка. Исключением был лишь Давидофф, но это было недешево. Я достал из сумки пачку любимого Соверена, взял в кармане куртки баночку из под пюре «Агуша» и удалился в щитовку, захлопнув за собой дверь. Тут я выпотрошил наполовину одну сигаретку, достал из баночки щепотку зеленых крупинок размером с полспичечной головки каждая, перемешал с табаком и забил назад в сигарету, тщательно утрамбовывая прекрасный вирджиния бленд. Когда я выполз из щитовки, любительница покурить была уже тут как тут и мило пиздела о чем-то с Толиком.

Толик к счастью не курил, и я смело пригласил девочку в рабочий тамбур. Оказалось, что её зовут Даша, хотя её об этом никто не спрашивал. «Щас ты мигом забудешь, как тебя зовут» - подумалось мне, поэтому сам представляться не торопился. Мы покурили. Девочка сказала:
- Блять, что то Соверен вообще хуёвый стал. Или меня с пива до сих пор так накрывает? Я щас упаду.
- Держись, Даша – я прижался всем телом к её сиськам, обняв за талию двумя руками. Сиськи были упругие, но лифчик мешал полюбить их по-настоящему. Я, конечно знал, что марафет с алкоголем смешивать нельзя ни в коем случае. А тем более пластилин. Ведь в «Агуше» у меня был именно пластилин. Мой дружище Ермек с поезда Астана-Туркестан по-братски за сущие копейки отсыпал мне зеленого яду. Именно за ним я и ходил перед отправлением. Так вот, веселую крупу нельзя было смешивать с алкоголем, и, несмотря на детскую дозу, Даше могло стать весьма хуёво. Поэтому её надо было срочно ебать. Потому что потом ей могло стать вообще не до ебли..

Но пока ей было хорошо. Язык у неё заплетался, а ноги подкашивались.. Кроме того, у неё начинался ржач. Блять, как быстро эта смесь пробивает на хаха, когда в организме есть еще и пиво. Я завел её в наше купе и намекнул Толику, что завтра будет трудный день и нам с Дашей пора спать. Толик моментально сориентировался, собрал все, что ему надо и захлопнул дверь. Я по-быстрому расстелил простынь и стянул с Даши футболку, по пути расстегнув еще и лифчик. Телка оказалась она весьма зачотная. Сиськи стояли, помещались в мою ладонь, а в квартале вокруг пелотки хорошо поработала газонокосилка. Быстро возбудившись, Даша согласилась покурить мой хуй, но получалось у неё очень плохо. Потому что вместо того чтобы сосать как положено, она хохотала и сама себя спрашивала как она докатилась до такой жизни. Самым смешным ей казалось то, что мы долбились с ней то локтями то коленками в тоненькую стеночку, за которой мирно жили своей пассажирской жизнью как минимум четыре рыла.

Блять, я первый раз в жизни ебал хохочущую во весь свой зубастый рот девку. Мне в принципе было допизды, я был абсолютно трезв. Но самая фишка была в следующем: Я все время ощущал залупой сокращения её диафрагмы, ведь она хохотала во время ебли как ёбнутая. И эти сокращения дарили мне охуительные ощущения – как будто в пизде был еще и язык, который подсасывает и облизывает.

Какого хуя я не накуривал раньще всех своих баб перед еблей? – с такими мыслями я валялся на полке и отходил после нашего беспезды прекрасного секса. Долго расслабляться было нельзя, потому что мою невесту уже начинало подташнивать. Я натянул на неё футболку, а стринги она засунула себе в задницу сама. Кое как одевшись сам, я открыл двери и порекомендовал Даше пойти прорыгаться. Следующие две ночи мы с Дашей еблись уже на трезвую голову. Мне повезло: Даша ехала до самого Питера. Она практически переселилась к нам в купе и помогала мне днём разгадывать сканворды, накрывать к обеду-ужину и даже подметала во всем вагоне пол перед влажной уборкой.

На особо долгих безостановочных перегонах я ёб Дашу в служебке. Ну, это помещение где электрощит и где я забивал косяк, чтобы накурить Дашу перед первой еблей. Она прекрасно помещалась своей попкой на столике и никогда не отказывалась от минета. Толик пытался намекнуть, что тоже хочет ебаться с Дашей, но я делиться не хотел. Как бы в компенсацию я кормил толика козинаками из анаши. Сюзьму он распрбывал еще в прошлую поездку и подсел на неё конкретно. Благодаря этому, мне удавалось делить наши трудовые обязанности не совсем справедливо. Вот и теперь, он немного выспался после трудовой ночи и любезно согласился вымыть полы. Тем более Даша уже подмела влажным веничком.

Мы стояли в Челябинске. Я, Даша и Толик. Мы с Дашей курили, а Толик просто наслаждался весенним солнышком.
- Осторожней, дамочка!!! – услышал я и обернулся.
Осмотрщик с молотком ругнулся на жирную тетку в лосинах, которая в полуприсядку какого то хуя изучала устройство двухосной тележки со всеми её гасителями вертикальных и горизонтальных колебаний, мешая ему очередной раз ёбнуть по буксе своей изящной кувалдой. Тетка подощла к нам и сказала:
- А вы же говорили у вас в этом туалете пола нет?!! А пол то вот он!!! Пол то есть!!!
Сделав это беспезды замечательное открытие, тётка добавила:
- Я буду на вас жаловаться!
- Адрес, куда поплакать про туалет – на доске с расписанием – сказал Толик. На таких досках в вагонах и вправду пишут адрес, куда писать всякую хуйню про проводников.
Ну и врот её ибать, пусть пишет, подумалось мне. Надо будет дать именно свою фамилию, все равно все жалобы мне были уже допизды.

Как я уже говорил, бригада была очень немногочисленна: человек 12 или 14 вместе с бригадиром и поездным электриком. Многие отдыхающие проводники традиционно шароебились по составу в поисках каких-нибудь развлечений, и просто приходя друг другу в гости на чай. За чаем все безобидно пиздоболили и сплетничали , а также обсуждались планы куда пойти в Питере. Всех коллег, приходящих к нам на чай в эту поездку, я щедро угощал сюзьмой. А они в благодарность травили анекдоты, пялились на Дашины ноги и сиськи, подмигивали мне и поднимали вверх большой палец. Таким образом, наш вагон в составе стал необычайно популярен среди коллег, и они потянулись к нам вереницей.

Наевшись моих глючных конфет, некоторые возвращались к себе конкретно на рогах, приводя Семеныча в охуенно жестокое замешательство. Вся бригада взяла у меня рецепт ядовитых кондитерских изделий, потому что они не только давали по мозгам, но и обладали достойными вкусовыми качествами: при жарке козинаков я добавлял в траву немножко ванили и лимонной кислоты, перебивающей горечь. В общем, шутками-прибаутками, мы добрались до города Ленинграда. Даше тоже понравились мои конфетки, которые к Питеру практически закончились. Перед самым Питером Толик все-таки раскрутил мою вагонную невесту на минет, и теперь он был абсолютно счастлив. Дашу на перроне встречал её парень. Они трогательно обнялись и расцеловались, а сама она сказала нам с Толиком «спасибо» и пожелала удачной обратной дороги.

Мы с Толяном отдали торпедам вагон на растирзание, сбор бутылок и уборку за мало денег и вышли на перрон, вдохнув влажный воздух северной пальмиры. Толяну надо было за запчастями на пахановский жигуль, а мне не надо было никуда, поэтому я решил пиздовать вместе с ним. Мы взяли пива и сели в разъебайского вида «шестерку». Водитель обрадовался хорошим пассажирам и сказал:
- Щас парни поедем, только пойду быстренько колеса спущу вон тому хую. – И показал рукой на волгу, перегородившую нам выезд. Спускать колеса волге не пришлось: она оказалась на «нейтралке» и наш таксист просто толкнул её вперед, пока она не уперлась бампером в чугунную урну.

- Заебали – сказал таксист и мы поехали. Бляяяяяяяять!!! Нахуй я сел не переднее сиденье? Очень скоро я покрылся холодным потом, несмотря на прекрасное весеннее солнышко. Дяденька, согласившийся подкинуть нас за 50 рублей до автобарахолки, просто по жесткому презирал правила движения. Сквозь подбирающуюся тошноту мелькали виды колыбели трёх революций. А я сидел в полном ахуе и слегка удивлялся, что можно так похуистически ездить по встречке и по трамвайным путям. Причем как попутного, так и встречного направления. В Казахстане в то время всё было намного культурней.
- А у нас так!! – сказал водитель нашего ландо и утопил акселератор натренированной ногой.
Мы закупили железяки на толикопахановский жигуль, выпили по чебуреку с пивом и поехали назад. На этот раз нам попался нормальный таксист кавказского типа. Он аккуратно вел машину и, как бы извиняясь за это, говорил, что с утра отдал уже сто пятьдесят за нарушения. Культурные всё-таки люди живут в Санкт-Петербурге блять!

На всё про все у нас ушло два часа. За это время мы выпили по три пива, взяли еще восемь в вагон, и теперь культурно готовились встретить пассажиров культурной столицы. Наш бригадир Семеныч намеренно не появился с проверкой ниразу. А хули – подозревал, старый, что ругаться со мной бесполезно.
До отправки оставался час. Мы сидели и лизали «Балтику» с фисташками. И вдруг в дверь постучали. Бляя, как же я любил эти московские и питерские высокие перроны: открыл двери вагона – и ты уже на земле. И нет никакого палева что слегка выпил, когда корячишься, спотыкаешься и ловишь поручни, залезая в вагон. Я распахнул двери и увидел тележку. Верней не тележку, а три невьебенно огроменные китайские клетчатые сумки, которые стояли на тележке. Из-за тележки вывалился рыжий тип и сказал:
- Я в ваш вагон до Астаны. На сумки билет не брал. Можно так заплатить?
- Смотря что в сумках! – сориентировался я и выдохнул пивом на рыжего.
- Да обувь! Обувь Ленвест!
- По пятьсот за сумку! – Я посмотрел на свои туфли и безразлично закинул в рот фисташку.

Лопатками я почувствовал, как округлились глаза у Толика, который вышел в тамбур вслед за мной. Пятьсот рублей по ценам 99-го года было просто пиздец как дохуя. Даже за такие здоровенные сумяры – и то дохуя. Билет до Астаны в плацкартный вагон стоил около тысячи. Багажный билет обошелся бы ему рублей по сто за сумку, но у меня в голове почему-то была именно цифра пятьсот.
- Да ну ты что!!! Да по пятьсот я их пешком донесу, да я в кассе багажный билет возьму! – рыжий пенился всем телом и, кажется, собирался срочно написать жалобу министру путей сообщения. «Давай, пиздуй за багажным билетом, сдавай свои баулы в багажный вагон и в твоих «Ленвестах» будет ходить весь почтово-багажный терминал Московского вокзала». Все это я сказал ему тремя словами:
- Не хотите, как хотите. – И собрался захлопнуть дверь.
Рыжий завопил, что согласен и стал затаскивать сумки в тамбур.
Одна сумка вместилась в рундук, а две других пришлось пихать на третьи полки. Рыжий выдохнул и сказал: «Пойду за едой».

***

Так началась наша обратная дорога. Рыжий оказался сиварем шописдец!!! Из еды он принес полтора литра водки и кефир. Из напитков у него были конфеты с коньяком и чай в пакетиках. Только поезд отправился, рыжий, как все нормальные пассажиры, стал поглощать свою ядовитую пищу. Не в силах смотреть, как он запивает водку горячим чаем, Толик дал ему кусок сала и хлеб. А я засунул во внутренние карманы кителя по бутылке пива и пошел по другим вагонам, посмотреть кто как сходил в Питер. Часика через два я знал, кто что видел в Ленинграде, питерские цены на многие нахуй мне не нужные предметы и где самый вкусный в округе гриль. Но самое главное, я узнал, что состояние обуви почти всех моих коллег было нивпизду негодящееся. На бумажке у меня были записаны размеры, носимые моими вагонными сотоварищами, а в голове были цифры сколько стоят нормальные мущинские башмаки.

Когда я вернулся к себе в вагон, обувной магнат был уже в гавнище. И Толян мой, кстати, тоже. Я забрал у Толяна свежеоткрытую бутылку пива, а рыжему, который был уже больше не рыжий, а сине-красный сообщил, что пора спать.
Следующие двое суток мега-оптовик фабрики «Ленвест» продолжил хуярить водку. Я всячески его подбадривал и иногда опрокидывал с ним за компанию. А в Челябинске я даже сбегал для него за новой порцией водки. Три места вокруг него, к счастью оставались свободными: пассажиры, устав терпеть его отрыжки и вежливые намеки «давайте ёбнем?», переселились на свободные места.

Наконец, мы проехали таможню и пограничников. Верней, проехал поезд, а рыжий проспал все контроли, отдав нам паспорт и документы на обувь. Перед всеми этими проверками мы выжали с него еще денег, чтобы расчитаться с проверяющими за наглый провоз контрабанды. Рыжий не возражал и вообще оказался заебательским пацаном. Он дрых своим синим сном, поезд катился по степи, а мы с Толяном сняли с третьей полки баул и выбирали мужские туфли. На столике лежала бумажка с размерами ног моих коллег. Закончив с отбором туфлей, я послал Толяна к поездому механику. Толян вернулся с чугунной тормозной колодкой, которая должна была компенсировать в бауле с обувью недостаток веса. Недостаток объема мы покрыли скомканными старыми газетами, которые я пизданул в штабном вагоне.

В Астане рыжего министра обувной промышленности встречали дяденьки с тележкой. Он вывалился на перрон с пустыми руками, а дяденьки ринулись за сумками. Мы с Толяном уже сняли баулы с третьих полок и достали еще один из рундука.
- Давайте пацаны быстрей, а то щас таможня местная накрыть может, по переходу не ходите, валите через пути напрямки!!! – заботливо информировали мы.
Дяди энергично съебались, а мы стали шуршать по своим проводницким делам.. Верней шуршал Толик.. А я грустно курил прямо в середине пустого вагона.. Похуй мне теперь были и бригадир и инструктор питерского направления, которые должны были припиздовать с проверкой. Это была последняя поездка.
Я достал из нашего купе свои «ленвесты» и примерил.. Заебись. Прощай, железная дорога, ох и заибала ж ты меня за четыре с половиной года. Однако, есть что вспомнить и о что детям рассказать, да ведь?

Хулитолк©

Effing Worms (3.87 Mb)

Epic Coaster (2.32 Mb)

Лос-Анджелес с высоты птичьего полета

Перис Хилтон (Paris Hilton) в бикини

АннаЛинн МакКорд (AnnaLynne McCord) в бикини

Алессандра Амброcио (Alessandra Ambrosio) в бикини

2011 Ford Explorer

JE Design Audi Q7

Страшные куклы

Есть такая профффесия – Родину охранять
Кароче будучи юным и жаждущим дохуя романтики(отчего меня и понес хуй служить в уголовный розыск – захотелось с пистолетом за бандитами побегать…) попал я в суточное дежурство – дежурным опером… так как дежурство было с воскресенья на понедельник – то это была реально шара, все ебанаты отмочили все шо хотели в пятницу и субботу, так шо осталось забить на все хуй и ждать понедельника, но блять не тут то было!!!....
Кароче мой кентуха – Жорес (страшный следак) говорит – есть почитать че… ну мы не растерялись, сказали дежурному майору-долбоёбу шо наобет. отъехали в ближайший тихий переулок, забились взорвали и поехали на базу …

Приехав начало нас штырить не по деццки, ну мы не растерялись сели пить чай-кофе, хавать балабасы и играцца в капутер то ли в червей то ли в героев… кароче сидим мы никого не трогаем, охраняем Родину от самих себя и тут долбоебы ППСники приводят к долбоёбу-майору-дежурному тело… ну шоб вы поняли тело – это пиздец здоровый жлобяра! Я сам далеко не дистрофик – под 1,90 м рост и 100 кг весу и блять спортивная фигура и ебало, но это ж бля был суко халк! Так вот… эти пидарасы гордо рапортуют в дежурную часть, что задержали особо опасного пьяного хулигана, который на их замечание послал их на хуй! – кароче от расстрела на месте его спасло только врожденное миролюбие пепсов… мы с Жоресом нихуя не рады таким раскладам – так как реально наламывает всю хуйню, этого пидараса пока оформи, пальцы ему откатай, досмотры-обыски-понятые-протоколы – кароче подумали и послали нах всё и всех… в общем взяли мы эту детину в кабинет Жореса, посадили на стульчик, руки за спиной сковали и популярно объяснили, что сиди тихо – протрезвееш, извинишся дензнаками и попиздуеш домой и будет тебе Щастя… но то ли типчик воспринял это как проявление слабости нашей, то ли забыл че ему объясняли давая оплеухи – кароче начал он орать шо потерпевший… типа: дайте водки, дайте воды, дайте сигарет, дайте поссать (ему разве шо дать могли ПР-73 по ебалу, т.к. реально заебал уже орать…) и тут он совершил роковую ошибку – он сказал примерно следующее: «все милиционеры, нетрадиционной сексуальной ориентации, и при этом состоят в непосредственной связи друг с другом…» кароче задел этот гондон честь мундира – а это мы ему простить не смогли… обдолбленый Жорик ниче умнее не придумал как взять баллончик терена и брызнуть в ебало этому упырю (я блять Жору такими хуями после обложил…) в помещении – НИКОГДА газом не пользуйтесь… кароче пизда – сопли-слезы-кашель-чихи полный набор рыдающего туберкулёзника у нас и совсем пизда у хАлка – этот пидар выдоил из себя наверно ведро слюней в коридоре и блять орал как сирена заводская! Ну мы отошли и открыли окно стоим там курим матюкаемся, а тело орет: ебаный рот! Вы меня покалечили, я сссуко в прокуратуры пойду! Я президенту писать буду! Кароче начал психологическую атаку… а нам нихуя не страшно: 1)он не первый такую хуяту лепил; 2) мы в принципе отморозки и нам просто похуй

Кароче чувак орал-орал и бля уже хныкать начал, шо мы его покалечили так шо писда (хАлк не врубил шо ему газом дали в ебало, а не ПРом переебали) и тут кульминация – он потребовал зеркало, шобы убедицца в собственной инвалидности… я беру зеркало из шкафа и подношу к опухшему красному обслюнявлено-засмэканому ебалу и показую ему и Жорес произносит сокраментальную фразу: шо бля? Ненравица? Вылитый Бретт Пидд!!!!!! Кароче бля меня порвало как марлевые трусы! И все грехи Жореса были прощены! А наше дежурство закончилось тож харашо – хАлк понял как ошибался оштрафован мимо кассы и был с богом отпущен на эти бабосы была куплена хавка сьедена и даже повезло поспать чуть чуть этой ночью.
(c) Аццкий ДятИл

Хламов
А тут взяли служить в ВОХРу Мишку Хламова, пацана из Раменского, шпанистого весёлого пьяницу, который, по решению суда, должен был где-то работать, чтобы выплачивать алименты жене из города Горького за сына, тоже Мишку. По своей воле он этого делать не хотел, и пришлось к 25% обычных алиментов за одного ребёнка выплачивать ещё 20% государству, чтоб впредь неповадно было. Хламов висел на волоске, если бы его выгнали из охраны, то поехал бы он, по его выражению, “шестиметровую рожь косить”, то есть на зону, к “хозяину”.
Как-то в курилке он спросил, не хочу ли я на рыбалку? Я ответил, что можно, а куда, спрашиваю, поедем - в Шатуру или на Истринское? Он меня ошарашил:
- Поедем на Говнюшку.
- Какую ещё Говнюшку?
- Да в Томилино, на Пехорку, там говно в речку спускают, вода тёплая круглый год – плюс двадцать пять. Рыба – плотва, карась, карп и щука как на дрожжах растут, мы их ночью ловим, днём нельзя – рыбнадзор поймает.
- А за что?
- За жопу, за что... Мы “люльками” рыбачим. Это подъёмник такой, 4 Х 4 метра с длинным шестом. Снасть запрещённая, но поймать до хуя можно, иногда килограмм тридцать за ночь.
- А что с ней делать?
- Как что? Сами едим и продаём тоже. В Жуковском на платформе торгуем и в магазины сдаём - два рубля кило. Ну, поедешь?
- А я чем ловить буду?
- Мы тебе пока маленькую люльку настроем, три на три.

Еще засветло приехали в Томилино, сели в автобус и остановились у электролампового завода. Там, через лаз в заборе, прошли мимо гаражей и, по раздолбанной грузовиками дороге, дотопали до Пехорки. От неё шёл пар и запах канализации, в воде плавали какие-то ошмётки, а на поверхность то всплывали, то снова заныривали использованные презервативы.
С нами приехал ловить Мишкин друг Васька – угрюмый сорокалетний мужик с двумя ходками за хулиганство. Он работал шофёром, возил муку на КамАЗе и слегка прихрамывал. В ту ночь Мишка рассказал историю, как их компанию где-то под Бронницами в период нереста линя попытался задержать местный егерь.
Но они вырвали у него двустволку и решили над ним подшутить – двое ребят схватили “должностное лицо” за руки и стали привязывать к дереву, чтобы “расстрелять”. Егерь им поверил, обосрался от страха но, внезапно вырвавшись от мучителей, кинулся в лес. А Васька держал ружьё стволами вниз и от неожиданного рывка “пленника” нажал на взведённый курок, отстрелив себе половину большого пальца на правой ноге.
Вторым выстрелом он попытался достать косвенного виновника полученной раны, но то ли от боли, то ли от неумения стрелять, промахнулся. Как Мишка говорил, “подранка” они не нашли, сели в КамАЗ и уехали от греха подальше. А ружьё отдали за три литра водки какому-то браконьеру из Гжели.
Поведал мне об этом он за чаем, который мы часто пили во время ночной ловли, -“чтобы спать не хотелось, и сил было побольше”.
Чай пился так. Где-нибудь на помойке, находили литровую консервную банку – “чифирбак”, обжигали его на костре, а затем брали воду прямо из Говнюшки, кипятили и добавляли туда три горсти “слонов” – индийского чая. Слегка “припаривали” на пламени и оставляли минут на пять у костра “доходить”. Это не был “чифир”, но тоже крепкий напиток, который они называли “купец”. То был “первяк”.
Когда он подходил к концу, готовили “вторяк” – разбухшие “нифеля”, то есть чаинки, какие оставались после первого чаепития, заливались водой из той же Пехорки, и уже долго кипятились. Напиток получался помягче, скорее жажду утолить, чем взбодриться. Перед “первяком”, дабы от него не “мутило”, съедали кусок-другой селёдки. Её всегда брали с собой Мишка или Васька, или ещё кто-нибудь из нашей бригады вопреки примете о том, что рыбное на рыбалку приносить нельзя – удачи не будет.
У нас эта примета не работала, караси с карпами ловились, и ловились в больших количествах! Я поначалу уснувших карасей раздавал соседям, а живых, пойманных под утро, пускал в ванну, чтобы потом их зажарила жена. Но мыться стало негде и вскоре мне приходилось вместо утреннего сна располагаться с Мишкой где-нибудь у платформы “Фабричная” и продавать ночной улов полуголодным жителям Подмосковья. Два рубля кило, а рыбы было минимум 10кг – уже двадцатка, десять рыбалок в месяц – двести, а зарплата моя не превышала 130р. за тот же период.
Я научился хорошо ловить, получил кличку “Петросей” и для меня наладили большую люльку. Мне удавалось облавливать почти всех, но только не Мишку Хламова. Он постоянно был пьян, не брезговал ничем, мог проглотить три таблетки седуксена, запив их стаканом водки Шацкого разлива. Порой падал замертво у костра, прожигая штаны и телогрейки, но к рассвету, когда я, с хорошим уловом за целую ночь, мысленно торжествовал победу над “Хламом”, он просыпался и, с оловянными глазами, исчезал куда-то. А часа через два, ещё пьяный и полумёртвый от усталости, выходил из утреннего тумана и пёр рыбы в два раза больше моей:
- Петросей, тебе рыбки дать?
- Давай Миша… всё тебе тащить будет легче...

Рыбы Хламов никогда не жалел, а вот на деньги был очень жадный, жадный в том смысле, что если взаймы возьмёт, то уже никогда не отдаст. Водкой мог поить кого угодно, куском последним делился, а деньги – нет. Главное, на них всё равно водку со жратвой купит и будет угощать... Вот ещё одна загадка русской души!

А с Васькой был такой интересный случай, а вернее, два. Первый – ночь была тёмная, безлунная и он, черпая воду для чая из Пехорки, не заметил, как зацепил гондон и его “запарили” вместе с “первяком”. Уже потом, когда захотели “вторяка замутить”, презерватив был обнаружен, и “вторяк” пить не стали.

И не спели мы любимую песню на мотив “Синего Платочка” –

Первяк! Вторяк! За ними канает третьяк,
Чаю глоточек, плану кусочек – и настроенье ништяк!!!

Другой случай приключился холодной зимней ночью. Мороз минус двадцать, а вода в Говнюшке тёплая. В подъёмник набивается всякая грязь и гондоны, и люльку нужно периодически встряхивать, удаляя из неё ненужные дары речки. Во время такого процесса очищения, встряхнутый презерватив, высоко, как из батута, взмыл вверх и коршуном опустился на зековскую ушанку Василия, застыв на ней от мороза. Первым это увидел Мишка и жестами показал нам, что нужно молчать. Мишку, в общем, все боялись, только один я, как непосредственный начальник по службе, иногда мог его пьяного уговорить, не жечь сараи у реки или не приставать к пассажирам автобуса.
Но здесь мне и самому стало интересно, что же будет дальше – упадёт гондон или нет? Презерватив, разорванный то ли неутомимым любовником, то ли голодной щукой, клочьями провисел всю ночь на козырьке ушанки, а к утру стало совсем холодно, так что резиновое изделие намертво вмёрзлось в шапку браконьера.
Когда утром мы возвращались домой, он, не ведая о том, проехал с нами в автобусе, сильно удивив и взбодрив заспанных людей. Мы же смеялись, как обкуренные. Смех наш насторожил Ваську, но он лишь проверял ширинку на брюках и смотрел, нет ли говна на рифлёной подошве его резиновых сапог.
В электричке мы организовали завтрак. Ребята выпивали и закусывали. Неожиданно тепло вагона освободило презерватив от ворсинок шапки, и гондон плавно шмякнулся с головы на недоеденный бутерброд Василия. Он жутко разозлился, стал махать вокруг кулаками, и полвагона оказалось пустым. Я понял – не зря его сажали за хулиганство, и тоже перешёл в другую часть вагона.
Но Хламов его быстро успокоил, налил ещё водки и мы все опять подружились. Интересно, ведь Васька так и не понял, как гондон упал на еду. Он полагал, что кто-то из нас хотел над ним плохо подшутить и бросил эту мерзость на бутерброд. Поэтому так взбесился.

Уволили Мишку по статье. Хламов не ходил на работу месяца два, потом пришёл поддатый, глаза его сияли от счастья:
- Петросей, а сына моего, Мишку, за грабёж посадили!
- А сколько сыну лет?
- Пятнадцать!
- А ты-то что такой довольный?
- Так алименты платить теперь не надо. И работать тоже. Буду только рыбу ловить!

Я с ним проловил ещё с год. А через полгода после моего отъезда в Нью-Йорк я узнал, что его насмерть упоили армянские беженцы, дабы завладеть Мишкиной квартирой в городе Раменское, невдалеке от платформы 47-м километр.


© Петя Шнякин

TITAN speedHYBRID 450

Mercedes-Benz CL 63 AMG

Занемательная географея или как йа разочорвался в анальной епле
Есть у меня товарисч который ебет бап преимущественно в жеппу, получая от этого особенное моральное удовлетворение. Как та после очередного восторженного рассказа Алега про жопоеблю, я у него спрасил, Алег, а хуле тебе так нравитсо гавно месить? На что Алег с ацким аганьком в глазах и оскалиф зубы высрал – «бабу нада ебать в жопу, чтобы она чувствовала сибя свиньей». Ну хуле с него взять, падонаг он и есть падонаг. А если падонаг несет впереди себя святую цель – установление справедливого социального неравенства и поддержание патриархального парятка в опществе, ему в этом непременно нужна памочь.

Есть еще у меня товарисч, который растлевает телочьи анусы, но по другой причине. НацеАНАЛьность растлителя – кавказцкая, а основная причина жопоебли – маленький палавой хуй, совершенно неподходящий для нармальнай палавой ебли. Но, так или иначе оба этих кренделя маньячили по теме анального присова.

Вопщемто после захватывающих рассказов анальных маньякоф, я тоже задумался об анальном растлении подходящих особей, хотя особого желания по теме анальгина никогда не испытывал

Во времена своей холостяцкой бытности мы с корешем Славой с целью поиска подходящего объекта палавой ебли зависали на популярном объеденном ресурсе маньяков, падонкаф, сексуальных извращенцеф, и прочего быдла под названием «лафпланед». Работа наша в то время заключалась в том, чтобы прити в офес, загрузить сайт, окучить телку и развести на поебаццо. Получалось практически фсегда.

Однажды мы решили расширить географею сваих сексуальных пабет и на карте нашей родины прочертили направление – на север. Сказана, сделана. Слава познакомился с телкой Даной из охуенного города Вологды, матери всех честных гаишнегоф и неебаццо вкусного масла. (Песня пра Вологду да сих пор есть в маем телефоне каг память). Между делом он развел телку на поебаццо втроем, для чего пригласил ее в Маскву. Она как приличная телка ебаццо согласилась, но в Маскву отказалась ехать категаричиски по причини страха перед биццофскеме маньаками, наполняющими стольный град ф бальшом каличестве.

Пред наме фстал выбор, ехать в Вологду, что само по себе познавательно, интересно и занимательно, либо искать другой абъект. Посовещавшесь мы решили – ехать однозначна нада, несмотря на риск облома с объектом ебли. Не выйдет с телкаме, расширим свои познанея в географее нашей большой Родины.

Загрузив свои похмельные тушки в машинко, мы выехале в направлении Вологоцкого предприятия розничной и групповой ебли, разжигая по пути свои озабоченные мозги разнообразныме фантазеяме.

По преезду в Волагду, нас встретила телка па имени Дана, которая оказалась даже фпрочим пахожа на свое фото. Глаза телки блестели ацким агнем, а голос был как у настоящей праститутки, вежливый и многообещающий. После выяснения, где произойдет акт локтеколено преклонения, мы купили бухло и выдвенулесь на съёмную хату, уготованную к нашему преезду. Пока мы ехали на место, узнале, что там будет еще одна телка – Галя, которая побудед пару часов в целях инспектирования вновь прибывших московских ебунков на предмет доверия и съебнет. На хате действительно нас ждала охуенная телка Галя, с длинными ногаме, белыме волосаме и бляцкеме глазаме, которая съебнуть никуда не собиралась.

Я тут же переключился на данный объект, совершенно позабыв о первоначальной цели приезда в Вологду. Вопщем то так оно все и палучилась, я ебал Галю, Слава ебал Дану, а группового секса в тот вечер у нас не так и не получилось. У меня с Галей на теме хорошей ебли даже случилась любовь, но это уже другая исторея.

Покинув Вологду, мы продолжали ее посещать в другие разы с целью паловово апщения с данными телкаме на волне лета, харошей пагоды и употребления алкоголя.

Но знаете, нет ничего хуже реализованной мечты. И вот, однажды загрустив о том, что Дана избежала двойного нашампуривания, мы решили свою цель на тему группового траха Даниной тушки все же реализовать. С этим она была вызвана в Москву, и предварительно проинструктирована на тему групповой ебли.

Под страхом быть отпизженной своей подругой Галей, Дана, скользя пиздой по рельсам, быстрей поезда ехала в Москву.

Выжрав по бутылке Массандры за преезд, мы приступили к реализации своего дела. Оказавшись с наме наедине Дана оказалась бабой стеснительной и ебатся втроем поначалу оказалась. Но потом, поняв что ей грозит выставление бухой среди ночи в незнакомом подмосковном городе на улицу, она решила нам дать, при этом предупредив, что сосать будет только у любимого мущчины – тоесть у Славы. Дана оказалась челавеком слова и сосать у меня отказалась даже под риском получить по ебалу.

Роли распределились следующим образом, Дана сосала любимому мужчине, а я решил приставить ей сзади. Приставив в пизду мне это почему то почти сразу надоело и я решил вдуть ей в ачько вспомнив, то, что говорил мне гуру Алег. Однако делом это оказалось несовсем простым. Видимо чувстовать себя свиньей она не очень хотела, поэтому вертела своим тузом, как могла, чтобы я не попал ей в воронку. После того как Славян обхватил ее тушку рукаме со своей стороны, а я со своей, мне удалось вставить ей в ачько. Издав ртом полным хуя нечленораздельный звук толи радости толи грусти, Дана начала совершать возвратно поступательные движения, насаживаясь на наши коряги.

Все были счастливы. Всем было хорошо, пока случайно мой половой хуй не выскочел из замученного сфинктера нашей любимой женщины. То, что я увидел, навсегда лишило меня радости анального секса - ЗЕЛЕНОЕ ГАВНО. На моем хую было гавно зеленого цвета. В большом количестве. Как не проблевался, не знаю. Естественно ебля закончилась тут же. А через два дня мой хуй заплакал невенеричесим уретретиом, что расстроило меня не меньше чем зеленое гавно.


Вопщем то, такая, комрады грусная исторея.

Дневник потеющего москвича

7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.

7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7:24 А, нет, не отключили :-(

7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7:53 Чайник вскипел.

7:58 Кофе испарился.

8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.

8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?

8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.

8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8:44 В метро проскользнул без проблем.

8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.

8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8:59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.

9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.

9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9:11 С грустными лицами все разошлись.

9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит.

9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.

9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.

10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11:12 Артур Чилингаров растаял.

11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12:00 Кругом что то щелкает.

13:00 Достало это щелканье.

13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15:41 Этот !”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Жополиз безмозглый.

15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

………….

21:00 Попал в ад. Прохладно тут.

RSL Volkswagen T5

Дорожные хроники
Выдалась мне командировка в Сибирь, рулить ударными стройками капитализма. Ну ессно высокие комиссии, куда без них, то губернатор заглянет, то мэр. А кого показывать спрашивается? Ага, столичного учёного обезьяна, он говорит без этого неистребимого уральско-сибирского акцента и водку жрать не дурак. Замами у местных бугров оказались старые знакомые – москвичи пензенского разлива, со своими на повышение в регионы пошли. Замы даже завидовать мне стали, типа их на охоту не берут, а меня берут. Так бля, после первого литра надо весёлые истории рассказывать, да из прокурорского наградного банки в воздухе сбивать, а не блевать за хозяйским лексусом. Да, работать ещё и работать над российским истеблишментом.

Короче ехаем на хозяйском лимо - местного богатея. Ну ессно лучший друг всех детей и губернаторов, в доле с моими боссами столичными, ему собственно и слили все подряды. Отчего так пафосно на пятничную пианку едем? На ТО с хозяйскими лексусами такое отчудили, что кердык настал не только авто, но и сервису. Пока их там сливают без понятий, ездить не на чем, поскольку жена укатила на последнем 200-м крузаке по своим женским делам. Не на генеральской же волге (вольве) известной на всю округу ехать в увеселительное заведение известное на ту же округу фривольными нравами. Вот с извинениями выгнали старенький мерс, ещё с бандитских времён оставшийся и поехали.

Анамнез так сказать – рулил ессно водила хозяина. Старинный такой партократский водила, катавший ещё местного секретаря горкома, авторитеты переманили его из захиревшего ведомственного гаража. Ездил он строго по правилам, что считалось неожиданной блажью. Однако во время работы двух снайперов, водила машину так поставил, что в стойку поймал две пули и уехал без потерь. А что самое удивительное - никого не задавив, поскольку дело было на школьном дворе где под колёсами бегала вся линейка пионеров и учительш с традиционно пьяным трудовиком. После сдачи такого лосиного теста водиле хозяином позволялось всё. Ему заказали бронированный лимузин и уже не вякали по поводу скорости, благо приезжали удивительным образом постоянно вовремя. Такая вот гоп-компания подогревающая себя хеннеси и выехала на дорогу. Итак, сцена облдрамтеатра: лимо, водила, третий звонок, открывается занавес, взмах жезла, провинциальный мент бежит как на пожар.

Водила проехал ещё метров двести, остановился. Мент бежит радостно так, в радужных предчувствиях. Мент добежал, сунул ебало в щель, оставленную водилой, дохнул перегаром и нечищеными зубами.

- Попал ты дружище, - доверительно сообщил мент водиле, - штук на пять точно.
- Потрудитесь представиться, - ледяным тоном осведомился водитель, сверля представителя правоохранительных органов взглядом светской дамы, обнаружившей в кальсонах мужа лобковую вошь, - по каким причинам нас остановили?
- Превысили… - радостно сказал мент.
- Отнюдь товарищ старший лейтенант, - тем же тоном продолжает водила, - скорость ровно 90 кмчас, а у вас даже радара нет.
- А знак видел, умник, - осклабился почёсывая от нетерпения хуй жезлом сказал мент, - там ограничение скорости 60 кмчас.
- Отнюдь, - продолжил водила, - внизу табличка относящая это ограничение к выходным и праздничным дням.
- Умный значит, да ты у меня под кривой стартер щас заработаешь, – брызнул слюнями мент, - документы давай и машину к досмотру.
- Пожалуйста, - показал в щель документы водила и мент оценив толщину бронестекла заорал типа в руки давай, на что водила выдал, - в руки не обязан отдавать и потрудитесь объяснить цель досмотра.
- Да ты, блядь, - завёлся мент, - щас я тебе устрою, ебал я таких как ты, если надо и хозяина твоего переебу и кого хочешь, хоть прокурору глаз на жопу натяну и этой самой палкой поглубже затолкаю!

Вот тут следует наверное сказать - шторка была опущена и находившиеся внутри слыхали всё и про жопу и про глаз. Ессно пьянку не мог пропустить прокурор, по совместительству тесть мэра и какой-то родственник губернатора (правда необычная для провинции ситуация) Так вот прокурор этот был сильно принципиальный мужик, когда было выгодно или когда ему лично угрожали. Короче стекло опустилось в хвостовой части нашего аэробуса.

- Старлей, - очень мягко начал он, что не предвещало ничего хорошего, - вам стоит извиниться за ваше недостойное поведение.
- Завали ебало, - набычился мент, переместившись к задней двери – выебу мало не покажется.
- Молодой человек, - тут дверь открылась и стал виден салон, а что ещё страшнее - говоривший, - потрудитесь как-то объяснить ваше поведение.

Ну этого-то лица старлей не мог не знать – телевидение только и кажет как оно это лицо открыло школу там или закрома родины, борется с коррупцией, встречается с Президентом и Премьером. Мент хотел видать обосраться или блевануть, но не решил что будет уместнее по протоколу. Формально никто его начальником не был, но наговорил он себе как раз на увольнение, а воображение дорисовало всё остальное. Кто за гаера кроме таких же ментов вступится? Не тупой, сам знает что никто. А тут свои же первые сожрут. Поэтому он сначала выдал что-то вроде книксена, потом встал зачем-то смирно, побледнел и представился отдав честь.

- Ну что с вами делать? - по отечески так, мягко улыбнувшись, спросил мента большой босс, - глаз вот на непотребное место однокласснику моему хотите натянуть, да ещё жезлом протолкнуть, ай-яй-яй.
- Накажите меня, - чуть не добавив «Белый господин», выпалил старлей вспомнив фразу из порнухи и как все мудаки нашёл прикрытие, - только не выгоняйте, у меня дочка маленькая! Отслужу!
- Свисток у тебя есть? – вступил в разговор хозяин.
- Так точно! – вскричал мент, отточенным движением выхватив свисток, который в другой момент даже и не знал бы где хранится.
- Ну знаешь что с ним делать, не маленький, - бросил хозяин менту и повернулся в салон, - какие будут заказы, что бы ему насвистеть: Бриллиантовые дороги или 6 симфонию Шостаковича?
- Ты гляди чё там творится! – радостно загоготав воскликнул один из гостей.

А картина была и впрямь занимательная – мент стащив штаны встал раком. Ну не раком, но почти, сочтём эту занимательную позу полураком. Громадные белые семейники с красными значками плэйбоя только добавили нереальности происходящему. Оторопь смотрящих была ещё выше, поскольку старлей прицелился и стараясь глядеть на всех с воодушевляющей улыбкой, вогнал свисток себе в очко. Видать газы, обуревавшие его изнутри сразу вырвались наружу и он как заправский комик свистнул жопой. Свисток выпал из очка, но гаишник его ловко подхватил на лету и мастерски вставил назад. С извиняющей улыбкой он таки затолкал непослушный свисток в жопу и неловко выпрямился, сверкая писюном в ворохе нестриженных мудей. Улыбка его была подобострастной-подобострастной.

- Эвона как, - оторопел местный глава, - что же ты милок такое творишь?
- Стараюсь …, - выпалил мент, генами вспоминая предков-холопов и сдерживая рвущееся посконное Ваше Высокоблагородие, но вместо этого только ещё подобострастнее улыбнувшись.
- Ну ты его тогда палкой штоли поглубже протолкни, - давясь со смеху предложил хозяин, - а то глаз натянул, а нефритовым полосатым жезлом не воспользовался!

Не извольте беспокоиться трепетало на губах мента, когда он придерживая рукой очко, чтобы свисток не выскочил, встал снова раком и с той же улыбкой халдея начал вводить себе полосатый фаллоимитатор. Присутствующие оторопело глядели, как здоровенная палка постепенно исчезает в ментовской жопе. Причём улыбка становилась всё шире и подобострастнее. И только застывшая в глазах сталь, позволяла видеть, что старлей теперь понимает актрис порно-анала с неграми. Так он видать вошёл во вкус, что палка почти вся ушла внутрь, только верёвка болталась между ног. Он выжидательно улыбался, не в силах выпрямится, но и находя непристойным стоять раком в присутствии столь важных персон. Коленки у него тряслись, что-то коричневое капало с верёвки, глаза до этого бывшие размером с пятирублёвку, плавно увеличивались до размера гольфового мяча. Рот кривился, дрожали нижняя губа и подбородок, но холопья улыбка не сползала с лица. Конвульсивные движения всего тела давали понять, что менту некомфортно, жезл ощутимо полез наружу. На глазах гаера появились слёзы величиной с голубиные пернатые яйца и он побледнел. Нет, он давно был бледным и казалось бы дальше некуда, однако найдя в себе силы, он побледнел ещё сильнее. Вынести зрелища такого падения мы более не могли. Салон тихо ползал по полу, не в силах вообще что-то сделать. Единственный кто сохранял каменное спокойствие – глава:
- Поехали, - сказал он хорошо поставленным голосом, дав команду закрыть дверь.

Лимузин, обдав пылью стоящего полураком и не верящего в счастливое избавление мента, величественно отбыл. Как только закрылось стекло, губернатор схватившись за живот рухнул на давно бъющегося в конвульсиях прокурора и остальных присутствовавших. Хозяин тот просто хрюкал давясь слюнями, стучал по сиденью кулаком и разбрызгивал коньяк. Метров через пятьсот мы остановились, водила загнулся в таком приступе ржача, что упал лицом на руль и стучась лбом об клаксон оглашал окрестности периодическими гудками. По полу ползали совершенно обессиленные люди в дорогих костюмах, время от времени пытающиеся ухватить ртом воздуха. Водила – профи, минут через пять, иногда истерически хрюкая, вырулил на дорогу и слегка виляя поехал дальше.

Я тогда чуть не сдох со смеху, за жизнь упал с дивана от смеху два раза, тут я упал третий раз. Образ мента с палкой в жопе, такой милый всем россиянам стал для меня реальностью. Достаточно было только кому-то показать как мент засовывал свои атрибуты власти в жопу, машина снова валилась на пол. Ехали мы минут тридцать, из них 29 мы хрюкали на полу и минуту всего дышали не в силах ничего сделать. Единственный кто остался более-менее спокоен, хотя и лыбился – водила, ну профи, чё сказать. А народ из лимо практически выполз когда прибыли и почти на четвереньках красные от ржача вползли в заведение. Там зрелище голых тёток, которые готовили свой номер месяц, скакавших строем и поодиночке присутствующих нифига не заинтересовало. Волны ржача накатывали то справа, то слева, я уж боялся грыжу получить.

- Ну, потешил надо признать, - утирая лицо платочком сказал за всех глава, - такого зрелища ни за какие деньги не увидеть, на всю жизнь – ему бы Ричарда III играть, а он на дороге палкой груши околачивает.
- У меня вопрос по свистку и жезлу – он их отмывать будет или новые достанет? – загнулся в очередной конвульсии хозяин.

Короче вечер удался. Буквально через пару дней, тот же мент остановил меня, естественно не узнал. Был необычайно вежлив, корректен, страховку и техосмотр проверил, предупредил, что дорога впереди разбита, просил быть аккуратнее. Может им всем такую терапию прописать? Сразу после принесения присяги? А?

© VIKING

Пещера кристаллов в Мексике

Тигриная ферма в Таиланде

Мороженое для собак

Гиперреалистичные рисунки

Электро гитара в стиле Звездных войн

Новая Hyundai Elantra (Avante)

Novitec Tridente Maserati Quattroporte S

Как выглядит голод

долина Луары во Франции – Всемирное наследие ЮНЕСКО

Линдси Лохан (Lindsay Lohan) в журнале Complex

Текучка кадроф
Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала.

Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается.

Еще на улице, когда от стоянки к офисному центру шел, трусики эти блядские заметил. "Хуясе, - подумал. – Жопа какая". До лифта вместе дошли, ну я чуть сзади, а жопа в трусах впереди. В кабинку заходим, задница оборачивается – Сорокина блядь! Я чуть дар речи не потерял, а этой хоть бы хуй!

- Здрасьте Василий Степанович! – Сама спокойная, словно все в норме, так и надо на работу ходить с трусами торчащими и в джинсах на пизде.
- Здравствуйте Сорокина, - холодно отвечаю. Хотел было на месте отчитать, но не успел – лифт приехал.

В кабинете сижу, отчет квартальный просматриваю, а перед глазами жопа с веревками красными. Работать абсолютно невозможно! Возмущение на черепную коробку давит и цифры итоговые все больше мимо проскальзывают. Не выдержал, секретарше набрал:
- Сорокину из бухгалтерии ко мне срочно!

Минуты не прошло, заходит:
- Вызывали, Василий Степанович?
- Вызывал, вызывал, - из-за стола вышел, а внутри буря.
Стоит, глазами испуганно хлопает, чувствует сучка что провинилась. Подошел, пальцем указательным алую стропу блядских трусов подцепил и дернул:
- Это как понимать?! А? – чуть ли не кричу и чувствую, как кровь к голове приливает. Давление видно подскочило, а то и того хуже – упало.
- Василий Степанович … - глазами испугано хлопает.
- Что клиенты о нас подумают? А конкуренты? Они же этого только и ждут!
- Модно сейчас так …
- Модно? У нас здесь что, салон Вячеслава Зайцева? Ты блядь на подиуме работаешь или в бухгалтерии?
- Все так ходят … - У этой маленькой потаскушки еще хватило наглости подпездывать!
- А если завтра все без штанов ходить будут?
- Василий Степанович …
- Ну что блядь Василий Степанович! – Я отпустил трусы, отошел обратно к столу и скинул пиджак. Было душно, хотелось развязать галстук, но сдержался: по этикету не положено.

Анечка стояла и молчала, виновато исследуя пол. Видно наконец начала понимать всю бездну своей вины. Я посмотрел на нее, жалкую и испуганную, и мне стало легче. Давление начало приходить в норму.
- Снимай джинсы, - уже намного спокойней сказал я.
Не поднимая взгляда от пола и не проронив ни слова, она послушно стянула штанишки. Я расстегнул брюки, снял их, аккуратно сложил и положил на стол.
- Видишь какая хуйня будет, если все без штанов.

Сорокина подняла, наконец, взгляд от паркета и уставилась на мои семейные трусы классического покроя. Я тоже изучающее оглядел ее. Кровяное давление снова стало подниматься, но теперь в хуе. За какие-то секунды оно зашкалило и член вызывающе уперся в традиционный ситец.
- И что мне с тобой делать? – Ближе подхожу. – Взрослая девочка, должна понимать как можно на работу ходить, а как нельзя. Чего молчишь то?

А она как в рот хуев набрала. Подошел сзади и, не удержавшись, шлепнул ее по заднице.
- Ну?
В ответ Анечка нагнулась раком и уперлась руками в колени.
- Что делать то? – Я снова шлепнул по ягодице, но уже сильней. – Что? Разве можно так на работу…
Рывком стянул алое подобие трусов до колен и ладонью провел по пизде. Мокрой парной провинившейся пизде.
- Если все будут ходить так, - Засунул в пизду два пальца а другой рукой схватился за круп. – это куда экономика наша покатится.
Сорокина в ответ обильно текла, но мне было этого мало. Диалога хотелось, осознания вины с последующим раскаянием.
- Трусы торчат как у бляди какой-то! Тебе что, ремень подарить? – Я снова начал распаляться. Приспустив трусы, рукой направил хуй во влагалище и резко вогнал на всю рабочую длину. – Подарить?
- Да! – наконец подала голос Анечка. – Да!
- Подарить? – Схватив обеими руками за бедра я насаживал ее на член как можно глубже.
- Да! Да! Да!
- Так на! – Отпустил ее, метнулся к столу и выдернул из брюк ремень. – На сука! – Наотмашь обжег задницу ремнем. – На блядь!
- Да! – Анечка упала на колени, уткнулась головой в пол а руками раздвинула ягодицы.

Отбросил ремень и набросился на нее. Одной рукой схватил за волосы, а другой помог хую найти путь к счастью.
- Будешь еще в трусах на работу ходить, а? Будешь, сука, я спрашиваю?
Сорокина застонала, но ничего не ответила. Отпустив волосы, облизал палец и без лишних прелюдий вонзил в очко. Он вошел слишком легко, по ходу не один хуй протоптал сюда дорогу. Добавил еще один, без слюней. Пошло туже, Анечка вскрикнула.
- Проститутка! Шлюха! Блядь!
- Ну, ну же…
- Нравится когда в жопу ебут?
- Ну давай же, что же ты … милый …
- Милый? Ты как сучка с начальством разговариваешь! – Выдернул хуй из пизды и, чуть поднажав, вогнал в зад.
- Да! Да бля! – заорала Сорокина уже полностью не соблюдая субординацию.

Я хотел было разозлиться, да не успел. Анечкино очко хоть и раздолбано, но все же не в пример пизде уже. Комок спермы подкатил к залупе и я еле успел выдернуть. Зажав хуй рукой, повернулся на девяносто градусов и, подрачивая, кончил на пол. Кончать в (на) подчиненных с некоторых пор это, знаете ли, дурной тон.

Молча, не глядя друг на друга, мы быстро оделись.
- Я пойду?
- Подожди, ты все поняла?
- Да.
- Ну и чего ты поняла?
- На работу надо ходить с ремнем.
- Молодец. И это … если спросят зачем вызывал, что скажешь?
- Ну…
- А ты как было и говори. Зачем врать, скажи что выебал.
- Как???
- Хорошо выебал! За то что на работу хуй знает в чем ходишь! Или плохо?
- Нет, хорошо.
- Свободна.

На следующий день на работу пришел, только за отчеты взялся, секретарша звонит:
- К вам Сорокина, из бухгалтерии.
- Пусть заходит.
Вошла, улыбается. На ней платьице довольно симпатичное, ноги по колени прикрывает. В общем, то что надо.
- Вот видишь, так намного лучше.
- Василий Степанович, я все как хотели сделала. – Она задрала платье. – Без трусов и с ремнем!
Я уставился на бритый лобок и широкий кожаный ремень, опоясывающий бедра. Черепное давление резко подскочило и стало душно.
- Вон!
- Чего? – Анечка растерянно заморгала.
- На хуй!
Сорокина повернулась ко мне задом и встала раком. И такие дуры у нас в бухгалтерии работают!
- Уволена! Вон отсюда я сказал!
- Как?
- По собственному желанию!

Через пару дней кадровичка наша, Марья Ильинична, привела новую кандидатуру на освободившуюся вакансию. Светочка Воронова, двадцать два года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. Собеседование успешно прошла, короче работай девочка на благо работодателя и свое собственное. Так нет же бля! Сегодня иду на работу – стоит перед офисным центром и курит. Меня заметила, как ни в чем не бывало поздоровалась и дальше смолит. Пять минут десятого! В рабочее время! Давление сразу вверх а хорошее настроение вниз. Если так дальше пойдет я на работе этой хроническим гипертоником стану.

Не заходя в свой кабинет я направился к кадровичке. Марья Ильинична сидела за столом и перебирала бумажки. Увидев меня встала и направилась на встречу.
- Здравствуйте Василий Степанович! А я как раз к вам собиралась. У нас курьер, Репейников, второй день на работу не выходит. К телефону не подходит, а в офисе говорят что запил. Так я что думаю …

Я не дал ей договорить. Развернул лицом к столу и нагнул раком. Задрал платье, под ним оказались телесного цвета трусики, вполне приличные. Отогнул их и нащупал пизду, сухую пизду кадрового работника. Облизал два пальца и без труда проник в самое лоно отдела кадров. Марья Ильинична задышала часто, дернулась вперед и снесла головой со стола стопку личных дел. Продолжая разминать влагалище, расстегнул ширинку, достал хуй и, так и не сняв с нее трусов, присунул. Она вскрикнула и застонала.

- Василий Степанович, это так неожиданно … ну же … быстрей … быстрей … милый мой … Василий … Степанович … ну что же вы …
- Вот когда текучки кадров не будет, когда блядей в бухгалтерию брать перестанете, тогда и будет быстрей! – Я старался ебать ее как можно медленнее.
- Дорогой мой …
- Шлюх понабирали, не компания а бордель! В рабочее время курят! – Пальцы впились в дрябловатый зад, сам того не желая я ускорил темп. – Сука!
- Да! Да! Твоя сука! Еби меня!
- Дрянь!
Мне вдруг стало до тошноты противно. Так и не кончив, я выдернул хуй, оттолкнул Ильиничну и додрочил на стол.

- Василий Степанович, что-то случилась? – в голосе кадровички слышалось неподдельное волнение.
Я застегнул ширинку и молча вышел из кабинета. Хуйли говорить, я просто заебался. Одни бляди кругом! Ну как тут работать!

© Василий Тягин

Толерантность под ягу (18.91 Mb)

Forest Of Echoes (2.87 Mb)

Darkness 2 (1.20 Mb)

АнжелинаДжоли (Angelina Jolie)

Разговоры с женского форума: как то раз я напилась ...
- Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))

- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))

- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.

- Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает подать.. Я уже хотела кричать: "Люди, разбегайтесь Ленин падает.."

В следующий момент откываю глаза это Я лежу...

- девочки, так я поржала сегодня утром, перечитав исходящие смс
в общем, пили вчера с начальством коньяк) уговорили на двоих бутыль но накрыло меня как-то запоздало, по дороге домой. пошла я значит пешком от метро (как всегда, кто читал мои предыдущие посты в этой темке в курсе этой особенности ), иду и чувствую - дома в таком состоянии точно станет плохо а значит что - правильно, надо вызванивать друзей и идти гулять,благо погода позволяет пишу другу смс, он перезванивает со словами: "Лю, что за странные смс? " я как-то внимания и не обратила. зато с утра читаю, что вчера ему отправили мои кривые руки в совокупностью с пьяным мозгом и Т9 цитирую: "Дружище, привет! ты жонглик гуляешь?" чтооо я хотела сказать, откуда взялся жонглик - в упор не помню.

- в прошлую пятницу пошли мы гулять, ну и как-то я особо не пила ... бокала 2-3 вина, а к 4 утра меня что-то пробило и я решила купить пива домой и там попить. Но вот бЯда, после 4 алкоголь v NYC не продают. Но я алкоголик со стажем и знаю одно "местечко", где это можно сделать, приезжаю выхожу из такси, дохожу до тротуара, захожу на него и падаю на обе коленки прям перед этим магазином и по-инерции чуть не касаюсь лбом асфальта. Тут рядом со мной на коленки бухается какой-то молодой пацан в "зю-зю" и произносит этот текст: "да блогославят высшие силы это место, за то, что они дают нам, молодым, продолжить приятный вечер" , берет меня за руку, поднимает (руку вверх) и начинает вперед-назад наколонятся (типО мы молимся).

- Муж напился на праздниках.
Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет".
Уложила спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: "Где ребенок?" "Спит",- отвечаю. "Ты уверена, что ее там не подменили?"
На третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом сел на бревно и так грустно: "Все глумишься надо мной, а ведь я старый, больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет.
Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок".
А потом запечалился:"Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня... А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Не отдам замуж. Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке, точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: "Я пьян, я вас недостоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание".
В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: "Спи в одеяле, а то сопли будут", замучил.
Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: "Все, ушел в пыль и унижение". Забился под кровать и спал там С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно
И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб.

- среди ночи слышим пение на всю улицу-я выбегаю на балкон-вижу какого то парня, который под руки несет мою подругу в одних трусах(ее сарафан задрался и болтается на шее)-она пьяная в зюзю)))вторая идет рядом)) потом мы никак не могли ее раздеть-она падала в чемодан все время) потом утром когда пришел к ней ихтиандр- у нее вывихнулась челюсть и она написала записочку-так как говорить не могла и пыталась нас разбудить по очереди)))часа через 2 у нее это получилось)челюсть ей врач вставил) сейчас жива и здорова)
А еще я помню как заказали коктейль в баре называется "мин нет" когда бармен запрягивает на стойку и ставит стакан себе между ног, и он пьется без рук)))))) было весело).

- Моей подружке очень нравился мужчина,который живет двумя этажами ниже. И вот после мартини, она решила в 4 утра написать записку с признанием и сунуть ему под дворник машины. Написала целое письмо и подписалась: "Твоя соседка сверху"
И по закону жанра-она по пьяни путает один джип с другим, и сует эту записку под дворник машины, хозяин которой живет этажом ниже. К слову, вредный и старый дядя Ну это мы узнали позже, когда в 6 утра курили на балконе, а этот дядя уезжал на работу Реакцию подруги, когда она увидела, что он читает эту записку, думаю бессмысленно описывать Она еще полгода шарахалась в подъезде, чтобы не наткнуться на него.

- еще как-то по пьяни в клубе написала на салфетке свой телефон и сунула понравившемуся мне симпатишному товарищу. так бы в жизни не решилась. причем нет чтоб незаметненько подойти сунуть, неет, он стоит у бара а я так решительно к нему иду через танцпол, по пути отдавливая ноги половине танцующих. сунула и ни слова не говоря повернулась и ушла самое интересное - позвонил.

- Вспомнилось, как студенческие годы отмечали ДР одногруппника. К середине застолья, именинник порядочно набрался и его отнесли в соседнюю комнату отсыпаться. Квартира была съемная, раздолбанная такая, жуть! в той комнате стоял стаааааарый такой диван, на который, собственно, и водрузили тело. Дальше веселье продолжилось , все и думать забыли про хозяина, пока не услышали какие-то странные звуки из той комнаты. пошли посмотреть, а там картина маслом- именинник в полном коматозе в одних трусах (разделся), продрал обивку дивана и залез внутрь, при том как бы "занырнул" туда так, что снаружи была только 5 точка замерз, видимо.

- Я думала подобные случаи только со мной бывают. Последний раз напилась пришла домой а там подруга с парнем так я перед ними в одной блузке вышагивала! Позабыв что она коротковата и что под ней ничего нет! Ну и вообще много чего было по пьяни. Один раз в клубе переспала с парнем. Однажды с таксистом. Однажды с девушкой. Не смейтесь я сама в шоке. Но было прикольно.


- Да уж всякое бывало! Как-то на даче у друзей шашлыки жарили...
Самих шашлыков я не помню, т.к. перед ними была местная самогонка....
Потом мне рассказывали, как я сигаретой в стог сена тыкала, со словами - Давайте через костер прыгать!!!!
И полежала под каждой яблоней, Вернее падала под каждую. А пока меня тащили домой, потеряла тапку и горланила частушки.
(На столе стоит стакан
Синенький да аленький
Ни за что не променяю
Я большой на маленький) и т.п.
Утром было очень стыдно....
ЗЫ: эту частушку мне до сих пор вспоминают...

- Поехали как то с подругой на море, ну пошли вечером на блуды, и как то быстренько так накидались! Ну тут в ночном клубе обявляют конкурс на самый лучшый танец, Включают ламбаду, ну я так вообще плясунья еще та) а как выпью, так вообще сказка ...ну это мне так кажется ну естесственно пускаюсь в пляс под первые аккорды)))) смотрю в сторонке притацовывает жоних какой то, ну я втанце к ниму подруливаю, прижимаюсь по плотней и начинаю тереться, не знамо как наступаю каблуком на его штанину, а ногами то дергаю, шпилька застреет, рвет ему бруки да так хорошо, от рывка лопается внутрення сторона штанины, а я то пьяна ни хрена не соображаю, и кааааааааааак дерну еще раз .....Короче итог, мужик стоит злющий, одна штанина на лоскуты)))) а я такая пляшу, а на каблуке кусок его брючины))) ретируемся с подругой с танпола, дабы не порвать в клочья еше кого нибудь))) вот с утра ржали))) это ж надо было дрыгаться так и ноги закидывать шо мужика в одних трусах оставить))) после стока не пью))) ламбаду не танцую)))

- А по теме, были мы сестрой на море, завтра утром рано отьезд, ну мы до ночи квасили, потом купались в море ночью ну и под утро придя, развесили купальники))) а утром в шесть отьезд, ну сестра спросонья с пьяну пособирала с веревки не только наши ,но и всей гостиницы полотенца и купальники)))) от ржали мы когда разбирая вещи обнаружили мужские плавки, и тридцать восемь полотенец)))) Водка зло!

- Вот ещё вспомнила. Выпила всего пару бакалов рома с колой, а потом в инст. Сидим с подругой, спать охота. Лекция наискучнейшая. И тут меня пробивает, я начинаю тихонько себе под нос напевать песню про Таганку, причем в стиле хип-хоп. что-то типа: "таганкааааа йоу-йоу, все ночи полные огня да-да е-е. в натуре все полные огня вотс ап нигга!" оказалось, что не под нос, а очень даже громко Скоро экзамен, боюсь мне эта Таганка ещё боком выйдет Преподша не заценила мой речетатив.

- Пью редко ...но ооочень метко!
Первый призна моего опьянения - у меня появляется желание выпить со всеми и каждым ...
Далее - начинаются ои тосты ))) минут по пятнадцать каждый ))) Ну прям всего-всего хочу пожелать)))
Когда я начинаю петь "Виновата ли я" или "Волгу" , это уже означает , что всё , понечло )))
Или перемыкает ,и мне хочется , чтобы все вокруг пели и танцеваи , тащу всех на танцпол , потом возвращаюсь за стол и радостно за всем этим наблюдаю )))
Последний раз сильно-сильно напилась , когда ездила в китай .
В итоге все мужчины-китайцы у меня были "куни" и говорила я с ними исключительно на русско-английском языке )))Мне почему-то показалась , что , наверно , где-нибудь европе )
Потом ,пьяная , накупила огромное количество каких-то блестящих наклеек в китайских канцтоварах , ужасных дешевых разноцветных китайских браслетов , и , пока шла в номер , громко оповещала всех русских о том , что: "Китайская водка- хорошо!Дешевая!Хорошая! Берите-не пожалеете!" =) При этом размахивая наполовину пустой бутылкой этого самого спиртного =).

- Нас с подругой тоже после бурной ночи полиция (вернее, это было даже что-то вроде спецназа) до дома довозила. Я ловила такси будучи в очень нетрезвом состоянии. Такси как назло не было, а стояли мы уже довольно долго. И тут едет полицейская машина ну, я давай по-пьяни им рукой махать и они, как ни странно, остановились! Подобрали нас, повезли по домам. Сами они в бронежилетах были, а один жилет сзади лежал на сиденье. Я стала клянчить, чтоб они мне его подарили на память Бронежилет они мне категарически отказались дарить, зато подарили дубинку Не знаю, может замочили кого этой дубинкой и таким образом от улик избавились, но для меня до сих пор остается загадкой, как это они мне ее подарили? У них же такие вещи на учете, наверное.

- Встретились с подружкой и бутылкой виски и поехали в клуб. Я когда пьяная всегда очень много смеюсь, ну как много, ржу как сумасшедшая вследствии чего у меня горит все лицо)))) так вот стоим мы у барной стойки, я прикладываю бокал с мохито к лицу охладить и тут до меня доходит, что у подруги металлический клатч. Должно быть холодный - вспыхивает в моем затуманенном мозге. Я разворачиваюсь, нагибаюсь и прикладываю лицо к ..... чьей-то заднице Подруга меня оттаскивает, идем в туалет, заходим и тут нам приспичило устроить фотосессию с туалетной бумагой. нафоткались, выходим, думаю чё все ржут вокруг. Оказывается мы забыли ее с себя снять Идут две такие эффектные девушки, в коротких платьях, с головы до ног обмотанные туалетной бумагой Блин, я надеюсь нас на фейсе не запомнили, а то больше не пустят))))))))))
Конец 11 класс. Зима. Отсутствие дома родителей. Много вина и мартини. Решили мы значит в ночной клуб поиграть, вместо того чтоб в него ехать. Вытащили на лестничную клетку магнитофон, врубили какие-то аццкие песнопения и давай горланить да со ступеней прыгать, соправождая это криком "Ииихааа!" В одно из таких "иииххаа" вышла соседка, а моя подруга как раз прыгала..... на неё
Еще однажды мы с подругой по третьему транспортному кольцу бегали в пижамах и с водными пистолетиками.

- 1. на ДР подруги в казалось бы нормальном состоянии решила выйти на балкончик покурить этаж первый, зима. надела белый пуховик подруги и пошла. надо сказать, зрение у мну так себе, по пьяни вообще ничего не вижу, примерещился мне на полу балкона черный коврик. ну, я думаю, дай стану, чтоб ножки не мерзли в тапках. шагнула. следущий кадр лежу навзничь на дне колодца вообще не понимаю, где я и что со мной. ноги задраны выше головы. постепенно доходит, что куда-то упала и лучше не вставать, тк возможны переломы, а я от шока просто не чувствую. начинаю звать народ. разумеется, в шумной квартире никто мной писк из-под балкона не слышит. полежала я там порядком, видимо, стали меня искать, догадались выйти на балкон. кадр: лежу, вижу сверху три головы свесились. моя реакция "ну, что пялимся? доставайте " короче, упала я в подвал, два метра летела, причем, там лестница была наклонная для спуска. внизу откуда-то трава или сено было (в центре столицы ) и вот оно и белый пуховик меня спасли. иначе сломала бы шею. а так отделалась сильным порезом на ноге (до кости, шраму 9 лет уже) и ребра ушибла, ну и парочку синяков и ссадин получила. когда меня там пьяная подруга заливала перекисью, чтобы кровь остановить, я вообще ничего не чувствовала. только утром было ощущение, что все тело переломано

2. второй случай был чуть раньше первого, летом. собрались у меня с двумя подругами, выпили пару двухлитровых бутылок пива и пошли за добавкой. я сдуру напялила голубые бриджи и сабо на огромной платформе. через два шага от подьезда я подвернула ногу и слетела с декоративных ступенек, при этом проехав пару метров по асфальту на коленках. потом встала, как ни в чем ни бывало и спокойно пошла дальше. купили мы добавку, но домой идти передумали и решили погулять по дороге подобрали каких-то двух парней (страшилки еще те попались ), приволокли их домой и до 6 утра заставили с нами танцевать на кухне медляки. потом заявили, что спать хотим и парней выгнали. и тут мне стало плохо от всего сразу и колено в жутком состоянии и мутит. пошла прилегла, периодически бегаю к белому другу. подруга вздумала меня пожалеть, пришла ко мне, села у кровати и затянула какую-то ужасно тоскливую песню про лебедей как сейчас помню, лежу, хелликоптеры ловлю, стараюсь лишний раз не дышать, чтоб не мутило, а она сидит рядом и воет, и воет чуть дождалась пока напоется, чтоб в туалет рвануть. до сих пор ей эту лебединую песню вспоминаю а колено у меня два месяца не заживало

3. про тазики как-то отмечали на даче светлый праздник 7-го ноября. 4 дня отмечали. одна девушка в первый же день выбыла из строя. плохо ей было очень . сердобольная подруга подсунула ей тазик из-под шашлычков, с плавающим там в уксусе и майонезе луком, чтоб облегчалась, если вдруг мутить будет. если ДО тазика выбывшая просто мирно собиралась отбыть в царство Морфея, то ПОСЛЕ она прообщалась с тазиком до самого утра.

- в феврале у меня было ДР... и я решила, что надо уж за 6 лет совместной жизни отметить его как следует, то есть без детей, с друзьями и по-взрослому!!!
детей сплавили к сестре, позвали ещё две пары и пошли в ночной заведение, не скажу, что клуб, т.к. там можно было и покушать, и посидеть, и потанцевать... ну так вот мы с мужем на радостях нализались и пошли танцевать!!! поначалу всё было хорошо, но потом под всё более усиливающееся действие алкоголя, мы начали совсем уж расслабляться особенно муж...он в один момент совсем разошёлся - поднял меня и потащил к ближайшему диванчику, бросил меня туда, начал расстёгивать мне брюки, я не давалась и он решил сначала сам снять (чтоб мне тоже захотелось видать ) а за этим столиком на противоположном диванчике сидят дефки вот с такими глазами я ржунимагу и пытаюсь переубедить мужа "не делать глупостей"! к нам подбегает администратор и кричит, что если мы не успокоимся нас выгонят за "непристойное поведение"! до мужа видимо доходит и я увожу его к нашему столику, подбегают друзья - все в шоке и ржут потихоньку я у мужа спрашиваю, мол, что это было такое? он мне грит, ты ж хотела на публике сексом заняться как в фильме "Адреналин", вот хотел тебе подарок на ДР сделать! я в шоке-мы за день до этого смотрели этот фильм и мне там сцена просто понравилась, завела как-то, где главный герой там подругу свою на людях он видать запомнил и его заклинило по пьяне! посмеялись короче и благополучно забыли!

Джемма Аткинсон (Gemma Atkinson) на отдыхе в Майам

Hamann Mercedes-Benz SLS AMG

Девочки с девочками

Малышки фоткают свои прелести

Разведенки
В последние четыре месяца меня осаждают разводящиеся, ушедшие от мужа, или выкинутые им женщины. Разведеночки – так я называю их. Я не лезу к ним в душу и в постель, не собираюсь с ними спать, не пытаюсь начать какие-то отношения. Они не нужны мне – сначала пусть как минимум хорошо отмоются от пота своих мужей. И заодно вытряхнут из себя все эти двух, пяти, шести и восьмилетние чужие программы. Это минимум, повторяю, лишь необходимое, но далеко не достаточное условие.

Им что-то надо от меня – сначала они маскируются мелкими просьбами, например, о помощи в перевозке вещей, изредка (или часто – зависит от уровня развития говорящей) приправленными фразами типа «Мне не к кому больше обратиться». Я понимаю, что они сами добровольно принесли себя в жертву ревнивой похоти своих мужей – отсекая от себя всех знакомых мужчин с автомобилем. Что ж. Сочувствие, помощь ближнему, или как там нас учили? В Советской еще школе. Меня. И всех нас - еще за две тысячи лет до Советского Союза. Я соглашаюсь.

В процессе оказания той самой помощи – некоторые (которые в состоянии абстрагироваться от себя единственной и своих, созданных своими же руками, страданий) спрашивают:
- Я не напрягаю тебя?
На что я честно отвечаю, что перевозка вещей по вечерам – не есть то, о чем я мечтаю, и вообще-то, у меня есть, чем заняться, но гены пра-пра-пра-не-знаю-сколько-там-пра-бабки – третьей дочери короля Лира не дают мне покоя. Что-то типа ответственности. А может, это просто Советская школа. Неважно. Надо помочь – я помогаю.

Некоторые обижаются на ответ, некоторые – не замечают его, или, может, даже и не понимают. Но никто не отказывается от дальнейших ходок по маршруту «семейный очаг» - «родительский кров». Им же не к кому больше обратиться. Вторая, третья, пятая. Баулы, сумки, пакеты. Из них торчат наспех побросанные туда сапоги, туфли, платья, кофты, халаты, реже – книги. В отдельных чехлах с родного до недавнего времени этажа спускаются шубки и пальто. Принимая все это в бездонный, как оказывается, багажник своего маленького и непрожорливого автомобиля, я удивляюсь – какой массой ненужных вещей обрастает быт, с самого начала обреченный на смерть.

Таскать вещи к родителям тяжело. Тут моя помощь становится необходимой. В пункте загрузки, как правило, еще имеется муж, которому по старинке может не понравиться наличие лысого молодца, готового явиться в десять вечера на помощь по перетаскиванию вещей бывшей жены. А в пункте разгрузки – всего лишь родители. Они большими глазами глядят на лысый череп нового друга и спутника (как они думают) своей интеллигентной и утонченной доченьки, и им приятно, что их дочь с легкостью нашла очередного, как им кажется, кандидата на хомут – ведь не просто же так он потеет, затаскивая вещи к ним в квартиру.

Но им пока еще непонятно, что их ожидает впереди – ведь они так давно отвыкли от ночных бдений неугомонных чад и занятых в самое неподходящее время туалетов своих хрущевских и брежневских квартир. Что ж, осознание беды, свалившейся конкретно на них – еще придет. А пока – они смотрят на растущую в коридоре и тамбуре гору вещей.

Чужие запахи - много запахов, чужая информация, нарушение моего пространства, требовательное любопытство, обрывки фраз и мыслей – всего полно в посещении этих квартир. Что ж, натянуть кокон – не проблема. Мне не нужны чужие и чуждые мне мысли.

Потом начинаются сообщения. Приходящие в разное время суток. В этих сообщениях – попытка пробудить к себе сострадание, замаскированная под самоанализ. Отделываюсь ничего не значащими «угу», «да», «ты права» и подобными, призванными поддерживать разговор, словами. Надо ведь помогать. Смс-ки становятся требовательнее, нахальнее, назойливее. В них начинают сквозить полунамеки, приглашения и фразы «а вот если бы».

Как только грань, проведенная мной, пройдена – я свожу разговор к нужным мне репликам – и пишу в ответ на одну из них - стандартную фразу. Уже пора забить ее в шаблоны. «Не стоит излишне очаровываться и питать надежд» - ну чем не бюрократический идеал штампа?

Как мне рассказать им все то, о чем я думаю? Что мне неинтересны их замшевые сапожки и мечты о машинах и отдыхе на канарах? Что неинтересно обсуждать проблемы таких же их подруг - разведенок? Их бывших? Что единственная женщина, которая мне действительно интересна – и которая, как мне кажется, меня понимает – находится в трехстах километрах от меня и даже не каждый день выходит на связь? Что люди должны быть похожи, а противоположности вовсе не притягиваются? Это бесполезно – я понимаю это, и потому мне приходится быть просто, без всяких объяснений, жестоким. Иначе их болезнь перейдет в следующую стадию.

Что надо им от меня? Чтобы я заменил их мужей в их привычном образе существования? Удовлетворял их набор приобретенных в браке программ? Сожрать меня, переварить в каше своих мыслей и мыслишек, уничтожить, сдавить стальными обручами, как стягивают дубовую бочку? Чтобы я послушно шел на работу – не работать над тем, что нравится, а зарабатывать на очередную недорогую семейную путевку в жаркий, грязный и потный Египет или новую машину? Чтобы сделал дом полной чашей?

Нет.

Звонок телефона. Определитель услужливо подсовывает номер очередной дамочки, находящейся в бешеном, судорожном поиске.
- Пойдем погуляем? – спрашивает она.
- Не хочу – отвечаю я.

Им нечего сказать на это.
(c) Bertran

Линдси Лохан (Lindsay Lohan) в журнале GQ

Инструкция по спасению от жары

Проходя воинскую службу в рядах героической израильской военщины я получил некоторой представление об основах военно-полевой защиты от жары. А жара, в понимании ЦАХАЛя, это не +25°. Жара — это ≥38°. Полученными знаниями и желаю поделиться. Но, сначала немного теории.

Первое, и самое главное. +34° — это ничего страшного. При этой температуре человеческий организм еще теплее окружающей среды и, соответственно, отдает ей тепло. А вот +38° — это уже катастрофа. Потому что при этой температуре окружающая среда уже нагревает человеческий организм, что очень и очень плохо. И с этим нужно бороться.

Второе, тоже главное. Самый нежная часть тела человека — это голова, а не то, что вы подумали. Тот орган, о котором вы подумали, может быть обласкан или не обласкан и это большая и отдельная тема. Но сейчас речь идет не об этом. Короче говоря, оберегать от перегрева и обезвоживания нужно именно голову. Интересами остальных органов и частей тела в деле борьбы с перегревом и обезвоживанием можно смело пренебречь.

Теперь, практические советы. Первое железное правило. +35° и выше — полностью прекращается всякая физическая активность, включая половую. Прыжки и пируэты при такой температуре самочувствие отнюдь не улучшают. И забивать лбом гвозди в забор на жаре тоже не надо. Помни, сиесту придумали не зря. Физическая активность увеличивает потребность в отдаче тепла, а этого на жаре не происходит. В результате организм перегревается.

Второе железное правило. Носи на голове шапочку, в идеале ермолку. И хорошо бы мокрую. Водичка с шапочки испаряется — темечко охлаждается. Субъективно состояние улучшится резко и сразу.

Теперь, на жаре человек обычно умирает от обезвоживания. Причем быстро. Так вот, для того чтобы не обезводится, нужно пить. Пить и потеть, потеть и пить. Потные орлы иудейские легко и быстро обращают в бегство орды иноземных захватчиков. Вселяя при этом ужас во все прогрессивное мировое человечество своей нечеловеческой храбростью.

Но, для того, что бы быть потным, нужно много пить. И еще, пот с человеческого тела должен не стекать, а испаряться. А испаряться пот будет при низкой влажности, а не при высокой. Поэтому увлажнять при жаре помещение не есть решение мудрое. Теперь, к вопросу о питье. Можно просто пить воду. Это хорошо, но не идеально. Холодную воду, кстати, пить не желательно. Потому, что много ее не выпьешь.

Теперь, вместе с потом уходят и всяческие нужные организму ионы. А это не есть хорошо. Поэтому лучше пить воду слегка, СЛЕГКА! подсоленную. Сладкие напитки распивать менее желательно.

Еще одно правило. НА ЖАРЕ РАЗДЕВАТЬСЯ НЕ НАДО! У всех народов, издревле живущих на жаре, национальный костюм всегда просторный и организм закрывает полностью. Конечно, если в своем духовном развитии данные народы уже прошли уровень набедренной повязки. Делу тут вот в чем. Если температура тела ниже температуры окружающей среды, то, во избежание перегрева, ваше тело нужно теплоизолировать. Воздухом, находящимся между вашим телом и вашей же просторной одеждой.

Теперь, если вы задумали окунуться в фонтане. Это и мудро, и правильно. Но одна маленькая деталь. Наши арабские подруги всегда купаются в платье. И вот почему. Во-первых, мокрое платье облегает тело и это очень сексуально. Особенно если при этом, изгибаясь под мокрым платьем, негромко, смущенно, вполголоса смеяться на арабском языке. Так поступает юная арабская красавица, впервые оказавшись во власти незнакомого ей доселе чувства. И даже ХАМАС ее за это не осуждает.

А, во-вторых, одежда, высыхая довольно долго, надежно защищает ваш организм от перегрева. Тут только надо иметь в виду, что намокшей, а, значит, потяжелевшей одежде, в бурных водах фонтана можно и утонуть.

Придерживайтесь этих правил, граждане, и никакое потепление климата вас не остановит.

(c) Добрый санитар из психушки

Polar Bear Payback (7.00 Mb)

Шарлиз Терон (Charlize Theron) в журнале Elle

Volkswagen Lupo возрождение

Peugeot SR1

Новый Nissan Murano

Разведенки
В последние четыре месяца меня осаждают разводящиеся, ушедшие от мужа, или выкинутые им женщины. Разведеночки – так я называю их. Я не лезу к ним в душу и в постель, не собираюсь с ними спать, не пытаюсь начать какие-то отношения. Они не нужны мне – сначала пусть как минимум хорошо отмоются от пота своих мужей. И заодно вытряхнут из себя все эти двух, пяти, шести и восьмилетние чужие программы. Это минимум, повторяю, лишь необходимое, но далеко не достаточное условие.

Им что-то надо от меня – сначала они маскируются мелкими просьбами, например, о помощи в перевозке вещей, изредка (или часто – зависит от уровня развития говорящей) приправленными фразами типа «Мне не к кому больше обратиться». Я понимаю, что они сами добровольно принесли себя в жертву ревнивой похоти своих мужей – отсекая от себя всех знакомых мужчин с автомобилем. Что ж. Сочувствие, помощь ближнему, или как там нас учили? В Советской еще школе. Меня. И всех нас - еще за две тысячи лет до Советского Союза. Я соглашаюсь.

В процессе оказания той самой помощи – некоторые (которые в состоянии абстрагироваться от себя единственной и своих, созданных своими же руками, страданий) спрашивают:
- Я не напрягаю тебя?
На что я честно отвечаю, что перевозка вещей по вечерам – не есть то, о чем я мечтаю, и вообще-то, у меня есть, чем заняться, но гены пра-пра-пра-не-знаю-сколько-там-пра-бабки – третьей дочери короля Лира не дают мне покоя. Что-то типа ответственности. А может, это просто Советская школа. Неважно. Надо помочь – я помогаю.

Некоторые обижаются на ответ, некоторые – не замечают его, или, может, даже и не понимают. Но никто не отказывается от дальнейших ходок по маршруту «семейный очаг» - «родительский кров». Им же не к кому больше обратиться. Вторая, третья, пятая. Баулы, сумки, пакеты. Из них торчат наспех побросанные туда сапоги, туфли, платья, кофты, халаты, реже – книги. В отдельных чехлах с родного до недавнего времени этажа спускаются шубки и пальто. Принимая все это в бездонный, как оказывается, багажник своего маленького и непрожорливого автомобиля, я удивляюсь – какой массой ненужных вещей обрастает быт, с самого начала обреченный на смерть.

Таскать вещи к родителям тяжело. Тут моя помощь становится необходимой. В пункте загрузки, как правило, еще имеется муж, которому по старинке может не понравиться наличие лысого молодца, готового явиться в десять вечера на помощь по перетаскиванию вещей бывшей жены. А в пункте разгрузки – всего лишь родители. Они большими глазами глядят на лысый череп нового друга и спутника (как они думают) своей интеллигентной и утонченной доченьки, и им приятно, что их дочь с легкостью нашла очередного, как им кажется, кандидата на хомут – ведь не просто же так он потеет, затаскивая вещи к ним в квартиру.

Но им пока еще непонятно, что их ожидает впереди – ведь они так давно отвыкли от ночных бдений неугомонных чад и занятых в самое неподходящее время туалетов своих хрущевских и брежневских квартир. Что ж, осознание беды, свалившейся конкретно на них – еще придет. А пока – они смотрят на растущую в коридоре и тамбуре гору вещей.

Чужие запахи - много запахов, чужая информация, нарушение моего пространства, требовательное любопытство, обрывки фраз и мыслей – всего полно в посещении этих квартир. Что ж, натянуть кокон – не проблема. Мне не нужны чужие и чуждые мне мысли.

Потом начинаются сообщения. Приходящие в разное время суток. В этих сообщениях – попытка пробудить к себе сострадание, замаскированная под самоанализ. Отделываюсь ничего не значащими «угу», «да», «ты права» и подобными, призванными поддерживать разговор, словами. Надо ведь помогать. Смс-ки становятся требовательнее, нахальнее, назойливее. В них начинают сквозить полунамеки, приглашения и фразы «а вот если бы».

Как только грань, проведенная мной, пройдена – я свожу разговор к нужным мне репликам – и пишу в ответ на одну из них - стандартную фразу. Уже пора забить ее в шаблоны. «Не стоит излишне очаровываться и питать надежд» - ну чем не бюрократический идеал штампа?

Как мне рассказать им все то, о чем я думаю? Что мне неинтересны их замшевые сапожки и мечты о машинах и отдыхе на канарах? Что неинтересно обсуждать проблемы таких же их подруг - разведенок? Их бывших? Что единственная женщина, которая мне действительно интересна – и которая, как мне кажется, меня понимает – находится в трехстах километрах от меня и даже не каждый день выходит на связь? Что люди должны быть похожи, а противоположности вовсе не притягиваются? Это бесполезно – я понимаю это, и потому мне приходится быть просто, без всяких объяснений, жестоким. Иначе их болезнь перейдет в следующую стадию.

Что надо им от меня? Чтобы я заменил их мужей в их привычном образе существования? Удовлетворял их набор приобретенных в браке программ? Сожрать меня, переварить в каше своих мыслей и мыслишек, уничтожить, сдавить стальными обручами, как стягивают дубовую бочку? Чтобы я послушно шел на работу – не работать над тем, что нравится, а зарабатывать на очередную недорогую семейную путевку в жаркий, грязный и потный Египет или новую машину? Чтобы сделал дом полной чашей?

Нет.

Звонок телефона. Определитель услужливо подсовывает номер очередной дамочки, находящейся в бешеном, судорожном поиске.
- Пойдем погуляем? – спрашивает она.
- Не хочу – отвечаю я.

Им нечего сказать на это.

(c) Bertran

Moose To The Moon (2.14 Mb)

Draw Ball 2 (1.44 Mb)

Креативные пожарные гидранты

Смешные совы

Carlsson Mercedes-Benz E350 CDI

Range Rover Evoque будут тестировать в России

BMW X3 без камуфляжа

Люська.

Люська и в детстве-то была не ахти, а к тридцати годам, порядком разъевшись на холявном парном молоке, - работала Люська дояркой, - она стала полным уже страшилищем. Встанет утром, глянет на себя в треснутое облезлое зеркало, - Гос-с-сподя... В общем, после тридцати трех лет проживания в закромах родины Люська зеркало покрасила масляной краской, на чём и успокоилась. Завела себе пластиковые сапоги-"луноходы" ядовито-фиолетового цвета, зато сухие, голову стала платком заматывать, - дура дурой, зато не дует. Шансы Люськи на красивую любовь чем дальше, тем увереннее стремились к нулю. И жизнь её проходила размеренно, между коровником и телевизором, и прошла бы совсем, если бы не вмешался в неё сам Президент.
Случилось всё вечером уже, часов в семь. По ящику показывали сериал про ментов, в плите с шипением разгоралось недосушенное берёзовое полено, и на чёрной чугунной сковородке лежал, словно маленький жёлтый айсберг, крупчатый кусок топлёного масла. Люська сидела на табурете около плиты, смотрела в экран телевизора, а руки её на ощупь, вполне себе самостоятельно чистили картошку. Стук в дверь оказался полной неожиданностью: сукин сын Полкан, который исправно облаивал соседских бабок, собак и кошек даже в два часа ночи, молчал, как вяленая рыба. "Не иначе, Митрофановну опять черти принесли, - подумала Люська, уже идя к двери,- Типа соли у неё нету, или луковицы..." Но это была не Митрофановна.
На пороге воздвигся импозантный мужчина в костюме, летних туфлях с длинными носами и,- невероятно! - в белой рубашке и при галстуке в красно-зелёный узорчик. В руках у него был букетик в три гвоздики и объёмистый кейс. Молодым человеком его назвать было невозможно, ибо чувствовалась в нём некая матёрость, однако прочих признаков возраста не наблюдалось. Мощнейший аромат некоего парфюма наводил на мысли о замаскированном перегаре от портвейна, но признаков действия алкоголя Люське уловить не удалось, и...
- А... Здрасьте, - хрипло каркнула Люська. Ей стало стыдно из-за драной кофты и картофельной шелухи на мокрых пальцах.
- Здравствуйте, Людмила Сергеевна, - с достоинством произнёс неожиданный гость,- Это вам.
- Ой... Да вы проходите, - вконец смешалась Люська, не зная, куда девать неведомо как очутившиеся у неё в руках гвоздики.
Гражданин прошествовал на кухню, поставил кейс на пол и уселся на Люськин табурет. В его движениях, равно как и в голосе, сквозила абсолютная уверенность, и карие глаза его вдохновенно блестели.
- Уважаемая Людмила Сергеевна, - проговорил гость, - Я - государственный служащий, эксперт 1-го класса, член комиссии по демографии министерства здравоохранения, Ирмелдаев Сергей Лукич. В рамках президентской приоритетной программы нами проводится работа с населением отдалённых и малодоступных областей. Меня направили к вам, в село Малые Дуни, для обеспечения устойчивого (эксперт поднял указательный палец и со значением покачал им в воздухе) прироста населения на местах.
Эксперт открыл свой чемодан и по очереди извлёк оттуда пухлую папку-скоросшиватель с нарисованным на ней симпатичным зайчиком, палку сырокопчёной колбасы, банку красной икры, а также бутылку шампанского и два пластмассовых бокала.
Люська смотрела на всё это, широко открыв глаза, и абсолютно не понимала, что происходит. Она ощущала себя,- натурально,- заснувшей во время просмотра мексиканского сериала. Колбаса одуряюще пахла копчёным, и у Люськи потекли слюни, которые приходилось по-тихому проглатывать, отчего неловкость её ещё усилилась и стала напоминать уже окаменение некое.
Сергей Лукич между тем, не встречая никакого сопротивления, продолжал гнуть свою линию. Он ознакомил Люську с медицинскими справками, из коих явствовало, что он, ФИО, венерическими болезнями, равно как и СПИДом не инфицирован, и что плотность спермы у него, ФИО, такая-то, столько-то головастиков на кубометр. Далее последовали сертификаты о том, что эксперт является экспертом, а также, по совместительству, психологом и социологом, о чём ему дадены соответствующие дипломы и даже некая медаль. За медалью последовала куча фотографий бойко голосящих младенцев в подгузниках "памперс", уже после чего Сергей Лукич замолк, ожидая реакции от объекта воздействия.
Объект молчал.
"Дикие люди, - подумал эксперт, - А ещё телевизор смотрят".
"Ой, чёй-то он тут мне наплел? - подумала Люська, - А вдруг по башке поленом, - и..." И что?.. Мысль об изнасиловании была отброшена разумом Люськи, как фантастическая; денег у Люськи не водилось, а красть картофель столь экзотическим способом, да ещё в галстуке и туфлях...
Люське вдруг представилось, как эксперт прёт на загривке мешок с подгнившей картошкой по раскисшему просёлку, и как на шее его, подобно коровьему боталу, мотается медалька на цветной ленточке, и было это ужасно смешно.
- Э-э... - выдавила, наконец, Люська, - Чё-то я не поняла. Ну, демография, да. А я-то тут причём?
- Ну, как же, Людмила Сергеевна! Вы находитесь в самом, что ни на есть, цветущем возрасте. Здоровы, слава Богу. А детишек у вас нет. Это непорядок.
- Дык откуда же им взяться-то? Мужики у нас - всё пьяницы, да и тех нету.
- А вот именно за этим меня Родина к вам послала, - гордо заявил эксперт, снял пиджак и повесил его на гвоздь, предназначенный для полотенца.
- Чевось? - вылупитась Люська, до которой начало смутно доходить, что разум зря отбросил заманчивую мысль об изнасиловании. Более того, Сергей Лукич внезапно показался ей прекрасным, как греческий бог, и она вдруг ясно поняла, что другого такого случая может уже и не представиться никогда. Горячая волна любви к Родине, к Президенту, к Сергею Лукичу, а потом - и ко всему остальному человечеству захлестнула её и понесла, понесла... Плотоядный стон вырвался из объёмистой Люськиной груди, пуговица на блузке не выдержала и с треском выстрелила куда-то вверх. Между ног у неё влажно и жарко набухло и запульсировало.
- Ах ты, охальник, - шаловливо всхлипнула Люська, полузакрыв глаза и уже на всё готовая.
Гость тем временем достал из чемодана устрашающих размеров пластиковый шприц в упаковке, какой-то медицинского вида термос, ещё термос, пару латексовых перчаток, и в довершение надел на физиономию марлевую маску.
- Вы, простите, кого предпочитаете: девочку или мальчика? Всё равно? Ну, тогда ложитесь и приспустите трусики.
- Куда?! - хриплым грудным голосом вопросила офигевшая Люська.
- Э-э... Ну, куда вы обычно ложитесь. На кровать, на кушетку там... Не бойтесь, больно не будет.
- А шприц зачем? - Люська отказывалась понимать подлую правду.
- А как вы думаете, чем я вам буду вводить семенную жидкость? - цинично добил эксперт.
- Как это,- "чем"?!! То есть, это что, - как корову, чтоли? Ах ты, козёл...
- Вы не понимаете! Это же президентская программа!.. Вам деньги будут платить!!.
Но было поздно. Полено само прыгнуло Люське в правую руку, а потом прямиком в лоб эксперту.
- Иди ко мне, глупый! Вот увидишь, как будет хорошо!..

Очнулся Сергей Лукич от пения петуха, обнаружив себя уютно пригревшимся под лоскутным одеялом. В окно светило солнышко. От одеяла сладко пахло сеном и парным молоком. Где-то за стенкой гремели посудой. "Опаньки," - горько подумал Сергей Лукич, ощупывая объёмистую шишку на лбу. Хотелось есть, и во всём теле имела место некоторая приятная усталость. Мысли слегка путались, и Сергей Лукич никак не мог припомнить, осуществил он вчера, или же не осуществил.
- Проснулись? С добрым утречком вас, Сергей Лукич. А вот и одёжа ваша, - всё поглажено и чистенько, - проворковала появившаяся из-за стенки Люська. Её было не узнать. Будучи причёсана, чуть подкрашена и без дырявой кофты, Люська уже не казалась страшилищем, и Сергей Лукич с ужасом почувствовал, как нечто под одеялом встрепенулось и привычно уже затвердело... Люська заулыбалась и одним движением вывинтилась из юбки. "Бежать! Надо бежать!.." - успел подумать Сергей Лукич, прежде чем его накрыл тропический ураган ничем не управляемой страсти.

.........................

- Чемодан взял? А папку с бумагами?.. Ты там поосторожней, Серёженька. Бабы, они у нас знашь, какие бывают... Ух!
- Да знаю я, знаю. Ну, я пошёл.
- Счастливо тебе. Я на обед щи сварила, приходи во-время, ато остынут. Ну, с Богом...
- Пока.
- Серёжа!! Термос с девочками забыл!!! Не возвращайся, я принесу!...
Глядя на то, как бежит, лавируя между коровьих лепёшек, эта женщина, несущая в руках термос со спермой, Сергей Лукич впервые в жизни почувствовал себя сволочью. Он всей душой ненавидел свою некогда любимую работу; должность эксперта, к которой так стремился последние несколько лет, стала ему отвратительна. А вот Люська в своих фиолетовых сапогах была прекрасна, и ничего кроме Люськи уже не существовало для него, а прочие женщины вызывали чувство глубокого омерзения. При одной мысли о женском половом органе его затошнило, и, тем не менее, он должен идти и... А запах!.. Бу-э-э..
- Я больше не могу! Люсенька, что хочешь со мной делай,- я не пойду.. Давай выльем эту дрянь на помойку, а? Я к вам трактористом устроюсь, я умею!
- Но ты же должен, Серёжа. Так надо для Родины. Может, там, - Люська ласково погладила термос,- детки самого Президента? Если бы не он, я бы тебя не встретила, и ничего бы у нас не было. Я так тебя люблю, Серёженька, так люблю... И Президента тоже люблю!
Сергей Лукич ощутил мучительный укол ревности.
- А почему ты решила, что он тоже участвовал?
- Ну-у... Серёж, ты прям как маленький. Если уж не он, то - кто?
- Мало ли желающих... Вон, когда заседания показывают,- стоит какой-нибудь там, выступает, одной рукой над трибуной машет, а ты вторую руку у них видела? Или трибуну эту сбоку?
- Нет, но... Думаешь, они там это?..
- Конечно! Однозначно, - дрочат!
- Может, оно и так, - подумав, уверенно отрезала Люська, - а только кому ни попадя генофонд нации не доверят.
"А что, возможно, она и права,- подумал Сергей Лукич,- И ведь не проверить никак. Даже если попадётся президентский головастик, то могут материнские гены проявиться". И тут его осенило. Нечистые образы оставили его воображение, и в душе Сергея Лукича воцарился мир и покой.
- Ладно, Люся. Ради тебя,- я пойду.
"Ради тебя я на всё пойду", - подумал он и ушёл, шагая широко и свободно, но уже к обеду вернулся. Ботинки и брюки его были обильно вымазаны свежим навозом, на рукава пиджака налипли репейники, зато на лице играла и лучилась улыбка триумфатора.
- Всё! Демографическая программа выполнена досрочно. Люся! Давай поженимся?..

.........................

- Да вы успокойтесь, папаша! Мальчик у вас, два кило-восемьсот... Глазки? Глазки - карие. А почему он, собственно, должен быть похож на Путина? Как это на кого? Ну, не знаю... На вас, наверное.
- А на Путина, к слову сказать, у нас теперь вся скотина в хозяйстве смахивает почему-то. Поросёнок наш, Гришка, например, как глянет с прищуром, - ну прям вылитый. Я первый раз как увидела, так чуть не описалась. Осенью повели его кастрировать, (за пол-литра, как всегда), так он, свинтус этакий, на ветеринара глянул, - у того скальпель из руки,- бряк!.. Упёрся ветеринар, - и ни в какую: "Изыди,- кричит,- Сатана!". А у самого руки так ходуном и ходят. И пить с тех пор бросил, теперь к нему с пол-литрой уж не подъедешь. Только кастрировать всё равно надо бы: больно он, сцуко, тощий...

@ZtrmZ

------------------------------------------------------------

Сегодня ровно 2 года с момента публикации первой новости на БезФишки.нет

И поэтому мы привыкли считать 16 июля своим Днем Рождения

Все ваши поздравления, предложения и высказывания можете оставлять в комментариях к этой новости

Мы рады тем, кто постоянно с нами, тем ради кого все эти старания.

Мы рады вам, дорогие наши посетители.

Мы не единственные,, но для кого-то мы лучшие, и это очень приятно осознавать.

Мы будем очень рады если кто-то из вас сделает нам маленький подарок:

-Поделитесь ссылкой на сайт с друзьями и знакомыми, помогите узнать о нас другим

-Оставляйте больше комментариев, учавствуйте в жизни сайта

-Не забывайте добавлять нас в закладки

Фотожаба на Арьена Роббена

MWDesign BMW Z4 Slingshot

JE Design Volkswagen Golf GTI

Mansory Rolls-Royce White Ghost Limited

Джессика Симпсон (Jessica Simpson)

София Вергара (Sofia Vergara) загарает

Ирина Шейк (Irina Sheik) в белом платье

Меня укусил бомж

Меня укусил бомж. Я даже не понял, как это произошло. Вот он увлечённо роется в мусорном баке, и вот он уже, так же увлечённо, впился в мою руку. Я заорал, не так от боли, как от отвращения. Ударил его свободной рукой в ухо, но он никак не отреагировал, тогда я врезал коленом в пах, вырвался и побежал, не оглядываясь, предавшись панике и ужасу. Запыхавшись, остановился и посмотрел на рану. Крови было немного, да и болело не очень, но я зашёл в ближайший магазин, купил бутылку водки. Половину вылил на укус, дабы продезинфицировать, а половину выпил прямо из горлышка.
Жена дома обработала рану, забинтовала и, не поверив ни единому слову, обиделась. Я тоже обиделся, и ушёл в спальню смотреть футбол. Усевшись с бутылкой пива в кресле, включил телевизор. Посмотрев матч минут пятнадцать, поймал себя на мысли, что игра какая-то вялая, что мне скучно, и не понятно, зачем я это смотрю. И зачем я, вообще, смотрел футбол раньше. Скукота и абсурд, мужики в трусах гоняют мяч, что здесь может быть интересного? Я уснул прямо в кресле.

На следующий день я даже не помнил, где был укус. Снял бинт, рана полностью затянулась, спасибо водке. Остался только небольшой рубец, похожий на старый шрам. Но, всё равно, кроме травмы физической я получил ещё и душевную, и решил не пойти на работу. Жене наврал про недомогание, и снова завалился спать. Как я раньше не замечал, насколько неудобно спать на мягком. Всё болит и немеют конечности, поэтому перелёг на пол, и сразу уснул. Таким меня и застала вернувшаяся с работы жена. Она испугалась, что со мной что-то случилось, и бросилась звонить в скорую, но я её успокоил, сказав, что в такую жару поспать на полу – милое дело.

За ужином жена все удивлялась, чего это я так чавкаю и ложку держу как-то неправильно. Остаток борща я допил прямо из тарелки.
Новости я смотреть не стал. Что там смотреть – опять одно и то же. Да и телевизор в целом показался мне ненужным изобретением. Хотелось водки, но я удержался. Перед сном, пойдя в душ, удивился, как воняет мыло. Странно, никогда не замечал, что оно имеет такой мерзский запах. Посмотрев в зеркало, оценил, что мне очень идёт щетина, и решил не бриться.

На следующий день я опять не пошёл на работу. Как хорошо на неё не ходить. Я, конечно, и раньше это понимал, но сейчас проникся ощущением свободы. Не нужно листать дурацкие бумаги, ходить на скучные совещания, выслушивать хамство от начальства и вести пустые беседы в курилке. Прогуливать однозначно приятнее. Настолько приятно, что я даже готов был отказаться от множества пустых излишеств, на которые, собственно, и уходила основная часть заработка. Ведь прекрасно можно прожить без вазочек, картин, цветов на окне, галстуков, одеколонов, книг, компьютера и даже мобильного телефона. Ведь жили же раньше люди без Интернета. А звонить мне всё равно некому и незачем. Я полистал телефонную книгу и не нашёл никого, без кого бы невозможно оказалось прожить. Я осмотрелся, и не обнаружил ни одной вещи, без которой бы я умер. Сто лет назад жили без холодильников, электрических чайников, тостеров, магнитофонов, фритюрниц и пароварок. И вообще, без электричества, водопровода и канализации. Моя бабка всю жизнь прожила в деревне. Из коммуникаций у неё был колодец и сортир во дворе.

К чёрту, решил я, увольняюсь. Хотел позвонить шефу и высказать, всё, что накипело за эти годы, но решил, что мне лень.
Я вышел на улицу. В квартире мне было душно от этого нагромождения мебели, ковров на полу и хрустальной люстры.
На рекламном щитке обнаружил объявление о приёме на работу дворников. Пошёл в ЖЭК, мне всё рассказали. Платят мало, зато и работать часа три в день. Посчитал, денег должно хватать на еду и дешёвые сигареты, даже на водку оставалось. Там же познакомился с дворником дядей Сашей, который рассказал, сколько в день он сдаёт макулатуры, металлолома и пустой тары, что я решил устроиться. Но, нужно было ехать за трудовой, и это меня сразу напрягло. Переться через весь город ради того, чтобы ублажить бюрократию. Спасибо, не нужно. Макулатуру и бутылки я и так насобираю.
Проходя мимо мусорного бака уловил довольно аппетитный запах. Не знаю, чем пахло, но я еле сдержался, чтобы не заглянуть внутрь.
Нарвал абрикос. Вкусно, и совсем не нужно за них платить. Наевшись и разомлев под солнышком, я прилёг на скамейке и уснул. Когда проснулся, уже было темно, и я пошёл домой.
Жена, открыв дверь, начала плакать и кричать, что она уже обзвонила все морги, больницы и знакомых. Назвала меня скотиной и ушла спать. Я же нашёл недопитую бутылку водки и выдул её прямо из горлышка, даже не закусив.
Интересно, думал я, с этой женщиной прожил я пятнадцать лет, непонятно зачем. Она мне даже не родственница. Просто баба, с которой я решил жить вместе. Может, когда-то я любил её, но уже давно жил с ней, потому что…не знаю, почему. Я не смог найти ни одной причины, почему мне приходилось столько времени выслушивать от неё гадости и сплетни, отдавать деньги, терпеть её идиотских подруг, смотреть сериалы, оправдываться, спешить домой, дарить цветы и конфеты. Кто она мне такая? Какое право она имела орать на меня и называть скотиной?

И я ушёл. Просто вышел и пошёл, куда глядели глаза. Я шёл по ночным улицам и надо мной висело небо, полное звёзд. Я так давно не смотрел на звёзды, не замечал, как пахнут на клумбах маттиолы и поют свои романсы сверчки.
И тут я снова учуял знакомый аромат, напомнивший мне, что я давно не ел. Запах исходил от мусорного бака. Оглянувшись, и убедившись, что никто не видит, я заглянул в бак, стоящий недалеко от фонаря. Боже, сколько там было добра! Я нашёл надкусанное яблоко, слегка подгнившую морковку, целую четверть засохшего хлеба. А ещё – семь пивных бутылок, крепкие ещё кроссовки, слегка потёртые, но это не страшно, главное, что почти мой размер. Там же найдя пакет, сложил туда трофеи, и, съев яблоко, пошёл искать ещё баки.

Прошёл месяц. У меня всё прекрасно, жизнь наладилась. У местных бомжей я хожу в авторитете, так как имею два высших образования. Надавав некоторым по лицу, я забил самые козырные точки. Живу я в заброшенном недострое. Добытого за день мне хватает на бутылку водки, жратву, сигареты. Женщины всегда доступны, одна, с вокзала, даже предлагала жить с ней, но я, наученный горьким опытом, послал её подальше, но она всё равно, иногда заходит. Она горячая женщина, правда, у неё на шее короста, но это совсем не заразно, так что, за стакан водки можно вполне сносно отдохнуть. Одежды у меня полно, целая куча лежит в углу моего гнёздышка. А больше мне ничего и не нужно.
Однажды увидел бывшую жену, но она сделала вид, что не знает меня, а может, не узнала, ведь я отрастил бороду.
Но, главное, что я счастлив. Я свободен. Я не завишу ни от кого. Я делаю то, что хочу: хочу - сплю, хочу – не сплю, хочу - пью водку, хочу – не пью. И мне плевать на мировой кризис. Пусть, хоть весь мир развалится, я буду жить так, как живу сейчас. Выборы, президенты, политика, экономика ко мне не имеют никакого отношения. Меня не трогает налоговая, санэпидемстанция, пенсионный фонд. Меня даже милиция избегает. Видите ли, запах мой им не нравится. Я понял, что такое свобода. Свобода – это когда ничего нет и ничего не нужно. Каждая вещь делает из тебя раба. Получив что-то, пытаешься это сохранить, потом хочется умножить и прибавить, хочется, чтобы как у всех, а потом, чтобы лучше. И вся жизнь проходит в непонятной борьбе за блага, которые требуют новой борьбы.

Сегодня у меня особый день. Сегодня я должен спасти человека. Так же, как спасли однажды меня. Делаю вид, что роюсь в баке. Пусть подойдёт поближе. Он не понимает сейчас, но потом скажет спасибо. Спасибо за свободу.

©goos

Знаменитые фотопозы знаменитостей

Нерест нерки – праздник для медведей

MINI Countryman

Honda CR-Z

Peugeot 508

Ответы мужчин разных категорий на один вопрос
Кто как вам ответит, если вы скажете ему «Ты нравишься вон той девушке»? :

1) Умный: Откуда ты знаешь?
2) Тупой: Почему?
3) Ее парень: Спасибо, Кэп!
4) Романтик: А она красивая, думаю у меня с ней что-то получится… <3
5) Озабоченный: Значит будет у меня седня бурная ночка…
6) Озабоченный школота: Ну есть с кем седня соску погонять…
7) Другой озабоченный: А у нее папа богатый?
8) Малоопытный: Ну скажи ей что она мне тоже нравится!
9) Ученый: Спасибо конечно, я это приму в сведения, но у меня сейчас пока нету времени, так что с этим разберусь пока потом.
10) Программист-очкарик: С чего бы это?
11) Грибан: Погоди, я занят!
12) Гей: Фу, противная!
13) Балбес: Ну клева, че ))
14) Чмо/tails: И?
15) Только что кинутый неудачник: Мне пох*й.
16) Пессимист: Ну и че?.. Я не хочу опять тратить свои деньги на нее, водить в клубы, кафе и т.д. Всеравно кинет… ((
17) Параноик: Нет! Я на эту ловушку не поймаюсь, это развод: сначала она такая хорошенькая, потом брак – брачный контракт – дети… А потом полквартиры и алименты?!
18) 2 параноик: Имя, фамилия, где живет, цель знакомства?...
19) Наблюдательный: Все бабы идиотки!
20) Вокалист поп-группы: Отлично, я напишу и спою ей песню!
21) Клавишник поп-группы: Отлично, я напишу и сыграю ей песню!
22) Ударник поп-группы: Все! Моя цель жизни выполнена
23) Басист поп-группы: Да неужели?! Я то думал этого никогда не произойдет уже!!!
24) Гитарист поп-группы: А я как раз новую песню написал, надо ей сыграть.
25) Соло-гитарист рок-группы: Чувак, мне самому тоже нравится как я играю! m/
26) Клавишник рок-группы: Чувак, мне самому тоже нравится как я играю! m/
27) Ударник рок-группы: Чувак, мне самому тоже нравится как я играю! m/
28) Басист рок-группы: Чувак, мне самому тоже нравится как я играю! m/
29) Вокалист рок-группы: Чувак, мне самому тоже нравится как я ору в микрофон! m/
30) Ритм-гитарист рок-группы: Оу… Ей нравится тяжелая музыка, такая бы девушка мне бы как раз подошла.
31) Парень в наушниках: Да.
32) Эмо: Ну поженимся мы, а потом всеравно умрем ;(
33) Гот: А нам для обряда как раз нужна жертва женского рода…
34) Панк: Вот дерьмо!
35) Рокер: Мой байк всеравно круче!
36) Футболист: О, она на меня смотрит. Щас ей покажу как я умею мудиться и голы забивать.
37) Бодибилдер: Мне некогда: щас у меня отдых, а завтра тренировка…
38) Художник: А мне сейчас как раз надо голую женщину нарисовать.
39) Фанат Mortal Kombat: Зови сюда, пусть берет джойстик и играет за женщин в турнире…
40) Журналист: А сколько ей лет? Как ее зовут? Она любит ходить в фитнес-центр? А что ты можешь сказать по поводу как она относится к постройке нового фитнес-центра в нашем городе?
41) Нарцисс: Ну это же я, сам посмотри на меня. <3
42) пох*ист: Понятно, так что вчера произошло то с тобой?
43) Семьянин: Поздно уже, у меня жена, дети…
44) Примерный парень: А мне мама не разрешает.
45) Суеверный: А кто она по гороскопу?
46) Киноман: Все, бегу за билетами!
47) Банковский должник: И что я теперь радоваться должен?!
48) Алкаш: Это надо отметить!
49) Гопник: Ты отвечаешь?
50) Девственник: Да ты что?! Правда?! Ес! Ес! Ес!!!
51) Админ: Модератором всеравно не сделаю… и випом тоже.
52) «Фома»: Не верю!
53) Друг п*здабола: Не п*зди!
54) Мент: Успокойтесь, гражданин, щас разберемся… разберемся…
55) Сосед по парте: Иди в жопу!
56) Разговаривающий по телефону: Рот свой закрой!
57) Лучший друг: Опять развести хочешь?
58) Приколист: А ты вон той! ))
59) Сосед по парте через месяц: Заткнись, сука *баная, заткнись!!!
60) Догадливый: Я сам знаю.
61) Именинник: Дану вас всех в п*зду блин!..
62) Прохожий: («WTF?» с молчанием)
63) Иностранец: I am not able to speak on Russian! )))

Джамшуты готовятся к Сочинской Олимпиаде (1.94 Mb)

ИДПС испугался крутых на джипах (4.24 Mb)

Inferno (2.13 Mb)

Block Balance (0.09 Mb)

Прикольные зимние фотки

Audi A8 L с новыми двигателями

Fiat 500

Rolls-Royce Ghost

Девушки спрашивают

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной?Непонимающий??....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * *

Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?



Ответы психолога на письма девочек-подростков
Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.


Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?

05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать?

30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?

30 июля 2008 01:15:34
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?

25 июля 2008 01:12:32
колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.

21 июля 2008 12:48:52
Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?

19 июля 2008 14:18:25
прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?

14 июля 2008 13:11:29
У меня сидячая работа, с 9 утра до 6 месяцев сижу в кресле возле компьютера. Кровь при сидении может сгущаться и скапливаться во влагалище?

12 июля 2008 11:56:42
Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?

06 июля 2008 23:11:51
я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?

01 июля 2008 23:20:34
Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей?

26 июня 2008 23:24:33
у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?

21 июня 2008 12:40:38
подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо

10 июня 2008 12:28:25
может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?

28 мая 2008 23:28:01
Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?

11 мая 2008 23:39:50
Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?

09 мая 2008 23:26:44
скажите, пожалуйста, может ли спровоцировать молочницу растущий зуб мудрости?

08 мая 2008 18:52:27
Мне 17 лет, похоже что у меня молочница. .. у меня есть 3 признака: боли при мочееспускании, боль при половых отношениях и выделения. .. что мне делать? В больницу бы не хотелось идти. .. а лекарства все дорогие. .. можчто- нибудь посоветуете? какие- нибудь домашние средства?

06 мая 2008 15:54:39
Как предотвратить беременность на ранних сроках?

21 апреля 2008 10:51:38
У меня очень необычный наверно вопрос, но. .. Дело в том, что уже несколько месяцев замечаю за собой следующее- во время ПМС очень сильно тянет на шампанское (причем именно на него), хотя я вообще равнодушна к алкоголю. Поделилась с подругой, оказалось у нее тоже самое, только ей все равно что пить, просто хочется выпить, хотя в обычном состоянии она вообще не пьет. Что это с нами такое? Нам мож уже к наркологу пора? : )

18 апреля 2008 13:11:38
после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть?

15 апреля 2008 10:44:08
Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?

15 апреля 2008 16:54:23
Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?

13 апреля 2008 16:59:45
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ?

07 апреля 2008 09:20:02
у меня после полового сношения, заболела матка. Это может быть привыкание организма к таблеткам ОК?

02 апреля 2008 11:09:42
правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молоцницу?

01 апреля 2008 13:12:29
У меня такой вопрос, недавно я лишилась девственности, мои родители не знают об этом. Слышала что если не будешь заниматся сексом, возможен появление девственной плевы. Это правда?

01 апреля 2008 16:45:12
правда ли, что перед половым актом можно подмываться сладым содовым раствором, чтобы обеспечить сперматозоидам хорошую среду для жизни и увеличить шансы зачатия?

31 марта 2008 02:48:53
Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?

25 марта 2008 16:44:41
Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта?

20 марта 2008 23:16:59
У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??

14 марта 2008 21:12:52
Я девственница, в апреле свадьба, мой вопрос: слыхала, что в апреле нельзя заниматься половым актом, что это может привести к бесплодию. Насколько это правда? Или это народные "сказки"?

14 марта 2008 22:06:00
Доктор я занималась спортом 2 года, тянула шпагат и гинеколог сказал, что у меня растянута девственная плева.

04 марта 2008 14:16:23
Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?

28 февраля 2008 14:02:23
только один вопрос, у меня как уже два года такая странность стоит мне немного замерзнуть как в заде в районе поясницы соскакивает герпес он влияет на зачатие?

22 февраля 2008 02:31:31
Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять?

19 февраля 2008 13:50:40
ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?

02 февраля 2008 01:15:23
при потере девственности возможно забеременять или нет

30 января 2008 22:15:55
Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?

19 января 2008 11:23:45
правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?

16 января 2008 11:47:53
уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?

05 января 2008 113538
Когда можно производить зачатие после премов противозачаточных таблеток?

04 января 2008 163559
Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).

28 декабря 2007 10:28:19
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).

29 декабря 2007 13:24:17
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз?

13 декабря 2007 14:57:52
Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.

17 ноября 2007 17:15:27
здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.

11 ноября 2007 03:57:50
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?

21 октября 2007 14:58:03
Здравствуйте! Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?

10 октября 2007 23:28:54
Если при половом акте у меня не была сорвана девственная плева могу ли я забеременнеть?

12 октября 2007 14:10:58
Каким образом я могу забеременнеть если у меня девственная плева на месте? Она при половом акте только растягивается?

29 сентября 2007 20:01:49
скажите пожалуйста, можно ли забеременить если партнер трогал половые органи пальчиком?

27 сентября 2007 15:17:22
Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира… Как пробудить яичники чтоб она появилась…

21 сентября 2007 00:49:05
всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объяснить что, где, да как!

18 сентября 2007 20:40:19
Беременность несколько дней.Сломались очки и нужны новые. Возможно ли сделать "Компьютерную диагностику зрения"? Это опасно?

16 сентября 2007 21:23:19
Во время беременности овуляция наступает всё равно?

10 сентября 2007 15:50:44
Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?

27 августа 2007 21:59:26
доктор, скажите сколько часов должно пройти после полового акта чтобы точно узнать беремена я или нет?

27 августа 2007 14:17:43
Мучает вопрос, можно ли заниматься сексом до начала месячных? Все признаки к началу есть, но их нет. И не потология ли у меня какая- нибудь с этим связанная?

23 августа 2007 11:28:23
Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?

14 августа 2007 20:47:49
У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.

13 августа 2007 15:30:57
У меня достаточно не сложный вопрос, но важный для меня. .. на какой день можно узнать о беременности?

06 августа 2007 17:05:55
Здравствуйте, мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась!

05 августа 2007 133628
Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?

15 июля 2007 12:16:08
Есть мнение, что кофеин препятствует зачатию. А вреден ли в таком случае крем от целлюлита с кофеином?

08 июля 2007 16:44:16
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?

07 июля 2007 16:40:55
cherez skolko chasov posle prinyatia alkogolya mojno delat test na beremennost?

27 июня 2007 16:28:05
можно ли забеременить от ирекции?

24 июня 2007 18:45:54
Могут затеряться усики от спирали? Не могу нащупать(есть ощущения, что где- то за шейкой что- то есть)может и не имеет смысла их искать. Поставила и забыла?

20 июня 2007 14:25:34
Скажите пожалуйста, а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?

Sushi Cat The Honeymoon (6.40 Mb)

Прикольные животные

Smart fortwo

Красивые попки

Ксения Бородина

Тема на одном из женских форумов
Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)

И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

У каждого свой выбор и с этим не поспоришь...Задавливать естество и потом гордиться этим втихаря, доводя себя своим "героизмом" до нервного расстройства?! Вон Анюта уже на людей бросается. Глупости, право...Ну а Наточка просто влюбленная (к сожалению, пока)

Прямо как в анекдоте: до чего же Машка счастливая - муж, любовник и вчера изнасиловали :-)

В обед на рабочем столе неплохо...склонишься к нему так нежно грудью, попочку оттопыришь, а коллега сзади весь полон страсти и огня:) Самое главное - чтобы доброжелатели не засекли, запереть дверь и чтобы коллега пришел незаметно для других. У меня так два года было, так никто и не узнал. Классный релакс во время трудовых будней :)

Я тоже, такая правильная, когда-то была. От мужа оргазм получала раз в месяц. Муж с работы не идет, а я ему звонила, когда же ты милый придешь, я тебя жду дорогой, ужин приготовила, ребенок на занятиях, не смог бы ты прийти, а он, что ты не могу, так много работы, просто валом. Ну вылазила я из кожи лет 7, а потом подумала я, что прокаженная.

Мой муж тоже: главное - самому удовольствие получить, а мой оргазм - дело десятое. Я уже к этому так привыкла, пока правильной была, что первое время даже удивлялась, почему любовник так переживает, когда у меня нет оргазма. Изменять стоит хотя бы для того, чтобы вспомнить, как у мужчины могут гореть глаза при виде твоего тела, чтобы хоть кто-то обратил внимание на твое новое нижнее белье, чтобы понять, что твое удовольствие тоже может быть важным...

Девчонки, а вообще-то я не думаю, что стоит тут разводить классовую ненависть лишь потому, что одним из нас повезло с мужьями, другим не очень (или повезло и с мужьями, и с любовниками:)) В жизни чего только не бывает...давайте терпимее относиться друг к другу. "Люди считают грешным то, чего не пробовали сами":)

А вы вообще врубаетесь, что этот форум читают не только женщины... И у скольких дам теперь проблемы бут... :))) LOL Молодцы тётки. в очередной раз убедили, что верить вам нельзя... :))) Ладна, щас любимая вернётся, пойду топор точить... :)))

Привет девчонки. Я первый раз мужу изменила. Не врала никогда. Он изменял. Вот уже три вечера встречаемся...,дикий, улетный секс, страсть. Не знаю как объяснить. С мужем вроде всё нормально.5 лет вместе. Может разнообразия захотелось? Как с этим жить? Забить и радоваться жизни? Для себя ведь живем...

А можете ответить на вопрос - Зачем вам любовники (зачем вы изменяете?)? Только честно, не кривя душой и не "рисуясь" перед другими... Просто я никогда не мог понять подобного, ну надоела мне партнёрша (девушка, жена и т.п., подставить нужное), дык разбежался (послал, бросил, развёлся) и строишь уже дальше новые отношения, имхо намного проще так, чем заводить себе любовницу (любовниц) и заниматься компостированием мозгов окружающим... Или же вы живёте по принципу : "Мы не ищем лёгких путей!"?

ХЕ....Нешуточные тут перестрелки. Я за всех отвечать не буду. Я вам про себя расскажу. Муж у меня - золото, и в постели у нас все замечательно и вкусно. Но и с тем другим тоже все замечательно. Причин изменять у меня вообще то нет. Но я их и не ищу. Во мне много нежности. На двоих хватает. А морали нет, и слава богу. Была бы мораль - я бы сама себя сдерживала непонятно во имя чего. А так всем хорошо. И мне, и мужу, и третьему.

На вопрос, почему изменяют девушки - мой молодой человек у меня первый любовник, несколько лет я хранила верность(идиотское выражение, потому как ничего не хранишь, а просто не ходишь налево), но однажды он меня очень сильно обидел, назло ему познакомилась с молодым человеком, и он вызвал у меня сильную симпатию, такой ласковый и всегда ждущий встреч... Я изменила , и поняла, что зря это сделала - вся симпатия мигом улетучилась, я лежала и думала - когда ЭТО закончится... Обида на моего парня прошла, зато меня больше не тянет ни на лево, ни на право ...

женщины, не унижайтесь. ваши любовники смеются над вами и тем более над вашим мужем. в кругу друзей, под пивко все это с гоготом рассказывается. Только не говорите, что ваши любовники все сплошь высоко моральные люди. А по поводу пусть все живут как хотят...есть ведь законы человеческие их никто не отменял, вот кто-то хочет всю жизнь мучить собак и сдирать с них шкуры (например), вы ведь осудите этого человека, не скажете пусть живет как хочет. Так за что вы так со своими мужьями? Я никогда не скажу что мой бывший муж был весь такой золотой и хороший, но! я его и себя не унижала. плохо тебе с ним, разведись в конце концов, чего из себя посмешище делать (попкой она вильнула перед коллегой) разводись и виляй себе на здоровье. Уф, похоже на мораль, но это всего лишь моя точка зрения.

Почему женщины изменяют? Причин масса. У меня, например, та, что я понимаю, как коротка жизнь, и хочу за одну успеть прожить сразу несколько. Я и жена и любовница, я в 100 разных кожах успеваю побыть, от этого - драйв. А замуж бежать за каждого любовника - глупость несусветная. Во-первых, может, он женат, во-вторых, даже если нет - зачем портить романтические отношения бытом? Муж есть муж - он моя каменная стена, дети растут, бытовые вопросы решаются. А для души так приятно иметь маленькую горячую тайну..

Есть на эту тему старый анекдот: Над могилой мужчины плачут 2 женщины. Одна другую спрашивает - Кто ты? Она отвечает- Я его жена! Вторая говорит- Нет это я его жена, он всегда приходил домой вовремя и приносил всё зарплату, этого не может быть! А вторая отвечает- А нам хватало час перерыва на обед и премиальных!!!! :)))

У меня любовник в другом городе живет и приезжает в Москву в командировки. Живет в гостинице и проблем с местом встреч нет никаких. С работы сматываюсь под благовидным предлогом пораньше.. на деловую встречу например...а дома говорю, что у нас сегодня на работе предположим ДР у сотрудницы. Или что приезжают партнеры из другого города и нужно с ними встретиться и посидеть в ресторане(что в принципе не противоречит истине))) .. могу подругой подстраховаться, что с ней встречаюсь в городе и по магазинам решили пройтись (подруга в курсе и прикроет железно, даже если он ей позвонит).. да много чего можно придумать. Главное, чтобы уж совсем не очень поздно домой приехать.. хоть часов до десяти, чтобы лишних подозрений не вызывать.

А у меня и любовник женатый и я замужем. Схемы прикрытия вдвоем разрабатываем и потом, товарищи, имейте уважения к возрасту. Ему-45, мне-42, разводиться конечно никто не собирается. Он решает свои сексуальные проблемы, а я свои. Пусть это цинично, но в большой и верной любви никто из нас друг другу не клянется, так хоть честнее. Молчаливый уговор двух достаточно взрослых людей не поднимать высоко моральные проблемы и не выяснять отношений. Мы просто часа на три выпадаем из этого сумасшедшего мира и отдыхаем.

А я так рассуждаю. Я самая лучшая самая красивая и вообще самая самая! Значит достойна всего самого лучшего. Следовательно зачем мне такой классной муж рогоносец?????????????? А если серьезно мужики презирают бл%ядовитых жен и смеются над вашими мужьями. К тому же делятся своими подвигами с другими. Это у них круто считается замужнюю отыметь. Вывод как вы называетесь делайте сами))Успехов в шифровальном деле.

а мой муж, девочки, говорит, что испытывает особое возбуждение, когда чувствует, что я недавно была с другим, я и следы любви давно уж не скрываю, работаю в госслужбе, свой кабинет, вот и место для встречи, муж требует рассказывать, как это было, а я не могу, смеюсь и говорю, что не было... хотя всё понимаем оба, и любим друг друга, и т.д. .

а мне уже к сорока, и я уж не пропущу хорошего мужика, и мужа без ласки не оставлю, часто в своём автомобиле с молодыми пешеходами занимаюсь сексом, время много не отнимает, да и по телефону ни раз отвечала мужу ровным голосом во время оргазма....можно многого достигнуть, если не бояться дурацких устоев мещан...

Че, клуши старые, всё перетираете? Ну-ну. Давайте, ещё мою личную жизнь да мои устои по обсуждайте. Может, ещё и позаимствуете. Хм, вот клячи, сами недотраханные, всё бегаете мужиков коллекционируете, а других обвиняете в недостатке ума, опыта и разнообразия. нахрен нужен такой опыт? Чтобы слава шла дурная? А, ну да, я забыла, что ВЫ этим гордитесь. Ну что же, пусть у вас только такая слава и будет. А у тебя Леди Б. понятно, где мозг находится, там откуда ты родилась.

Удобно, когда любовник - друг семьи. Во время вечеринки можно с ним и в его авто или в саду, в кустах уединиться. Можно незаметно под праздничный стол залезть и сделать любимому сладкий минет. Можно, даже не залезая под стол, а когда он незаметно тебе в трусиках пощекочет (а румянец на щеках от шампанского!, а да ему в гульфик руку просунешь... ахххх... оххх... это так прекрасно, романтично и возвышеннооооо!!!!!

У меня было за замужество всего 3 любовника. Сейчас нету, только муж. Пришла к выводу, что муж - классный и лучше всех любовников вместе взятых, а любовники какие-то были все сволочи, все чего-то от меня хотели помимо секса: манипулировать, властвовать, понижали мою уверенность в себе. Сейчас, когда нет любовников, я расцвела. С мужем живу 18 лет. Вот и так бывает.

Был такой случай в биографии... Сама не знаю почему... как дура последняя, жалею ужасно, он, так, вроде, ничего, импозантный, болтун, на красивой машине, рестораны-марципаны... до постели дело дошло... хуже мужа в миллион раз! Дурами мы бываем... тянет на приключения, на свою... передницу...

Вы думаете, что мужики такие "близорукие"? Пришла, голуба, вся аж пышет, говорит, у холостой сотрудницы день рождения, мол, бабешник был... У самой губы аж лоснятся от... хрен ее знает от чего... запашок, тоже, еще тот... кроме спиртного и табака, мужской пот, одеколон и... в общем, хана. Сам понимаю, что можно было бы чаще уделять внимание, приласкать, трахнуть "в неположенном месте", может и не было бы этих "бабешников", "косметичек", походов в "кафе с подругой" и прочего вранья. Но НЕ ХОЧУ ЕЕ! За 7 лет брака НАДОЕЛО ОДНО И ТО ЖЕ! ОГНЯ НЕТ, БЛИЗОСТИ ДУШ НЕТ! ИДЕТ ОНО ВСЕ НА ХРЕН!!!!!!!!!!!!

Привет всем форумчанам! Да-с, почитала я тут...И так захотелось рассказать свою историю. Изменяю я мужу, причем уже второму, причем дочка от первого брака, которую он любит больше, чем своего сына. И я люблю своего мужа, и он любит меня - не семья. а просто сказка. Вот только встретилась мне одна девушка, никогда не замечала в себе тяги к лесбийской любви. А тут - на тебе! Сказано же мудрыми людьми - от тюрьмы и от сумы не зарекайся! Мне 27,мужу 35, а доче 5 лет. Как умудряемся встречаться? А к друг другу в гости ездим, мужья наши и не догадываются что к чему! Ну темперамент у меня такой - надо мне 5 раз в неделю и все тут, а иначе низ живота болит и агрессия вылезает ненужная в моей жизни. А Анютке хочу пожелать никогда не узнать предательства любимого и близкого человека! Потому как считаю предательством именно то, что муж узнает об измене от "доброжелателей". Если уж изменяешь - изменяй с умом, не делай больно. А изменой многие считают даже легкий флирт, вежливую улыбку...Проще надо быть!

Мариса Миллер (Marisa Miller) в журнале FHM

Откровения пионервожатого
Маленькие детки - маленькие бедки

- В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними «пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Причем с каждым годом детишки становятся все наглее и неуправляемее. Десятилетки тоже не сахар, но они хотя бы еще робеют перед авторитетом старшего по возрасту. Вожатым старших отрядов не то что молоко за вредность - медали необходимо вручать, когда к концу смены весь отряд остается жив. В том числе и за то, что вытерпел и сам кого-нибудь не прибил, потому что никакого педагогического терпения не хватит.

Пьют все

Это правда - в «пионерлагерях» современного пошиба пьют и вожатые, и дети. Все - тайком. Причем пьянство и алкоголизм - это вообще «любимая» вожатская болезнь еще с советских времен. Наш старший воспитатель, который уже лет тридцать каждое лето работает в лагере (на «гражданке» он учитель в школе), рассказывал, что в смысле развлечений педсостава ничего не изменилось: через пару часов после отбоя, когда башибузуки угомонятся, все собирались вокруг костра и уж, конечно, не чай попивали.

Но вот дети раньше не пили. Теперь же заблеванная постель или туалет - это обычное дело. Пить-то они не умеют, просто хочется показать, какие взрослые. И остановить этот процесс невозможно.

Мы шмонаем тумбочки, сумки, шкафы - все равно умудряются доставать и прятать. Лагерь близко к Минску, и оставшиеся дома товарищи привозят даже не пиво - водку. Да что там - они наловчились брагу на месте готовить.

Причем девочки пьют с не меньшей охотой, чем мальчики. Когда эти пьяные лолиты валяются и стонут в похмелье, особенно увлекательно слушать от их родителей обвинения в том, что их доченьки были такими положительными отличницами и ни в чем подобном замечены не были, значит, это вожатые виноваты в том, что девочки так испортились.

Дорогие родители, вы очень-очень наивные люди, если думаете, что знаете все или хотя бы половину о ваших детях. Они хитрые, скрытные и очень изворотливые. Поэтому ваш ребенок дома - это совсем не тот человек, что в школе, во дворе или в лагере.

Курение

Сигареты - настоящий бич современных лагерей отдыха. Начиная с 12-13 лет курят почти все.

С девочками в этом плане лучше, конечно, но не намного: желание понравиться курящим мальчикам играет с ними дурную шутку и, чтобы влиться в компанию, они тоже начинают «смолить». Отнимаем сигареты, штрафуем на полдники, заставляем убирать территорию лагеря, не пускаем на дискотеки - все равно курят.

Помню, к нам как-то несколько лет назад приезжала проверка из министерства образования, какой-то у них конкурс против курения в лагерях был. Так мы чуть не на коленях умоляли «пионеров» не курить хотя бы один день, заставили вылизать всю территорию лагеря, чтобы ни единого окурка не нашлось.

А у товарища моего был анекдотический случай перед этим мероприятием: в его отряде мальчик хорошо рисовал, ему поручили намалевать плакатов о вреде курения, ради чего разрешили не спать на тихом часу. Приходит вожатый и видит картину маслом: художник сидит за столиком на улице, дорисовывает плакат «Сигареты - это смерть!», не доставая сигарету из зубов.

Любовь и секс

Раньше роман в пионерлагере - это были цветочки, романтические записочки и робкий поцелуй во время прощального костра. Сейчас детишки совершенно не тратят время на эти ненужные ухаживания.

На вечерней дискотеке теперь нужно следить, чтобы парочки не разбрелись по кустам. После отбоя - чтобы не ходили друг к другу в палаты, потому что наличие нескольких соседей не останавливает современных акселератов. Но и патрулирование не очень помогает - корпуса-то одноэтажные, всю ночь под окнами не простоишь (хотя бывало и такое), и «сладкие парочки» не раз были заставаемы в процессе полового акта.

Девочки распущенные, пристают к вожатым. Но для нас это табу, отношения заводим только со своими, вожатыми, потому что «пионерки» несовершеннолетние и от них только проблемы. А мальчики не лучше: несколько лет назад перестали ставить на старшие отряды девушек-вожатых после попытки изнасилования одним 16-летним идиотом своей воспитательницы во время тихого часа.

В одном из соседних лагерей вообще был скандал: пятнадцатилетняя «пионерка» после двух смен подряд уехала беременная. И теперь на отрядных сборах мы не только увещеваем воздерживаться, но и напоминаем о том, что нужно пользоваться презервативами.

Детские забавы

О каком ночном намазывании пастой может идти речь? Современным вожатым приходится только мечтать о таких невинных проказах.

Хотя был однажды случай, когда девочки все-таки намазали ребят пастой. А сейчас пасты не те, что в прошлом, они ядерные, суперотбеливающие, напичканные химикатами всякими. В общем, одному мальчику на лбу написали пастой матерное слово из трех букв. А кожа дала сильную аллергическую реакцию, так потом он до конца смены даже спал в бейсболке, потому что надпись не исчезала.

Пришивание нитками к матрасу или падающий потолок - тоже неинтересные нынешним «пионерам» развлечения. А вот зажать и раздеть девочку в туалете - это пожалуйста, это сколько угодно.

Бороться с матом вообще нет никакой возможности. Старшие отряды, как в старом анекдоте, им не ругаются, они на нем разговаривают.

Лагерные мероприятия

Этим «пионерам» фиолетово все, к чему их пытаются приобщить. Они ленивые, их не интересует ничего, кроме игр в телефонах, компьютерах или карманных игровых приставках, лежания в постели или на покрывале на свежем воздухе. Мальчишки иногда могут в футбол погонять.

Но любая попытка привлечь к чему-то часто встречает решительный отпор. Дети ссылаются на то, что приехали сюда отдыхать, а не шишки собирать или сценки придумывать.

Каждое мероприятие - это каторга. Больше всего искренней радости вызывает просмотр телевизора - если этот пункт исключить из программы, дети просто взбунтуются.

Нет, есть, конечно, и активные дети, которые интересуются играми, стенгазетами, соревнованиями между отрядами. Этих мы поощряем, разрешаем не спать во время тихого часа, например, выбиваем для них двойной полдник или компот во время обеда.

Драки и склоки

Это еще одна из опасностей для вожатых старших отрядов. Дети дерутся так, что могут остаться серьезные увечья. И девочки в этом вопросе обгоняют мальчиков.

Прошлым летом две красотки не поделили парня. Разбираться решили на крыше корпуса. И одна другую спихнула вниз. Благо там сосновые иголки, корпус одноэтажный. Но рука была сломана.

Другая проблема - когда парни идут стенка на стенку. Причины они находят, это нетрудно - старший отряд сказал младшим: «Эй вы, щенки!», те обиделись и вызвали обидчиков на бой. Драку предотвратить не удалось, и мало того что ходили с фингалами и подранные, так еще и на неделю все были лишены полдников, дискотек и на отбой отправлялись на час раньше.

Что забавно, был в одном из этих отрядов мальчик, который на драку не попал, то ли к нему родители приехали, то ли еще что. Но из чувства солидарности всю неделю сам себя наказывал так же, как были наказаны его товарищи.

На вожатском форуме читал историю про то, как десятилетка за девочками с ножиком по корпусу бегал, за что был выставлен из лагеря моментально, потому что неизвестно, какие в этой «детке» наклонности дальше могли проявиться.

Воровство

Если раньше воровали в основном из тумбочек привезенные родителями сладости, то теперь у детишек появилось много довольно дорогой техники - телефоны, плееры, компьютеры. Активизируются кражи ближе к концу смены: в самом лагере не будешь ворованным пользоваться, да и прятать особо негде - вожатые имеют право проверять все личные вещи.

Так что это только для родителей и проверяющих органов детские лагеря - райское место, где самое ужасное, что может произойти, - это остывший ужин. А на самом деле там такой беспредел порой творится, что хочется ограничить «лагерный» возраст 12 годами…

Куба

Mercedes-Benz SLS AMG E-Cell

Volvo V60

Из всех девчонок
Сергей приехал чуть раньше.
Решил подойти к входу, где уже клубилась толпа. По удивленным взглядам сразу почувствовал, насколько он не соответствует дресс-коду.
Данного мероприятия, конечно.
На фоне фриковской пацанвы, готов и прочего разукрашеного молодняка его обычный костюм и галстук выглядели просто вызывающе.
На фана «Агаты Кристи» он никак «не тянул».
Когда две сцыкухи с пирсингом в носах и губах, увидев его, сразу же, посмеиваясь, начали что-то оживленно обсуждать не отрывая от него глаз, он почувствовал себя голожопой обезьяной в вольере зоопарка, и решил отойти немного в сторону.


Запускали медленно.
Парней заставляли поднять руки и долго прощупывали. Девчонок не лапали, но тщательно проверяли сумочки.
Сергей заметил, как двое быковатых ребят-азеров одобрительным взглядом «прошлись» по фигурке Насти. Почему-то из детства всплыло слово, — «скотобаза».
Сергей вдруг понял, почему так внимательно досматривают посетителей. Месяц назад в газетах промелькнуло, что охранники нашли перед входом пакет со взрывчаткой. Разборки.
Да ладно, нам-то похуй.


С первых же аккордов Сергей понял, — это другая музыка.
К сожалению, — не «Агата».
И чем дальше он слушал Глеба, тем со всей очевидностью становилось ясно, — «Агата» умерла.
Он повернулся к Насте, — Ну как тебе?
- А что, прикольно! Я сто лет на концерте не была! Интересно!
- А музыка?
- Ну, если честно, — я их не очень-то знаю. Ты пригласил, — я пошла.
Простой, вроде бы, ответ.
Но Сергей вдруг почувствовал себя неловко. Неожиданно он понял, что у нее своя жизнь, свои проблемы, и его возбуждение по поводу концерта экс-«Агаты» для кого-то, а точнее — для нее, могут выглядеть непонятными и даже смешными.
Он положил руку ей на ногу. Она взяла ее в свою ладонь.
- Так что у тебя с ним? – спросил он.
- Да мы расстались! Почти.
- Да ты что? Как?
- Представляешь, две недели назад он мне позвонил и сказал, да еще с обидой такой, будто я купила два авиабилета с его карточки на какие-то внутренние рейсы по Италии. Я, естественнно, ответила, что этого не было. Он начал орать. Я его послала. Все.
- Подожди, подожди! Но так нельзя!
- Почему? А ему можно?
- Ну как же! Вы же вместе уже пять лет! Такими связями не бросаются. Тем более, — итальянец. Опять же, благодаря ему ты Европу увидела. Да многие девчонки тебе бы просто обзавидовались!
- Сережа! Так оно так, но как любит говорить моя мама, — «та тришечки нэ так». Он взял моих пять лет. Может быть даже лучших. Я еще не знаю. И что взамен? Мне нужна семья, свой дом. Дочка, вон, без отца растет. А эти ежемесячные поездки туда-сюда? Думаешь, легко все время чувствовать себя как в командировке? Мне вон через год уже тридцать. Так-то, Сережка. Кстати, пойду, выйду в холл, — там должно быть потише, вызову такси. Мне на работу опаздывать никак нельзя!
Она встала из-за столика и своей грациозной походкой лани стала спускаться по лестнице.
Глеб и его «матричные» ребята давали со сцены «жару», но Сергей их почти не слышал.
Вот, херово близкому челоеку, а что ты можешь сделать?
Ни-че-го.
Он заказал еще: себе — коньяк, Насте — бэйлис.
…Ушли они, не дождавшись окончания, Настя спешила, боясь опоздать. Проводив ее до такси, Сергей, неожиданно для самого себя вдруг сказал, — А давай я поеду с тобой! Посижу там у тебя немного. Я же на твоем новом месте еще не был!
- Ну хорошо. Только чтобы вел себя примерно.
- Заметано.


…- А ты помнишь «моего» таксиста, с которым мы пару раз ездили?
- Помню. А чего ты спрашиваешь?
- Знаешь, он мне как-то сказал, — Серега! Из всех твоих девчонок, которые с нами ездили, вот реально тебя любит, по-моему, только одна.
- И кто же?
- Ты.
- Сережка, я тебе уже говорила, — я не люблю тебя! Я не люблю женатых мужчин. Даже тех, которые мне нравятся.
- Ну…не знаю. Со стороны это так выглядит. А со стороны, говорят, виднее.


Проехав площадь, метров за сто до гостиницы Настя вдруг пропросила таксиста остановиться.
- Выходи, Сергей!
- Почему? Мы же договорились, что я зайду к тебе?
- Да, но ты же понимаешь, я не могу подъехать вместе с тобой. Здесь все сечется и докладывается.
- Понял, выхожу.
Машина отъехала.
Сергей вдохнул вечернюю прохладу, — было как раз и не жарко, но и не холодно, — и спустился в подземный переход.
Не торгуясь, купил крупную розу на толстой ножке. В кафе рядом принял еще сто грамм коньяку.
- Не лишнее? – спросил внутренний голос.
- В самый раз! – отмахнулся Сергей.
Поднялся наверх и пошел к гостинице.
Стеклянные двери автоматически раздвинулись.
Услужливый швейцар, одобрительно взглянув на розу, спросил, — Вам что-то подсказать?
- Подскажите, любезный, подскажите, — с напускной солидностью ответил Сергей. Швейцар всей своей позой изобразил любезность, — мол, чего изволите?
Сергей бросил, — Где у вас вход в стрип-бар?


…Войдя в полутемное помещение, неожиданно Сергей тут же увидел Настю.
Ее практически голая фигурка извивалась на коленях какого-то бритого хлопца лет тридцати пяти, по виду — нерусского. Одной рукой тот мял ее грудь, другой, с зажатой в ней купюрой, пытался залезть в стринги девчонки.
- Пиздец! — негромко, почти «про себя», сказал Сергей.
Быстро подошел к диванчику, легонько спихнул Настю с коленей клиента, успев сунуть ей розу, и наобум спросил парня, — Итальяно?!
- Си, си, — удивленно ответил тот.
- А вот хуйтебе, а не сиси! В рот и соси! — рявкнул Сергей и, как раньше говорили, со всей пролетарской ненавистью въебал потомка Бенито в торец.


…Били Сергея недолго, но крепко. Охранники, в туалете заведения.
Затем они ушли.
Он сполз по стенке на кафель. Пол был прохладным, и это было кайфово. Кровь стекала по лицу и капала на брюки.
- Хорошо, что не светлые, — подумал Сергей.
Достал сигарету. Щелкнул зажигалкой. Затянулся.
И улыбнулся.
Как там пели ребята, другие, правда, — Это то, что надо!
Все было правильно.


Я на тебе, как на войне.


© Шева

Огненный арт

Марадона: футболист и тренер

Взрослые игрушки
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

© Мама Стифлера

Metal Slug Death Defense (3.22 Mb)

Фотографии Ирины Шейк (Irina Sheik) для Lascana

Алессандра Амбросио (Alessandra Ambrosio) в журнале Vogue

Кэти Пэрри в журнале Esquire

А ты порядочный?
...порядочный человек никогда не предложит девушке "вдуть в зад"
...порядочный человек онанирует левой рукой
...порядочный человек никогда не назовет себя "я бля"
...порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
...порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
...порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной спереди
...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"
...порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.
...порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет
...порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем "Антитабак"
...порядочный человек не приходит к даме в гости с курицей-гриль, не сжирает её в одну харю, и не просит потом "Мезим". Который, кстати, денег стоит.
...порядочный человек, если на даму извергается, должен дома джакузи иметь, или предусмотрительно тряпочку-кончалочку под подушку положить.
...порядочный человек проснувшись утром находит пару носков, а не одиннадцать разных.
...порядочный человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом", и смывает за собой в унитазе.
...порядочный человек, после того, как полчаса бурно поносил в гостях у дамы, не выходит из сортира с фразой: "Эк я качественно просерился! Теперь и потрахаться можно!"
...порядочный человек, когда отлизывает, лазерным фонариком даме в вагину не светит.
...порядочный человек, если у него воняют ноги/носки, то придя в гости, он прежде пойдет в ванну, дабы помыть/снять, а не будет сидеть с несокрушимым видом, мол, какого хрена все чешут носы и, что, мол от него то точно пахнет только фиалками...
...порядочный человек никогда не скажет даме: "Твоя пи...да похожа на старый помидор"
...порядочный человек, раздев свою даму, не будет шлёпать её по груди, и ржать: "Доктор! Где они? Мы их теряем!!"
...порядочный человек не фотографирует на телефон пиписку спящей женщины, и не показывает её потом мужикам на работе.
...порядочный человек не будет кончать без предупреждения даме в глаз, а потом ржать: "Ахаха! Моргуна словила!"
...порядочный человек не станет заставлять даму сосать нефритовый стержень, если она только что отравилась несвежей водкой
...порядочный человек сразу честно скажет, что специально сунул в задницу, а не будет врать:"ой, я нечаянно промахнулся"
...порядочный человек, прежде чем кончить даме на лицо, обязательно скажет что-нибудь смешное, каламбурчик, споет песенк

...непорядочный человек называется КОЗЛОМ!!!

Ricochet Kills 2 (1.11 Mb)

2099 (3.97 Mb)

Подземная река

Вечерняя Прага

Почему дрочить опасно
Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что хуй мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической хуйни не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу!

Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ейным снизу заодно. Хуй помыл в надежде продолжения минета и попер скорее назад.

Но то-ли девочка моя подустала сосать, толи не поверила, что я хуй помыл с мылом, отказалась досасывать, короче. Ебать тоже уже никак не получается - там уже после третьего оргазма все засохло и сузилось так, что даже пальцем не расковыряешь. Ну хули, говорю, тогда дрочи. Лег я на бок, она сзади пристроилась, схватила моего любимца и понеслось. Ладно, думаю, дрочка тоже ничего, хоть не сам дрочу - не зазорно. И лежу себе кайфую, аж рот приоткрыл, чувствую, скоро - все, заулыбался!
И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит. Ну естественно, что первый "выстрел" был только началом бурного и долгожданного извержения. А я лежу и мычу только от растерянности, и чвакаю как вантуз. Тем временем мне рожу прилетает еще пару зарядов, один аккурат в правый глаз, второй, по касательной, в прическу ушел. Судя по-всему в этот день у моих сперматазойдов был ебучий гран-при формулы 1, патамушто даже я охуел с какой силой я сам себя обстрелял. Скорость вылета не засекал, но, думаю в тот день километров 300 было.

Опомнившись, кое-как отдираю от себя свою любовь и пытаюсь съебнуть скорее в ванную. А она обнимает меня так нежно, к себе притягивает и целует взасос. И тут же, взвизгнув отлепляется от меня и бросается к выключателю. Я пытаюсь схватить ее за ногу и не дать позору выийти на свет, но поздно. Она уже сидит и смотрит на мое обкончанное ебало, на мой залепленный глаз, на мою шикарную бриолиновую прическу. И тихо-тихо в беззвучном истерическом хохоте сползает на пол.
Люблю я свою девачку, и ебется она будь здоров. Но дрочить ее больше не прошу, ни-ни!

Япай Сяфп

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

Жара покажет, у кого какие ноги!

Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах
- унитаз".

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

Mius: фак! кот грызет мой провод!
Mius: Сейчас его ударит либо током, либо мною...

МилыйFireDemon: Ну вот почему в английском языке слова "парень" и "гей" так похожи
gallon: И?
МилыйFireDemon: Из-за моего дурного спеллинга пару раз чуть хороших людей не обидел...
gallon: Качай spellpower.

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

Она: тут Медведева под Скутера смонтировали!
Он: Линк?
Она: Линк (li) (англ. link — звено цепи) — устаревшая британская и американская единица измерения расстояния, равная 20,1168 сантиметрам. Ты о чем вообще?
Он: Тогда ссылку. Или ссылка - это место куда отправляли интеллигентов до революции?

Он: Давай наконец поговорим серьезно!
Она: Давай
Она: :)

xxx: вернувшись с моря я понял, что не бриться на отдыхе было дурацкой идеей
xxx: благодаря загару похож теперь на Гомера Симпсона

Angel_perfect: Вообще соскучилась по клубам ^_^ а дети не пускают =/ вот вырастут, попросяться на дискотеку, отомщу >:[

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

N00d: ща стану 30 лвл, буду Штаны Дракона носить!
DrakoN!: зачем тебе мои штаны?

из комментов саппорта:
Проктолог-иллюзионист. Превращает впн-соединение в хрен знает что.

QQQ: Он был один? Ты уверена?
ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась :)

Лучезарная: моего мужа опять накололи - продали обычные тупые ножницы как "детские атравматические"

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

Девочки шалят

Эмо девочки

Парад невест

Девушки на Автоэкзотике 2010

Три блондинки одни дома

Кошачий беспредел

Кризис среднего возраста
Еще не толстый, но уже и не спортсмен, каким был когда-то. Еще не мужик, но и не парень уже. Странно видеть в зеркале свое постаревшее лицо, опухшее от пьянки и недосыпа, с черными кругами на пол-лица. Еще вчера мне было 4 года, я ходил с оцом на рыбалку, старший брат превосходил меня на порядок во всем, от чего я испытывал дикий комплекс неполноценности, мама рассказывала мне про магию цифр и кормила сухофруктами.
А сейчас мне 4-й десяток. Пузо от и для пива растет, выглядывает из-за одежды, так что каждые 2 года нужно кардинально менять гардероб. Отец утонул на рыбалке, когда мне было 17. Это был мой самый близкий друг. Я его предал, уехал покорять мир, ему стало не с кем ходить на рыбалку. Он и пошел один, по тонкому льду, на лыжах, с собакой. Собака 3 дня ждала у полыньи. По ней и нашли. Нашел старший брат. Брат. Всегда и во всем превосходил меня, привнес в мою жизнь Алису и Кино, Брюса Ли и Джеки Чана. Когда мне было 19 он ушел в армию. Самая большая его ошибка. После армии я его не узнал. Это уже не был старший брат. Когда мне было 30, он ушел. Ушел глупо и не вовремя. Все, чего мне сейчас не хватает – это брата. Две квартиры, два загородных дома, две машины. Всё есть, нет брата.
Мама. Осталась мама и собака. У мамы диабет, в тяжелой форме, пол-ноги уже отрезали. И собака, которая всегда искренне радуется мне.
Остался еще я. Один на один со всем миром. Мне 34, но чуствую себя тем же 4-х летним пацаном. Разведен, детей нет, алкаш, но хожу в хороший фитнесс-клуб. Встаю в 5 утра, чтоб поехать на работу. Хуй знает сколько еще так продержусь. Все есть, в том числе и пустота внутри. Кризис среднего возраста, йопте.



На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

xxx: кошатина моя
xxx: подошла сыр сперла
xxx: потом печеньку
xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила

Rukov: порой утром так и хочется вокруг зеркала дорисовать демотивирующую рамочку =(

Он: короче так...
сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.
Она: :O
Он: нет, не оральным

Dimka: на анти-малваре новость - Американский бомж обнаружил утечку персональных данных! Далее по тексту - большое количество конфиденциальных документов в мусорке нашел местный бездомный.

B-Boyizm^: что нового в новом айфоне?
iluha 3W: задняя стеклянная панель
iluha 3W: то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе :-D

Петр поднял воротник и, не торопясь, пошел по тропинке вдоль соседских участков к пруду, который, впрочем, высох и уже скорее походил на лужу - не больше полуметра в глубину. А раньше он был довольно глубоким и чистым, кто-то даже в нем ухитрялся купаться. Теперь же в нем плавали какие-то бутылки, пакеты и прочий мусор - дачники из коттеджного поселка, появившегося здесь лет пятнадцать назад, не отличались уважительным отношением к окружающей природе. Сам поселок занимал добрую половину поля, которое начиналось сразу за воротами старенького дачного участка. "А ведь когда-то можно было выйти за эти ворота и увидеть на горизонте железнодорожную насыпь, изредка проходящие по ней поезда, - думал Петр, - а теперь за крышами домов всего этого и не разглядеть..." Он присел на корточки, посмотрел на глинистый берег - глина была коричневая с рыжеватым оттенком - и спустился ближе к кромке воды. Откуда-то прямо из-под ног выпрыгнула небольшая зеленая лягушка и плюхнулась в воду, оставив на поверхности расходящийся в стороны круг. Он не удержался и наступил на глину берега около воды - ботинок сразу же погрузился на пару сантиметров в эту рыжую массу и издал неприятный, чавкающий звук, когда он вытащил его обратно.

От пруда шла тропинка в сторону железнодорожной станции, ныне заброшенной. Петр вспомнил время, когда там еще функционировала билетная касса. Сейчас осталась только пара небольших опустевших и полуразвалившихся кирпичных построек прямо на платформе. Он решил туда не ходить, обвел взглядом небольшую деревеньку - буквально несколько домов - через которую пролегал путь на станцию, и направился в противоположную сторону. Вдоль тропинки шли сплошные заросли высоких - в человеческий рост - кустов, и он вспомнил, как в детстве с друзьями играли в прятки: однажды он спрятался в кустах и не заметил, что лег на небольшой муравейник, скрытый под листьями и пожухлой травой. Тогда минут пятнадцать не мог понять, что же так колется под майкой... Еле заметная улыбка промелькнула на губах Петра, и он отправился дальше, к асфальтовой дороге, по другую сторону которой стоял лес - ели вперемешку с соснами. Перешел дорогу и, миновав опушку, шагнул на тропу, ведущую через лес к большой поляне. Почва в лесу была мягкой, устланной сухими иголками, и по ней было очень приятно идти. Оказавшись на поляне, увидел футбольные ворота, сделанные из трех березовых бревен - двух вкопанных в землю штанг и прибитой сверху гвоздями перекладины. На противоположном краю поляны стояли такие же. Он вспомнил, как когда-то давно помогал ставить ворота на этом поле - сейчас, конечно, их уже нет, а этим, новым, от силы год. Петр прошагал от одних ворот до других и направился дальше - в сторону оврага.
    


Перед оврагом он остановился, на секунду задумался и повернул налево - туда, где начинался смешанный лес - березы и липы с осинами. Ускорив шаг, за несколько минут добрался до границы с густым ельником - молодые елочки рядом с пятнадцатиметровыми старыми елями, присел отдохнуть на небольшой пригорок, заметил кустик земляники с парой еще не дозрелых ягод, сорвал их и отправил в рот, после чего поморщился и вытянул вперед руки. Кисти заметно тряслись. Он на секунду закрыл глаза, потом уставился в полутьму, царившую в ельнике, вспомнил, как раньше любил искать и собирать грибы, как поднимал еловые лапы и находил спрятавшиеся под ними белые и подберезовики...

В глубь леса вела просека, и Петр, поднявшись, зашагал по ней туда, где уже начинался большой лес - со старыми дубами и осокой по колено. Вдоль просеки тянулись две оставленные каким-то транспортом глубокие колеи, и кое-где в ямах, продавленных колесами, стояла вода. Он вспомнил, что в таких лужицах раньше видел головастиков и жуков-плавунцов... Наклонившись над одной из луж, быстро взглянул на свое отражение на поверхности воды и, свернув на заросшую, малозаметную тропку, пошел дальше - все глубже и глубже в лес.

На тропинке местами встречались следы, оставленные копытами кабанов. С кабанами Петру встречаться вовсе не хотелось, несмотря на то, что в его кармане находился предмет, который помог бы ему в случае чего дать отпор не только кабанам, но и, скажем, медведю. Черный гладкий ствол "ТТ" и его рукоятка с пятиконечной звездочкой почему-то напоминали ему о детских играх в солдатики, игрушечных пистолетиках, стреляющих пластиковыми пульками и дворовых играх в "войнушку". На секунду он подумал, как замечательно было бы, окажись его "ТТ" тоже игрушечным, пластмассовым пистолетиком... Но оружие было боевое, с трудом раздобытое через нужных людей за весьма приличную сумму.

Местность вокруг постепенно становилась болотистой, под ногами хлюпала вода. Петр вышел на берег небольшого озерца - двухметровый обрыв и под ним покрытая ряской темная, мутная вода. Он знал, что это вовсе не озеро, а настоящее болото - под тонким слоем воды пряталась глубокая трясина. Он встал на самый край обрыва и, достав пистолет, передернул затвор с неприятным, лязгающим звуком. Затем наклонился вперед и тихо сказал, обращаясь то ли к болоту, то ли к пистолету: "Некрасивая картина, правда?" Раздался гулкий хлопок, пара ворон и сойка, потревоженные, вспорхнули с веток, затем снова воцарилась тишина.

Тем временем легкий ветерок уже почти развеял оставшиеся клочья утреннего тумана, над лесом уже вставало солнце, согревая своим теплом капельки росы на траве и листьях, и те испарялись, сверкнув в его лучах в последний раз.


В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.



Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу
в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы
России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам
при входе на стадион будут раздаваться балалайки.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах.
Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных
визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто
из них за какую голову больше отвечает...

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Жена - мужу:
- А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошёл вымирать...

Ракетчику, товарищу по трассе

Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке.
А посему меня и ловят. Порой.

Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.

Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному
пункту.

Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины.
"Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!"
Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал.
А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80"
не ловят?"
Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно)
хмуро поведал:
"Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."

Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.

День добрый братцы-падонки. После скучного говна, происходившего в течение недели на щемпионате мира по ногомячу, и уже устав отмываться после всех плевков в морды футболеров и тренеров, главные участники решили покончить с этаким жистким, беспезды, бесприделом. «Пиздец, блянах!!!»-первыми сказали Рукогвайцы и бисчилавечна сука, захуярили три бизответных мяча хазяивам. «Продолжайте до усеру дудеть в свои ебаные горны. Не видать вам больше трех игр, не хуя». Почин был принят, как призыв к улучшению результативности. Правда…не суканах, ведь в натуре, Бог шельму метит, и этой натурально, бля, поганой шельмой на чемпионате оказалась сборная лягушатников. Не хуя, оказываца, не умеют забивать мячи в сетку пративникав без помощи рук. Но во втором туре им предстояло сражаться не с порядочной и культурной сборной Ирландии, а бля, команда отморозков со страны кактусов, которые при каждом удобном случае норовят затолкать это, беспизды, нежное растение в задницу противнику. Получилось аж, дважды. Франция в жопе, сомбрерщики впереди. Расклад ахуительно «загадочный» перед южноамериканским дерби. Уругвай-Мексика. Блять, своего Матиза готов поставить, что фторые составы команд сгоняют ничейку без порчи разницы забитых-пропущенных. Не то время нынче, что бы за здрасьти усираться. Сплошь коммерция. Набирут по 5 очей и будут ждать, кого чаша несчастья в лице Аргентины минует, а кому подфартит иметь в соперниках в плофе сборную или Греции, или Южной Кореи. Мотивация канешна не хуя не ужасающая, может, кто и рванет вперед забивать, что бы выйти на более слабого соперника, но, как известно, свой хуй лучше иметь в чужой пизде, чем чужой в своей жопе.

1  Уругвай              (3-0)    4
2  Мексика              (3-1)    4
3  Франция            (0-2)    1
4  ЮАР                    (1-4)    1

Таким бля, не хуя не скушным образом, мы переползли к их соперникам по плофу, группе В. Почин ниибаца, результативности продолжили аргентосы. Аккуратненько выполнив программу минимум, в количестве одного хетт-трика Ебуаина и приплюсовав сюды автогол, отправили корейцев с чистой совестью готовиться к последней игре с Нигерией. Ну, хуле скажешь. Кому то голы забивать, кому то автомобили собирать. А Нигерия так и не смогла привыкнуть к театральному артистизму многих балканских футболеров, и после продолжительных аплодисментов  за лягания ногами и катанием по полю от, пиздец, ужасающей боли, с открытыми ебальниками остались вдесятером. Тут-то правнуки Персея и взбодрились. Подлянка сделана. Игроку, получившему чудовищную травму, побрызгали водичкой на ногу, чем спасли ее от неминуемой ампутации. Результат не заставил себя ждать. Отскок+тупизм воротчега=проеб Нигерии. Хуйня, в Африке то все равно одни из лучших. Попробуют в следующий раз. Прогноз-активное дураковаляние аргентинцев в третьем туре. И жистокая безпизды, сеча между корецами и  нигерийцами, которым, как и первой упомянутой африканской команде, ничего сопсно не надо. Ничья устроит корейцев, так как я не хуя не уверен, что греки способны обыграть распиздяев Марадоны.

  1  -Аргентина                    (5-1)    6
  2  -Корея                            (3-4)    3
  3  -Греция                          (2-3)    3
  4  -Нигерия                        (1-3)    0

Оценим всю хуйню в следующих стыках. Групп С и D.
Нашенские обидчики из Словении, взяли да уебали ничью с США, ведя при этом 2-0. Это беспезды, показатель фэир-плей. Не хуя там не мужество и характер пиндоских игроков. Там угроза размещения военных баз и пропаганда американской димократии на территории Словении. Опомнившись, словенцы, хватаясь за голову «свели» чудом игру к ничьей. И остались тем самым на первом месте. За такую наглость придется поиграть, причем строго, на победу с англичашками. Англия-Алжир. Да хуй пайми, слюной брызгать и материться устал уже. Ну, не хатят играть-ну и нахуй мы их звали сюда. В пезду такой футбол. Одни до усрачки испугавшись, прижали жопы к воротам, а у вторых как оказалось, тока в рикламе мяч в ворота попадает. Сборная страны, имеющая сильнейшую лигу в мире, забила за два матча 1 !!! сука, мяч. Олицетворение ебальника Руни. Да шоб у всех твоих игроков так же и с бабами получалось. Прагнос: союзники постараются дружно шагнуть в плоф. Для ентого надо ебнуть Алжир и Словению. Что, объективна, им по силам. Значит скушна не будет.

1  -Словения                        (3-2)    4
2  -Англия                            (1-1)    2
3  -США                                (3-3)    2
4  -Алжир                              (0-1)    1

Попасть им придется на двух лидеров группы D, где тоже, хуй прассы, что твариться. Самоуверенные немчуры опосля крепкой победы над кенгурятниками, уже стали отливать орден Клозе, так как этот ебалай нешуточно нацелился бить рекорды результативности. Ан, сто хуев вам на Рейхстаг. Милый Слава Клозе не захотел участвовать во всех матчах и ебанул каго-то из сербов, пизданул кому-то из судей, и пошел расчесывать шнурки, оставив каманду вдесятером. Тем, канешна, против сербов и десятерых за глаза, но усе-равно проебали, не захуячив при этом пенальти. А в матче Афстралия-Хана было нехуевое такое шоу. На гол афстралийцев ханяне ответили снова пеналем. Забито в общем два мяча. Афстралийцы снова остались вдесятером, но не хуя не абасрались, а магли и пабедить. Прагнос: две победы еврапейцеф в следующем туре и первое место немцев, за счет лучшей разницы. Кароче, театр, сыгранный явно против Африки. Почему? Дак, сатрите сами. Следующий тур Германия-Гана, Сербия-Австралия. Кто победитель? Вопросов нету. Тут главное, не проебать немцам первую позицию и не встретиться с победителем из С. Лично я, за встречу наших обидчиков по отборке и стыкам. Германия-Словения уже в 1\8.

1  Гана                                  (2-1)    4
2  Германия                          (4-1)    3
3  Сербия                              (1-1)    3
4  Австралия                        (1-5)    1

По итогу: скальпы с лидеров продолжают снимать с прежним удовольствием. Испания, Франция, Германия, Нигерия. Хуй разбери до сих пор, что там умеют Англия и Сербия. А впереди еще несколько мегаматчей: Кот-д`Ивуар-Бразилия, Словакия-Парагвай и Португалия-КНДР. Итальянцев пока не трогаем, сука. Святое!!!
Африка в жопе, где, пожалуй, им и место. Три последних места, из 4 в группах. Пиздец, расстройство, и удушение жабой от осознания того, что не поехал Азербайджан или Украина. За нас не абидна не хуя…Потому что наши абидчики хоть и криво-косо, но в НОГОМЯЧ играют.

KostyanNSK: Меня 3 раза менты на улице ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка). После третьего раза купил белую шапку.

xxx: что делаешЬ?
yyy: пытаюсь зайти по ссш в комп на кухне. но кажется он завис и мне придётся зайти по полу в кухню

sir.Cer: Мое продвижение по службе ограничивается продвижением до столовой и обратно

SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?
Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!

xxx: но вообще, паскаль под windows 7 — это звучит завораживающе
xxx: как прикуриватель для боинга 747

xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.

С форума:

1> Интересно узнать мнение коллег кто станет победителем Чемпионата Мира по футболу.
1> Кто за кого болеет?

2> Раз России нет, то за Гондурас. За кого же еще :)

Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бля :(

xxx: Прикольные люди эти маркетологи:)
xxx: В первой главе пишут, что вся власть перешла клиенту, а оставшиеся 10-15 глав рассказывают, как им манипулировать


Karta: Увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.

Уважаемый генеральный директор!

Когда я два года назад пришел работать в возглавляемую Вами фирму, ее штат насчитывал 5 человек, включая меня. Остальные четверо – представительницы «слабого» пола. При этом две сотрудницы находились в декретном отпуске по уходу за ребенком. За прошедший период времени две сотрудницы ушли в декрет, а на их место пришла новая специалистка. Из декрета вышли еще две. Спустя год новая работница также забеременела и вскоре покинет коллектив по причине ухода в декрет. А вчера я узнал, что вернувшаяся из декретного отпуска сотрудница также в «положении».
Учитывая вышеприведенные факты, а также стремление остальных сотрудниц глотнуть из чашки и посидеть в кресле готовящихся уйти в декрет девушек, прошу заменить всю офисную мебель, а также мой компьютер на более скоростной.

В заключение прошу принять во внимание, что ни к одному изложенному выше факту я никакого отношения не имею.

Как я в море ходил

Хождение по морям является дурной привычкой, от которой  трудней отказаться, чем курить бросить. Какого хуя джентельмен в расцвете лет и сил обрекает себя на многомесячное воздержание? Расскажу на одном примере.
Масква. Вся команда в сборе, после 5 часовой задержки  прилетели в 4 ночи ШРМ-1 , вылет в Виго через Париш ,Барселону в 7 утра. Агент где то проебался , а мне уже похую старший брат меня дождался и накачивает  шампанским. Все включая  кэпа смотрят на меня охуевшими глазами. Таксы обьявляют таксу 20 убитых енотов за каждого до ШРМ-2. Брателло на правах местного ужэ, в дугу, объясняется с ними на хуях, международный конфликт пресекается кэпом который нашел автобус с какими то арабами в который мы и загружаемся.  В нашем икипаже прибыло, Старший Брат внимательно изучает чалму рядом сидящего чурка, но так как ехать 10 минут особо ничего не происходит. Оформляемся, я с пузырем московского шампани  лечу в гейропу па пути набираем бухла в дутике, дурной пример заразителен.                                                                                             

Икипаж собрали буквально за неделю, никто никого незнает,Кэп, старпом,дед, два  мелкий ком состав включая меня, 4е матроса, поваренок. Едем работать на гишпанце- икипаж совмещенный Испано португальско русский. Ловить рыпку  у КанадЫ. В  конторе при оформлении пересеклись со сменным экипажем пиздец все чорные злыеи арали шо за ебанные 1300 в месс хуй пайдут еще раз на этой галере. Я смотрел на них и думал Во долбаебы им бабло дают а  они работать не хотят. Начинаем расспрашивать, оказывается работают все окромя старпома и деда,кэпа остальные в «яму», в вахту пока рыба есть -спать не дают (пиздешь говорит мой моск не можэт такого быть) пить курить можно, у испанцов па выходу на палубу стоит БОЧКА с вином  заместа чая потребляют (пиздато говорит мой моск но пиздешь) кормят заебись на убой, С таких рассказов хочется  побыстрее попасть туда где кормят дают бухать на работе а пьяному всё по колено, работа не хуй  стоит и стоять будет.                                                                                                                                     

Приятно оказаться с апрельских морозцев в теплом климате +20 травка аэропорт в барсе обыскан в поисках пивка, Так как эйр франс опрометчиво развозят винчик  не знаю как щас а в2001 еще и добавку давали ну мы еще и своим полирнули. Притом в конце полета эти воблы стюардессные носились по проходам вращая глазами разыскивая эти 0,33 да хуй там всё уже упаковано рассовано по пакетам, подотчетные походу бутылочки были. Со мной сидел сраколетний  маринеро развязался аж после 10 лет завязки « винчик хороший - французский» ,что потом с ним сыграло хуевую шутку. Сильно не пили, по возрасту всего двое за 40, остальные от 25 до 35 лет я самый младший.
                                                                                                                                           
Погрузились в майкла дугласса вылетели в Виго, со мной справа сидела молоденькая ишпанка модельной внешности э дето 180 80-60-80, я достал испано рус словарик  и начал очаровывать лететь то хуйню  минут 40. Где то на 25 минуте планер  тряхнуло, очко слекга сжалось (я ебал эти самолеты в ан-24 не так холодно на севера летать а здесь всем одеяла выдали) пиздец а когда я увидел панораму в люмик походу заваняло от меня так что все мои пассы вокруг этой сеньориты ухнули на ноль. Я видел деревья, дома на склонах сопок притом все было так близко что ветки почти касались крыла в  молочном тумане . Я бледнел и мне ужэ было по хую до нее я, смотрел и все думал когда ж мы наебнемся при каждом виражэ этого ебанного Алонсо за штурвалом в течении  оставшихся 15 минут.  Сели, хлопали все, мы не смотря друг на друга вышли из салона и я с ней расстался, главное ж лицо не потерять а то что воняет…     
Впереди меня ждал сказочный пароход и 3 дня в Виго.

Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охуел". Я бы на его месте, пожалуй, тоже охуел - с машины сняли практически все запчасти.

Юристы о музыке:
xxx: Как оформлены взаимоотношения в группах/оркестрах?
Оркестры, мнится мне, это организация с трудовыми договорами и прочим.
А вот Арея что? Или вот Дима Белан - он трудоустроен? Стаж идет? Пенсия, все дела?
Орлы, разъезжающие по сельским клубам - предприниматели? Петросян и компания в каких отношениях?
yyy: не знаю. Но Цекало – индивидуальный предприниматель.
это точно
xxx: О! Уже есть зацепка. Значит регистрируются.
А когда они с Лолитой были - два ИП или ООО? Надо бы покопать в свободное время
А ну как завтра позвонят из банды Наймана или Мановара и попросят стать их юристом
А что я отвечу? "А вы хто?"
yyy: нуу, отвечай так: Хорошо, но в первую очередь мне необходимо узнать вашу организационно-правовую форму.
xxx: Ты на полном серьезе предлагаешь задать такой вопрос Мановару? Пять накачанных мужиков в кожаных штанах и с мечами - и какая у них организационно-правовая форма?!

Белая: завтра тест по русскому. маман заботливая такая спрашивает: доча, ну как, волнуешься?
Белая: не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают

xxx: не дело это, когда воспитуемый пытается воспитывать воспитателя
yyy: плох тот воспитатель, который не понимает неизбежности обратного взаимодействия. все равно, что ты пытаешься отмыть пингвина от нефти и не готов принять того, что пингвин в свою очередь может тебя испачкать в процессе.
xxx: а я мою пингвина из брандспойта
yyy: и какой процент смертности среди пингвинов?
xxx: 95 процентов. но зато остальные 5 процентов выходят чистенькими
yyy: чистенькими и напрочь ебанутыми. еще и срутся под себя все время от ужаса.
xxx: если они срутся, я их опять брандспойтом

про ЧМ в ЮАР
xxx: Похоже криминала там действительно немеряно, немудрено, если такой процент живёт в нищете. Нахера, спрашивается, в такой стране делать ЧМ? Просто дали бы им денег и всё. Они бы ещё парусную регату в Сомали провели...

aligar: Вот казалось бы, нормальные люди не могут уснуть, потому что в комнате шумно
aligar: А я, блин, просыпаюсь в пять утра из-за того что слишком тихо - отключили свет и соответственно комп выключился.
Mad: ты хоть уснул потом?
aligar: Нет (

Из ЖЖ:

Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная? :'(

гук: почему нельзя перебегать дорогу перед несущейся машиной?
гук: я вот сегодня с работы утром воскресным шёл, впадлу было ждать, перебежал.
гук: через двор иду. стоит девятка и уныло воет сигнализацией, потом прекращает, секунду на передышку - и опять.
гук: только я её прошёл, выбегает на балкон этажа шестого голый мужик и с воплем "ёбаныйтынахуйпидарас!" швыряет бутылку пива аккурат в лобовуху девятки.
гук: мне тока к ногам донышко пролетело.
гук: вот теперь сижу и думай, постоял бы я эти пять секунд, пропуская машину, и...

Ответно улыбаясь, он переменил руку.
Всё переменилось и в женщине. Теперь она ждала продолжения банкета...
Круговой, почти танцевальный пасс левой рукой, и снова перед ней – пустая ладонь.
Ещё пасс: на ладони бьётся бабочка, нежно моргая крыльями.
Не удержавшись, женщина ойкнула. Огляделась по сторонам: чуть ли не пол-вагона неотрывно следило за представлением. Ладонь закрылась... Вновь открылась – почти мгновенно, но бабочка всё-таки успела исчезнуть.
Мягкими движениями мужчина почесал женщину за ухом, точно кошку, и вытащил из-под воротника её кардигана розовый шарик для пинг-понга.
"А ещё? Ну, пожалуйста..." – умоляла она его всё тем же красноречивым взглядом.

Мужчина пожал плечами.
Глаза его раскрылись. С неожиданным комизмом он извлёк изо рта игральную кость.
Говоря яснее, это был чёрный кубик с белыми впуклостями на гранях.
Следом появился ещё один. В вагоне захохотали...
Женщина расцвела от посвящённого ей перформанса. Заиграли на щеках ответные ямочки.
Однако в их немом диалоге было что-то неуловимо-тревожное...
Как водится, мужчина первым прервал молчание. Пригнувшись, он произнёс вполголоса:
– Назовите любое число, от двух до двенадцати.
– Двенадцать! – тут же прошептала она.
Да здравствует магия чисел!.. Он встряхнул кулаком с крепко зажатыми игральными кубиками.
Разжал кулак: оба кубика лежали на ладони шестёрками вверх.
Не удержавшись, она в восторге зааплодировала. Впрочем, сразу охнула, спохватилась...
Но пассажиры уже всё воспринимали, как должное.
Убрав в карман кубики, мужчина знаками попросил передать ему рив-гошин пакет.
Она с готовностью уступила, даже потянулась сама...
Картинно дунув внутрь пакетика, незнакомец извлёк огненно-жёлтую розу и церемонно преподнёс ей.
Теперь аплодировали все, кто мог наблюдать.

– Вы волшебник! Расколдуйте меня, а то сегодня всё – как-то неважнецки... – прошептала она.
Улыбнувшись, он извлёк из кармана визитную карточку.
Написал на ней неведомо откуда взявшейся ручкой: следуй за мной!
И, сунув карточку в пакет "Рив Гош", отдал ей вместе с пакетом.
Выхватив её, женщина прочла, заулыбалась и закивала в ответ, но...
Схваченный людским потоком, мужчина, не прощаясь, быстро вышел на Звёздной.
Только дома она обнаружила, что в рив-гошачьем пакете нет ни кошелька, ни кредитных карточек.
Сделанная на визитке надпись почему-то быстро исчезла.
Ни фамилии, ни адреса... одни лишь сотовые номера.
Телефоны, их было трое, безучастно играли реггей.
На память о встрече...

Однако новая встреча всё-таки состоялась – и снова в метро, на пересадочной станции "Сенная площадь".
Он не узнал её. Точнее, рад был бы не узнать, но женщины так злопамятны...
Изумившись, она рванула его за рукав и молча, размашисто ударила кулаком по щеке.
Он обозлённо толкнул её в сторону. Сделал пять широких шагов, споткнулся о чью-то тележку и некрасиво шлёпнулся на спину. Она закричала, призывая дежурного, милицию и даже пожарных.
На "пожарных" среагировали, как обычно. К ней поспешили люди...
Вскочив, он заметался, как заяц, но женщина уже была наготове.
Поймав за локоть, развернула его к себе.
И плюнула прямо в лицо.
– Эй, эй, гражданочка, – подбежала дежурная по платформе, свыкшаяся с человечьей нелепостью. – Личные отношения дома будем выяснять... Какой ещё пожар?!
– Что у нас тут, бытовуха? – деловито спросил подошедший следом милиционер.
– Это вор! – твёрдо сказала она. – Помогите мне его задержать...

– Любой пикапер знает, что отвлечь внимание женщины – значит, овладеть ей! Но это только пол-дела. Самое дело – увлечь её! Не прозевать момент загрузки, возбудить, э-э... любопытство. А любопытство, граждане – основа женского естества! Поражающий фактор. Шарики крутить... или там, шаманить разные фокусы – этому любой лохотронщик обучен сызмальства. Вот, например... Позвольте шариковую ручку, гражданин майор?
– Ну, давай...
Кругообразный пасс, ещё один.
Ручка превращается в карандаш, снова в ручку...
– Ну всё, Авилов, хватит чудес – давай-ка в камеру! – сказал майор и повернулся к капитану, заворожённо смотревшему на происходящее. – Ты там одежду хорошенько проверь, Витюня. Этот бес из-под ареста уходил трижды! Повезло хоть, на брошенке твоей вчера прокололся...

11. - Развод на «замену» исправных деталей особенно популярен, если при сервисе свой склад запчастей. Тут они навариваются и на накрутке на запчастях, и на замене, которой не было. Володя, автослесарь с 10-летним стажем

12. - Вероятность быть обманутым или переплатить уменьшается, если пользоваться услугами одного и того же заведения, где знают вас и ваше авто. Сергей, мастер автосервиса «Шкода»

13. – Сейчас очень много умников развелось, которые норовят все проблемы свалить на сервис. Один тут красавец чинился все время в каких-то серых гаражах. А когда разбил машину, приехал к нам ругаться, что машина плохая, и что типа это на официальном сервисе ему не так отрегулировали тормоза. Мы смотрим по базе – он вообще в официальном ни разу не был. Ну, показали ему компьютер, он поутих. Но лучше вообще никогда так не делать. У нас ведь тоже черные списки есть. Можем потом отказать в обслуживании. Ну, и сюрприз какой-то подстроить тоже можем. Вадим, мастер авторизованного сервиса.

14. Еще хуже, когда клиент пытался нас развести, а потом или в суд подал, или пошел шуметь в блогах или на форуме. Там, конечно, и по делу ругают. Но сейчас мода пошла: сам накосячил, но выехать пытается на народном гневе. Я уже говорил, что и мы мстить умеем. Некоторым можем и крысу под капотом оставить. Она потом в гараже сожрет все провода и еще много чего. На такие бабки попасть можно… Вадим, мастер авторизованного сервиса.

15. У нас вообще гений был, который скрутил на своей машине пробег. Ну, где-то умельцы ему это сделали, но сделали криво. Окантовка вокруг спидометра треснула, компьютер какую-то хрень выдавать начал. Так он с этим всем заявился к нам – чинить по гарантии! Какая на хрен гарантия, если по нашей базе данных у него полгода назад было 60 тысяч пробега, а сейчас почему-то пятнадцать. Тоже орал, пальцы гнул… Не хочется говорить, но ребята ему из шприца под обивку пару куриных белков загнали. Он же пробег для продажи скручивал? Ну вот пусть теперь продает с такой вонью. А это почти навсегда. Мастер авторизованного сервиса, попросивший не называть его имя.

16. - Вопросы гарантии и рекламаций сервис старается решать сразу и тихо, если, конечно, в неполадках реально есть вина сервиса. При этом большинство автосервисов на всякий случай старается снять с себя все обвинения. Поэтому, в случае возникновения неисправностей после ремонта, или малейших подозрений о них, нужно СРАЗУ уведомить об этом сервис. Варианты типа «я был у вас полгода назад, делал то-то, а потом у меня загорелось или забарахлило то-то, но я был занят, машина стояла, и вот теперь я такой красивый приехал» не прокатит. Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор Japauto.ru

17. Юристы тоже иногда отличаются. Хотят показать, что они круче всех. И типа это мы ему за ремонт еще должны будем, потому что он по семи статьям нас засудит. Ага. Засудит. Ему потом машину эту лучше сразу продать. Потому что у нас ведь тоже своя цыганская почта имеется. И если, допустим, он на наш сервис больше не сунется, но попробует починить на другом, там уже люди в курсе. Будь уверен: незаметненько так ему сделают, что потом вся машина посыпется.
Мастер авторизованного сервиса, попросивший не называть его имя.

18. Даже, если женщина сама сдала в сервис машину, принимать работу все равно должен мужик. Ну, вот я сам автомеханик. Звонит подруга. Говорит, что ей на сервисе насчитали 14 тысяч за какую-то ерунду. Приезжаю. А там по технологии вместе с маслом идет замена масляной пробки. Пробка стоит 30 долларов. В сервисной книжке написано, что масло только конкретное для данной машины, иначе машина слетает с гарантии. Смотрю шильдик – залили другое. Плюс замена колодок, чего-то еще. Начинаю проверять. Пробка старая. Колодки старые, причем все. Масло другое. Ну, короче, устроил скандал. Причем это официальный дилер. В итоге все поменяли, залили правильное масло и пересчитали. Вместо 14 тысяч получилось 3700. Андрей, жестянщик автосервиса «Ниссан».

19. На слесарных работах развести проще, чем на кузовных. Точек больше. Тут болтик, тут тяга, тут гаечка. Много всего. А на жестянке ну что? Ну вот крылья, их четыре всего. Но тоже, конечно, есть варианты. Например, выписывают новую дверь, а берут старую. Рихтуют, шпаклюют, красят… Внешне вроде не видно. Но потом, конечно, проблемы вылезут. Владимир, автослесарь с 10-летним стажем.

20. Вместо японской двери могут поставить турецкую. Как отличить? У японцев под швами, где загнуто, обязательно идет заводской герметик. Маленькая колбаска под краской, она там пожизненно, её видно. А на всяких левых деталях герметика нет, просто загнуто. Но конечно, это знать надо, чтобы не развели. Андрей, жестянщик автосервиса «Ниссан».

21. По жестянке\покраске очень внимательно надо работу принимать. Часто оставляют непрокрашенные места, где не видно. Под тем же бачком омывателя, например. Или площадка под аккумулятором при ударе уехала. Крыло приварили снаружи, а её не выправили, потом аккумулятор будет криво стоять или вообще не влезет. Надо смотреть не только снаружи, короче. Под подкрылки заглянуть, что там творится. Андрей, жестянщик автосервиса «Ниссан».

22. Чем официальный сервис хорош – у них только родные запчасти. Причем, если ты привезешь свою какого-то другого производителя, гарантии на ремонт не будет. Напишут в наряде, что запчасти клиента, гарантии нет. У серых сервисов наоборот. Там тебе скорее всего поставят чего угодно, но не родное. Сергей, мастер автосервиса «Шкода»

23. Упаси Бог чиниться по разным сомнительным гаражам у наших кавказских друзей. Там, конечно, дешевле, но ты потом еще три цены отдашь, чтоб после них исправлять. При мне дядька приехал на классике. Оказалось, надо менять все шаровые, а у него с собой было только две. Но они сказали, что у них есть, через два часа приходи. Ну и он пошел куда-то перекусить. Так они тут же сняли шаровые с другой машины, которая у них на покраске стояли. Туда поставили его старые, а ему от неё. Тоже неизвестно какие. Игорь, мастер автосервиса «Полюс +»

24. Я бы не очень доверял автосервисам, которые стоят возле авторынков. На рынке ведь как? Есть так называемые «восстановленные» детали. Тяги, шаровые и т.д. Тебе их впаривают как новые, просто дешевле. А берут с тех же сервисов, после замены. Резинки другие вставляют, моют, из баллончика красят – всё, новье.
Ну, понятно, что такая деталь у тебя выдержит тыщу км, ну две. А дальше опять в ремонт. И так до бесконечности. Володя, автослесарь с 10-летним стажем

25. Помню, в 90-е годы народ машины в ремонт сдавал. Я, например, открываю багажник лампочку поменять, а там калаш. Звоню клиенту, мол так и так. А он «Мешает? А ты подвинь.» И всё. Ну понятно, что такому клиенту мы старались очень хорошо сделать. Так что можешь оставить в багажнике муляж калаша. Они продаются как сувениры. Тогда починят на совесть и лишнего не возьмут. Кирилл, мастер автосервиса «Ауди»

26. Как правило, более профессионально и выгоднее в плане соотношения цены и качества сделают работу в сервисе, специализирующемся на какой-то одной или нескольких марках. В этом случае персонал лучше знаком с нюансами модели вашего авто, склад оптимизирован под конкретные модели. Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор Japauto.ru

27. Если слесарь грамотный, может «пришить» к сигнализации еще один брелок, а потом передать угонщикам. Очень часто у угонщиков есть свои люди в сервисах, которые просто готовят машину к угону. Поэтому лучше чиниться на одном проверенном сервисе. И где есть четкий контроль, какой мастер какую работу делал. Тогда его можно легко вычислить и он просто рисковать не станет. Но вообще можно инструкцию к сигналке прочесть. Там есть опция проверки, сколько брелков подшито к твоей машине. Если после сервиса появится лишний, сразу звони в милицию и езжай к спецам по сигналке код менять.
Вадим, мастер авторизованного сервиса.

28. Иногда машину могут в сервисе поцарапать и даже помять. По хорошему, принятие машины в ремонт нужно начинать с описи. Особенно, если ты её там оставляешь на неопределенный срок. Какая резина, какие диски, что в багажнике, бардачке. Понятно, что не все это делают, но можешь потребовать. И получая, внимательно осмотреть. Чтобы к твоим повреждениям, внесенным в опись, не добавились новые. У нас однажды клиентская тачка с ручника сорвалась - и об столб. Крыло красили за свой счет. Но на другом сервисе могли бы сказать, что так и было. Володя, автослесарь с 10-летним стажем

29. Если тебя на твоей машине возит водитель, и он же её гоняет в сервис и там обслуживает, он там может элементарно договориться с мастером. Якобы они что-то меняют. Например, помпу. На самом деле, просто оттирают её и отмывают, чтобы смотрелась как новая. В итоге новая помпа выписывается со склада. Но остается в конторе. Тосол, расходники тоже, а водила все это оплачивает картой клиента. Ну и ему, естественно, с этого полтинничек или сотка баксов. А люди потом удивляются, почему новая бэха все время ломается. Игорь, мастер автосервиса «Полюс +»

30. Понятно, что запчасть, которую по регламенту нужно менять, но которая в принципе еще походит, мастера часто стараются оставить себе. Но, если клиент рядом, просто так её в шкафчик себе не положишь? Он же тут же решит, что зря меняли, или захочет оставить себе в запас. Поэтому опытный мастер демонстративно, при клиенте швыряет деталь в помойку. Желательно, чтобы там уже какие-то вонючие тряпки валялись, маслом политые. Ну и можно с грохотом таким кинуть – просто надо знать, как кидать. Из помойки-то уже не всякий возьмет. И причем самому можно взять тоже не сразу после отъезда клиента. А то он чего-то забудет, вернется. Или специально за деталью приедет, если жаба задушит. А у меня она там и валяется – на, бери. Сергей. Автосервис «Жигули»

31. Никогда не надо самому ставить диагноз машине, иначе потом не расплатишься. А то бывает, приедет клиент весь в ужасе: «А! У меня движок задымил! Разбирайте, меняйте!» А он может просто масло пролил на блок, когда доливал. И такое бывает. Просто после слов «разбирайте движок» ему сто пудов его разберут. Надо просто попросить диагностику и еще долго недоверчиво изучать её результаты. А там может и ерунда какая окажется. Володя, автослесарь с 10-летним стажем.

32. А еще бывает, когда приезжает клиент и с умным видом говорит: «Поменяйте мне помпу. А то стучит». Ну, ему меняют помпу, ремень, тосол, прокладки там всякие. Он заводит, а все равно стучит. И потом выясняется, что это не помпа, а генератор. Подшипник там износился. А про помпу ему посоветовал в гараже дядя Вася, который просто рядом бухал и решил вдруг сойти за умного: «Помпа, точно тебе говорю!» Диагностику надо делать у профессионалов. А еще лучше – в двух разных сервисах, чтобы разные профессионалы один диагноз поставили.
Вадим, мастер авторизованного сервиса.

33. На многих авторизованных сервисах с тебя берут рублей 500 или больше только за въезд. Типа в это входит подкачка шин, проверка аккумулятора, еще какая-то ерунда предварительная. У меня на машине слегка спускало левое заднее колесо. Я специально проверил: трижды за год приезжал к официалам. И все три раза никто ничего не подкачивал и даже не проверял. Игорь, мастер автосервиса «Полюс +»

34. Бывает, что у клиента просто перегорела лампочка. А его разводят «ой, да у вас проводка, подрулевой переключатель, ножной замыкатель» – и погнали по полной программе. И еще очень подкупает клиента фраза «а кстати, у нас как раз такой есть». То есть крупно ему повезло, что у нас только сегодня и только для него эта запчасть в наличии. Тогда просто странно её не поменять, верно?
Игорь, мастер сервиса «LADA»

35. Самое худшее для клиента – когда он пытался что-то починить сам. Любой профессиональный работник сервиса умеет менять детали локально. То есть он не снимет больше деталей, чем нужно. А чайнику же обычно все мешает, и он непременно отвинтит лишнее. А потом неправильно соберет. Или там шпильку сломает, резьбу сорвет – это же видно всё. И тут же ему все эти грехи посчитают. Ну, и еще добавят, чтобы он больше к машине на пушечный выстрел с отверткой не подходил. Володя, автослесарь с 10-летним стажем

36. А еще хуже, когда чинил сам, сломал, приехал к нам и пытается нам внушить, что это мы ему так все сделали во время прошлого его визита. Например, приезжает мужик: «Поменяйте колодки. Но только с одной стороны.» И я уже знаю, что на одной он их сам сменил. А на другой что-то сломал, погнул – и теперь будет гнать, что это мы ему накосячили. Таких ушлых наказывают. Могут или что-то в движок подкинуть, или еще чего. Володя, автослесарь с 10-летним стажем

37. Есть машины, которые в принципе сделаны так, что чиниться могут только на авторизованном сервисе. Например, рено. Даже в самой простой модели нельзя ничего чинить самому. Например, нельзя поменять ремень в гараже. На жигулях стоит специальная шпонка, чтобы все правильно выставить, и метки. А в рено нет ни шпонок, ни меток. Звездочка тупо проворачивается, и без специального оборудования ты никогда не узнаешь, как потом всё собрать. Сергей. Автосервис «Жигули»

38. Дешевых машин не бывает. Если у неё низкая отпускная цена, значит с тебя потом доберут за ремонт. Все просчитано. Ты отдашь на сервисе разницу. Например, на фольксваген ТО стоит по 3-4 тысячи рублей. Тупо масло меняют, инжектор моют, что-то еще по мелочи. А рено – это вор в семье. Там только помыть инжектор 5 с чем-то тыщ стоит. Причем после промывки машина двое суток не тянет. Клиенты воют: «Я к вам приехал быстрее, чем уехал после вашей промывки». И еще, что плохо в рено: там все слесаря универсалы. У них все работы по твоей тачке делает один человек. Ну и можешь представить, что если он электрик от бога, то не факт, что такой же спец в остальном. Но ты это узнаешь потом, когда машину получишь. Кирилл, мастер автосервиса «Ауди»

39. У механиков есть поговорка: «Сделал машину хорошо – потерял клиента». Реально, если ты нормально все чинишь, клиент приедет к тебе где-то через полгода масло менять. И всё. А если чуть-чуть подхалтурил, то у него потихоньку чего-то сыпаться постоянно будет. Хотя честность клиенты ценят. Например, если у соседа такая же тачка все время в ремонте, а у него как часы работает, то он и при замене масла может хорошие чаевые дать за то, что ничего не ломается. Но не всем этих чаевых, конечно, достаточно. Так что делайте выводы.
Володя, автослесарь с 10-летним стажем

Источник

Видео:

Отсосешь и все будет, как раньше (2.55 Mb)

Парень узнал, что не он отец! (2.64 Mb)

Болельщицы с Чемпионата Мира

Японские грузовики

Шанталь Ханс (Chantal Hanse) для PlayBoy

Джессика Бил (Jessica Biel) в журнале Glamour

Начало Чемпионата мира по футболу в ЮАР

Яхта за 17 миллионов

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук.
Нужно делать ноги....

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Женский ум - вещь, безусловно, полезная;
но женская глупость пользуется куда бОльшим спросом.

- Ты что? Не знаешь в какой стране живешь?
- Название знаю, а что за страна - никак не пойму.

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Они обе великолепны! Одна лучше другой!
- восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Ну, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Нее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...

Чиновник получил новый кабинет. Приходит в пока пустую комнатку с портретами Ющенок и Тимошенко в руках. На стене есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику:
- Как думаешь лучше? - Ющенко повесить, а Тимошенко поставить к стенке, или лучше повесить Тимошенко, а к стенке - Ющенко?

Мне одному при просмотре американских фильмов хочется, чтобы во время прыжка с моста в мусоровоз, в нем оказались стекла или строительный мусор?

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Встретились два нарка:
- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо:... и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.

Велик и могуч русский язык!
ОТМОЧИТЬ - 3 значения.
ЗАМОЧИТЬ - 3 -//- ПРИМОЧИТЬ - 2 -//- ПРОМОЧИТЬ - 3 -//-

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Если женщина знает свою подругу как облупленную - значит, эти курицы уже давно вместе.

- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?
- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории", которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому не отдадим.

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Блять - три этажа вверх персиковым соком!!!

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

В качестве топлива к ковру-самолёту прилагается анаша, только для того, чтоб полёт начался, курить её должен совсем не ковёр.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Кредо блондинки:
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Наконец-то в нашем городе появился благородный сексуальный маньяк.
Он никогда не насилует женщин и детей!

В армии прапор проводит перекличку:
- Фамилия?
- Иванов!
- Фамилия?
- Сидоров!
- Фамилия?
- Вилис Скуя!
- Я не спрашиваю откуда ты вылез, я спрашиваю - фамилия!!

На стене планетария была выцарапана надпись:
« Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись:
« Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Встречаются три собаки: бойцовая, борзая и шарпей (кто не знает, это шкура у собаки вся в складочку).
Бойцовая начинает хвастаться: вот видите шрам на левом боку - это я со стаффардом бился, а вот ухо порвано - это я с питбулем сцепился!
Продолжает борзая: вот видите, лапа была сломана - это я за лисой гнался, а вот тут морда поцарапана - это я зайца догонял.
Шарпей думал, думал что сказать, потом берёт шкуру на спине и тянет на себя: Дырку на спине видите? Так вот это жопа!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 17?
- Где-где? В пизде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"

Неопознанные летающие объекты на фото

Нападение на конвой НАТО под Исламабадом

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня...

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад...

Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье...

Почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам на халяву никто инета не даёт?..

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну, и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Единой России следует помнить, что Советский Союз когда-то тоже был единым и могучим...

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".

- От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров ХL, ХХL с крупной надписью спереди и сзади - 'ЛОХ'.

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...


В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу.... Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести граммов в день, не больше!
- Двести граммов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 граммов в день, не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

Если у вас дома нечего есть, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету...

Подруга очень устала и легла спать пораньше. уснула крепко... проснулась от того, что через нее кто-то лезет к стенке... она спросонья:
- Ты кто???
Муж ей:
- Не радуйся:::. муж!

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с той стороны, где дверь "Служебный вход". Захожу сегодня в кассу - и вижу объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ - БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%".

В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...

Чтобы вся страна могла спокойно выспаться, сборная России не прошла в финал чемпионата мира по футболу...

С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!

Мой друг принципиально не покупает часы. Я спрашиваю его:
- Что за чудачество?
Он отвечает:
- Зачем мне лишние расходы. У меня есть бинокль от дедушки и горн от отца.
- Не понял?
- Из моего окна видны часы на ратуше. В бинокль можно очень точно установить время.
- Да, но ночью часы на башне не освещаются!
- Тогда я трублю в горн до тех пор, пока кто-нибудь из соседей не закричит:
« Какой идиот трубит в четверть четвертого ночи?!


- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

- Говорят, что увидеть паука - к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика.
В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии - я еще не все кредиты выплатил...

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

Лежит мужик в ванне, расслабленный, не охота двигаться..... и от нечего делать разговаривает с собственный х**м:
- помнишь когда тебе осточертело сходить налево я тебе не отказал?
помнишь мне из-за этого срок дали? а помнишь как не успели мы выйти из зоны тебе опять захотелось налево? я тебе и тогда не отказал....
а если я щас попрошу тебя сбегать за полотенцем? не сбегаешь ведь.....

- Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
- Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!..
И совсем уж отлично - трахнуть!

Объявление на сайте знакомств: "Девочка 35-ти лет хочет познакомиться с интеллигентным педофилом без вредных привычек".

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Женщина отличается от мужчины тем, что она, может, и не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?!

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в ВМW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А Илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут?... говорит, Илья Муромец... да...
да... понял... слезаю...

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваше действия?
- Отведу нашего комбата домой

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Без проблем! Сейчас разденусь!

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

- Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым.
Ты согласна стать моей женой?
- Нет.
- Как я счастлив!

- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Боб Марли (Bob Marley) играет в футбол

Девушки в бикини на яхтах

Удивительный подводный мир

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались, вспомнили как 2 года назад развелись...

- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".

- Руки надо иметь из плечей, а не из жопы!
- Девушек надо иметь, а не руки...

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет!
- Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как еe шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин. Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин. Ира - я боюсь таких женщин.

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

Антон бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, сидит известный знаток грибов, весь такой довольный и сытый и лениво листает энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, он как-то обмяк Это заметили его гости и один спрашивает:
- В чем дело? Что случилось?
Знаток грибов еле слышно говорит в ответ:
- Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге

Встречаются два друга.
- Куда ты идешь?
- В кино.
- Какое?
-Quо Vаdis?
- Что это значит?
-« Куда ты идешь?»
- Тоже в кино

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем болтаться по дому и ничего не делать!

Соседка энергично стучит в дверь квартиры:
- Ваш кот сегодня утром сожрал нашего волнистого попугайчика!
- Как хорошо, что вы мне это сказали! Сегодня он больше не получит ничего!

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Дети обязательно достанут то, что Вам кажется, что они не достанут.

Идет бомж по улице и видит впереди на тротуаре банановая кожура валяется:
- Вот люди бессовестные! Сейчас я точно подскользнусь!

- Как ты различаешь красивую женщину от обаятельной?
- Очень просто! Красивую замечаю я, а обаятельная замечает меня!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели

Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.
А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:
- А знаешь, как нас тут пи@дят?!!
Девочка сидит в шоке...
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...
И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пи@дят?!
- Нас нет, но видела бы ты - как пи@дят бегемотиков...

Хочешь острых ощущений? Приезжай в Москву и кричи на всех улицах "Зенит чемпион!".

Вчера загорал на пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. Пришлось лежать на животе.

Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...

Тише воды, смешнее травы...

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

Перед светофором стоит "Мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходу врезается "Запорожец". Из "Мерседеса" вылезает новый русский и, ухмыляясь, подходит к "Запорожцу". В кабине сидит невзрачный мужичок и смотрит на него как кролик на удава.
- Слушай, мужик, ты не бойся. Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?!

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Гей после смерти.
- Добро пожаловать в жопу!
- Я в раю?
- Вообще то нет...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.

- Значит, было у царя три сына. Решил он нас женить. Позвал нас во дворец, ну и говорит: "Стрелейте, ребята, из лука! Куда стрела попадет - там ваша невеста". Выстрелил я. Бреду по полю, захожу в лес... В общем, заблудился и попал в болото. Жрать нечего, пить нечего, комары, устал... Вдруг - ба! лягушка. С моей стрелой в зубах. Я - к ней: "Верни стрелу, зараза!" А она мне: "Трахни, тогда отдам!" Ну, мне в падлу.
А деваться-то некуда. И тут... она превращается в прекрасную пятнадцатилетнюю девочку! Ну, ей богу, так все оно и было, гражданин следователь!..

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Все болезни приходят в 60 лет, а для нежелающих служить - в 17

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
- Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться - пропотел за 40 лет, гигиена, пля...
- Искупался Моисей, вышел из реки и - БЛЯЯЯЯЯЯЯ - не обнаружил своей одежды!
"Наверное, арабы спиздили", - подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
- Какого хуя! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
- Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить...

И посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре, и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле у горы Арарат, и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, ара, цирк приехаль!

Преподаватель - студенту:
- В этот раз зачёта вы не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

А счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Удивительное - рядом. Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неe нету дна!

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - бронежилет вашего мужа, берите.
Нам-то с семью дырками он уже не нужен...

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.

- Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду.
У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется - ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать?
- Мышьяк.

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?!
- Бесценные сотрудники!

- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал...
- А почему сына Светланой-то??
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали!

- Алло, это служба спасения?
- Да.
- Тогда спасайтесь, кто может, к вам идут два пьяных десантника!

Стоят отец и сын в зоопарке: Сын говорит - Папа, смотри, лошадь мелированная!
А папа отвечает:
- Нет сынок, это зебра! А лошадь мелированная - это наша мама!

Подвох Перельмана: Все думают что он никогда не стрижет ногти, хотя сами их просто отгрызают.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашим.

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Спортивные фотографии

Картины из катушек ниток

Рисунки карандашом

Кейт Босуорт (Kate Bosworth)

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

- А почему вы эту путану Мухой зовёте?
- А она до сих пор боится, что, если залетит, её дома прибьют.

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?!

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Сяо лайцзы:
- Кто не пьет цяй, тот цьмо.

- Грибы, они разные: один тебя накормит, другой тебе кино покажет.

-32 года работаю ветеринаром. 32 года коту под вост.

- Представляешь, как шагнул прогресс:
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:
Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.

К обычным людям приходит белочка, а к особо одаренным - писец

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

1 января.
Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате... ))
А паровоза все нет.
И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем.
Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро...

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики"
и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
"Что, опять?"

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно.
Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили:
"Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро.
Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь..., - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов - (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой - (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то - ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...
Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!


- Классный плащ!
- Это мантия.
- Постойте, здесь печать дьявола!
- Читай.
- ПБОЮЛ Манасян!

Встречаются американских два солдата через год после демобилизации.
Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!

Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься постоянно.

Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.

- Вчера была отличная возможность вые... ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Объявление Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами « ВХОД».

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

Женщина даёт объявление:
хочу найти мужчину своей мечты, чтобы был не пьющий, не курящий и т. д.
Через некоторое время звонок в дверь. На пороге стоит мужчина - влобузды.
Женщина: "Я же заказывала не пьяного?!?!"
Мужчина: "Я пришёл сообщить, чтобы на меня не рассчитывали!"

- Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад!

Последняя серия поттериады: Гермиона и 3 миллиарда волшебных палок.

Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.

При обрезании, как при охоте на белку, главное - шкурку не попортить.

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана

Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Ной:
- Каждой твари по бляди, Каждой бляди по паре. Жена, может наконец подашь голос.

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....

- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно!
Что, впрочем, более вероятно

Возвращается после получки домой муж хорошенько подвыпивший. На пороге жена: - Ах ты алкаш, ты где был?! - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-э-э-э-..... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а может тебе еще и хобот показать?..

Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию 2. Принять неудобную позу

Ночью по телевизору на новостной ленте пробежало сообщение о системном администраторе, убившем свою жену за злоупотребление смайликами. Что-то страшно мне...

- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк.
Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк.
Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец?!
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Когда мужчина с женщиной друзья,
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно...

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер)
пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем.
А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Страшные последствия разлива нефти в Мексиканском заливе

Город Орел

Bugatti Type 12-2 concept

Бампер своими руками

Панголины (ящерица)

Мясо
У нашего учителя геометрии в пэтэу было погоняло Мясо. Фамилия у него, может, такая подходящая была, Мясницкий или там Мясников, или наоборот Морковкин, уже и не помню, честно говоря. Но хорошо помню, что этого Мясо чморили все кому не лень, и похуй ему было совершенно на различные иезуитские выходки пэтэушной хулиганистой пиздобратии. Ну, там мишень на стуле мелом если нарисовать, так он весь день в этих словно только что со стрельбища штанах может проходить. Или на пиджак сзади бумажку с матерным словом приколют, так он и не заметит, пока сама не отвалится или кто-то из сердобольных учителей не снимет. Или после звонка на урок можно было толпиться возле двери, потому что кто-то бросил клич, кто первый войдет – тот чмо, ну и понятно, что первым войдет Мясо, ибо всем заподло, а ему терять нечего, или же будет заброшен какой-нибудь тщедушный полуботан, потому что, ясен хуй, ботаны в пэтэу не учатся, а наполовину ботаны – сколько угодно. Могли Мясо и нахуй вполне послать, и надерзить сколько душе угодно, и отдача нисколько не заёбывала, но чего он не мог терпеть, так это когда его называли Мясом. Услышав это слово, он перевоплощался, словно Спайдермен какой-нибудь. От флегматичности и вселенского похуизма не оставалось и следа. Хищником становился, воином. Вскакивал со своего табурета и с разрисованной жопой, сжимая кулаки, внимательно высматривал, кто осмелился произнести это табуированное слово. И хуёво приходилось тому, из чьих уст оно вылетало.
Однажды он запустил чугунной геометрической моделью в раздолбая Мишкина, утробно прорычавшего на последней парте:
- Мяяяяясо!..

Чугунная модель, просвистев над нашими головами, словно праща, врезалась в стену, так что штукатурка на Мишкина посыпалась. А потом за ухо выволок из кабинета и такой пендаль въебал, что, судя по грохоту, Мишкин кубарем летел до первого этажа, притом, что кабинет геометрии находился на четвёртом.
Двадцать лет спустя встретил Мишкина в троллейбусе, и понял, что нихуя ничего в этом мире не меняется и, если чел был раздолбаем двадцать лет назад, то таким останется до прихода Страшного Суда. Но мне он обрадовался.
- Айда бухать, - говорит. А сам уже поддатый. И одет так неухожено, как будто в канаве с прошлой пятницы валялся. И денег, понятно, нет.
Не успели мы обсудить детали совместного уикенда, как в переднюю троллейбусную дверь залезает, представьте себе, постаревший и такой же невозмутимый Мясо. В том же коричневом пиджаке и с пластиковым ободранным дипломатиком, в треснувших местах некрасиво стянутых металлическими пластинами.
- Ебать мой хуй! – обрадовался Мышкин, а мы, значит, на задней площадке. И начинает утробно, протяжно рычать себе в кулак:
- Мяяяяяяясо!..
Наш бывший учитель коршуном стал вертеть головой, чтобы понять, кто это вздумал глумиться, но мы, значит, прятались за спинами добропорядочных граждан, а Мышкин не переставал кровожадно, словно говяжьи волокна зубами рвать, рычать:
Мяяяяяяяяясо!.. Мяяяяяяясо!..
А потом говорит:
- Бежим нахуй отсюда!
И мы выскакиваем на остановке и видим в большое троллейбусное окно, как Мясо, расталкивая пассажиров, пробирается в заднюю часть салона и дипломат свой поднял воинственно над головой, чтобы уебать им как следует.
Троллейбус трогается, Мышкин, подтверждая мои мысли, говорит:
- Ебать мой хуй! Этот дятел такой же ебанутый, как и раньше.
А потом кричит в след троллейбусу:
- Мяяяяяяяяссо!..

Санитар Федя

Светящиеся платья знаменитостей

Творение из зубочисток

Бесславные геронтофилы
Не знаю, как вы, поцоны, а я, вот, по старушкам прусь. Такой уж у меня вкус. И мне положить, кто там и чо про это думает. Я вам так скажу – кто бабульку в жизни не отведал, зря время тока потерял. С бабулями всигда самое термоядерное порево получается. Не то, что с ссыкухами малолетними, которые даже в элеватор правильно не могут принять. Бабушку помять – совсем другое дело, мужики… Прижмешь ее, теплую, сдобную, паклю на лобчине залохматишь, пряность телесную вдыхнешь – у-у-ух! Молофья из залупы хлыщет, как фонтан из китовой башки! Если правильную бабушку встретил – щитай жизнь твоя обеспечена. И варенья тебе навалом, и пироги, и стирка. Ну и секс, разумеется. Это только в анекдотах старушки не ебуцца. А в обиходе – такова жару дают, што уздечки к ебеням лопаются.
Я со старушенциями с 18 лет зажыгаю. Уж в чем в чем, а в геронтофилии знаю толк. Пожилые женщины – это как хорошее вино, типа «Тамянки» или «Токая». И вставляет и порыгать можно. А малолетки – хуйня какая-то, вроде «Шейка» или «Винса». Никакого толку от них, только головная боль и сладкие тягучие слюни. Иную малолетку прижмешь – она пищит, вырывается, ногтями своими злоебучими щиплет. После этого не то что ебли не хочеццо, а вообще вера в человечество пропадает. А вот старушку в угол затолкаешь – она как горлица: молчит испуганно, дрожит всем телом, воркует у нее там чото в кишках. Ты ей только фиделя покажи – сразу растает, потечет… И главное – конкуренции никакой! Дедужки-то вымерли почти все, а кто живой еще, у тех время навсехда застыло на пол шестова. С бабушками чего угодно вытворять можно, и даже рожу тебе никто не набьет. А за самую паршивую восьмиклассницу с прыщавой муфтой строгача лет семь впаять могут.
Кароче, ребзя, поделился я соображениями своими с чуваками с района, и двое тоже сразу любовью к старушкам прониклись до самых мошонок. Митя Ссыч и Гера Одноногий. Митя по призванию, а Гера – от безысходности. Ему еще в детстве отчим как-то раз случайно ногу отрубил, и с тех пор у Геры с девушками все время проблемы какие-то были. С ровесниц-то хули возьмешь? Мозгов нету нихуя, не знают, что в человеке главное не нога. Вот Гера даром што инвалид, зато хуй у него – натуральный цыклоп, им и убить можно, не то што девственности лишыть. Такой монстр, а простаивает из-за глупых средневековых предрассудков. Подумаешь, ноги нет! Может, лет через триста человечество так эвалюцыонирует, што ноги эти гребаные и ваще нахуй не нужны будут, и щупальца вырастут вместо них.
А вот бабушки сразу в Гере разобрались. Опыт, хули. Их какой-то култышкой не испугаешь. У них Одноногий ностальгию адову вызывал по послевоенным временам. Тогда-то мужыков нормальных почти не осталось – иль поубивало, или конечности поотхуярило. Так все бабы с инвалидами в молодости и еблись. Пиздатый трэшак был, наверно. Кто колясочника жарит, кто самовара… Сейчас такого ни в одной парнухе не показывают.
Гера у старушек сразу по рукам пошел. Я даже позавидовал успеху такому. Бабушки за него драки устраивали — страсти нешуточные кипели, как в собесе. Гера от такого внимания будто переродился. Помню, деньгами меня даже отблагодарить хотел. Говорил, спасибо друган, за то, што смысл жызни вернул мне, дня теперь не проходит без лютой ебли.
У Мити Ссыча другая тактика была. Он старушек песнями завлекал. Даже целое музыкальное направление придумал – олдкор. У нас ведь вся проблема в чем? В том, што все под молодеж заточено. Книги, кинчики, музло. Все делают для тинейджеров ебаных, а потом еще возмущаются, почему старики такие нервные и не понимают поп-культуру нихуя. Да потому что там поют про говно всякое, которое бабушек не интересует – про дом-2, про бухло, про то как круто отдаться богатому хачу. Сплошной секс, драгс, рок-н-рол. А если б темы актуальные поднимали, ну там, про пенсию, про стаж трудовой, про болячки, про цены – тогда пиздец бы какая популярность была у таких песен. Вот Митя и стал современные хиты под пенсионеров адаптировать. На гармошке играл, тексты переделывал. Особенно понравился бабулям кавер на «Руки Вверх» — «Потому что Дед Алешка у тебя». Там такая грустная песня была, про то, как один дед-импотент у парня молодого пожилую спутницу отбил и увез ее на дачу, мять безжызненые лиловые мудя и заживо разлагаться.
Ну а я ничо нового не изобретал. Я старушек на камунизьм ловил. Еще Дейл Корнеги говорил, что черви хуйня, но жрать их надо, чтобы рыба клевала, вот я по ево совету и действовал. В смысле, в камунизьм я не верил, конечно, но штобы старушек развращать, все время молодым комунякой представлялся, Ленина цитировал, еблище корчил, как у дядюшки Зю. На пожилых эта хуйня похлеще шпанской мушки действует. Одна матюра как про Сталина только слышала – на три метра стреляла гнилостным сквиртом. А другая настольным бюстом Дзержинского мастурбировать очень любила. Он ей в нефритовый грот целиком умещался, по самые яишники, так сказать.
Ну вот, значит, ебли мы старушек, ебли, но все это как-то тухло было, рутинно и без огонька. Не было в жызни щастья. Каждый день одни и те же складки, букли, усы… У миня даже хуй загрустил от такой серости. Все хотелось мне встретить ту единственную, строгую и страстную, с каторой и жысть узами геменея связать не стыдно. Пора ведь было уж и о семье задуматься, двацать три года все-таки…
Случайные связи мне боле удавольствия не приносили нихуя. Еще полгода назад есле в лесополосе дачнецу заблудшую встречал с корзинкой – так еб, шта патиссоны сморщивались. А теперь – равнодушие какое-то навалилось, залупа к трусам присохла, и дажы Путен по телеку какой-то стал не такой.
Поцоны мне базарили, типа, не парься, все ж хорошо, встретишь еще свою перечницу, какие твои годы. Ну и пример с них брать предлагали. Мы, говорят, старушек дрючим – и все нам похуй, не заморачиваемся на лирику. Сколько уж разбитых сердец оставили после себя – одни кардиологи участковые только и знают.
А мне страстей хотелось, и хоч ты тресни. Промучался я от духовного вакуума две недели, и тут вдруг пруха пошла нечеловеческая. Новая соседка в подъезд заехала. Лет шестидесяти. На вид интеллигентная, видать учительница бывшая. Одежда чистая, очки с диоптриями, горб. У мене сразу прифстал от радости. Поглядел я, как ее вещи из грузовика выгружают, и в магазин за пряниками побежал.
Весь день от волнения места себе найти не мог. Корешам звонил, делился впечатлениями. Вместе с ними стратегию соблазнения выработал, до вечера, как на иглах, просидел. Уж очень я опасался, што старушка моя совсем неприступной окажецца, старой, так сказать, закалки.
Ну а как стемнело – переоделся, пряники подхватил и погнал знакомиццо к соседке.
Она меня сразу запустила. Я даже удивился. Думал, придецца долго ей пояснять кто я и откуда, но бабушка уже и без меня обо всем была в курсе. Я, говорит, уже севодня с соседками познакомилась, они мне рассказали, что ты парень хороший, камунист. Заходи, потолкуем с тобой, поделюсь былым опытом.
«О, — думаю – опыт это хорошо».
Звали старушку Капиталина Антоновна. Засели мы с нею на кухне. Стали за революцию тереть, буржуев хуесосить, чай пить. Смотрю, поглядывает она на меня как-то странно. Ис под очков глазищами стреляет. Горб почесывает.
Потом вдруг тему сменила.
- Я – говорит – знаю, што ты зрелых женщин дюже полюбляешь. Небось, и меня соблазнить пришел, шельмец?
Я растерялся немного, но честно, как коммунист, ответил:
- Да, Капиталина Антоновна.
Она так печально усмехнулась.
- А я уж – шепчет – думала, что не доведется мне больше комсомольского тела попробовать.
И слеза по щеке вдруг побежала.
Ну, думаю, самое время коржа макнуть.
Подсел я к бабушке поближе, и давай ее лапать мануально. За сисло потрогал, за огузок щипнул. В рейтузы полез. Нащупал устрицу и давай за клитор смЫкать.
- Ох – матюра стонет – ох, хорошо, внучек, хорошо!
Расстегнула кофту, дыни извлекла, и давай разминать, как тесто. Чую, у меня уже в труселях полыхает.
- Давай, Капа – бормочу – давай, подымайся. Прямо тут давай, на столе…
А старушка вдруг отстранилась немного и говорит:
- Послушай, родимый, обожди. Всю жизнь у меня мечта была – с самим Владимиром Ильичом вступить в связь. Ну, понимаешь, эротическая такая была фантазия. Только муж, царствие небесное ему, за сиськи схватит, так у меня сразу Ленин перед глазами появляется. Добрый такой, улыбчивый. Я когда его представляла, только и могла кончить. А если меня отвлекало что-то, то никогда оргазм не происходил. Я Фомушке своему как-то намекнула, чтобы он в Ленина переоделся, но он меня только выругал за антисоветчину. А какая же это, милый, антисоветчина, когда я из-за Ильича голову потеряла. Тут наоборот – советчина стопроцентная. Но не понимал он меня, Фомушка мой. Не мог мне радости сексуальной доставить. Может, хоть ты родной, подможешь?
- Так, а чем помочь? – спрашиваю.
- Давай эти сделаем… как их… ролевые игры. Я Крупской буду, а ты молодым Володей.
Я малехо призадумался. Капиталина Антоновна еще смахивала на Крупскую немного – старенькая, полная, глаза навыкате, видать базедова болезнь хуярила у ней нипадецки – а я ж разве на Ильича похож? Ну хули, картавлю немного, но в остальном-то полный антипод!
А старушка за свое: Ленина хочу. Давай, твердит, наряжайся в мужнин костюм.
- Мы тебе – сообщает – сейчас плешняк заброем, будешь натурально Ильичом. А отстриженные кудри к подбородью приклеим. Сначала речь произнесешь, а потом уже свою Наденьку получишь.
Я поначалу возмутиццо хотел, но потом забил. Жалко стало старушенцию. Пускай, думаю, порадуется перед скорой кончиной.
Пошол в ванну, череп побрил, затем в костюм переоделся. Возвращаюсь, а Капиталина ужо оголилась призывно. На диване сидит, горб выставила и маслом намазала, штоб блестел.
- Говори же, Володенька, говори! – кричит.
Я на стул запрыгнул. Клешню вперед выставил, с понтом путь указываю быдлу, и давай картавить.
- Товагищи, геволюция, о котогой так много говогили большевики свегшилась!
Матюра с первых же слов ошалела просто. Рейтузы свои с желтизной приспустила, и давай курагу теребить. Я даже слова забыл, до того засмотрелся. Песда знатная, мэйд ин юэсэсар – волос густой, зона бикини до колен висит. Прямо так бы и вцыпился бульдтерьером.
А бабушка времене зря не теряет. Ис под падушки «Историю КПСС» достала, стала ей в щели своей водить, будта карточкой «Маэстро».
Ну я и сам, пока речь толкал, стал потихоньку раздеваццо. Клифт снял, бруки скинул. Хер колом стоит, на плешы выбритой испарина выступила. Мелю хуиту какую-то, а сам уже трусняк сорвать готовлюсь и в прореху шнобаком нырнуть. Капиталина мои намерения разгадала. Закончила транзакции свои, книжку разбухшую отложила и ревет ослицей:
- Иди же ко мне, Володюшка!
Ну чо, дважды просить не пришлось.
Для начала ришыл я мамулин торт шлифануть. Под срачельник старушечий подлез, брехало высунул, и давай клиторальный капюшон шершавить. Губатка там уже и без таво сочилась, а как я ее занаждачил, ваще слизью прыснула. Окорока затряслись.
Бабуля глазищи выпучила, как Петр Первый. Охает, стонет. Потом протезы клычные вытащила, шланг мой себе в пасть заправила и давай насасывать. Такой кайф. Чортов баклажан от напруги аж затрещал.
Отлэкал я ей, значит, слегонца, десна озалупил, и решил раком попежить немного. Сзади пристроился удобно так. В горбище ладонями уперся и давай дырявить.
Капа стонет:
- Ты только милый осторожнее, а то еще тромбы поотрываются. Не налегай так.
Но я уже себя к тому времени не контролировал нихуя. Разкочегарился, а кончануть не могу. Уж больно у матюры сычуг оказался здоровый, мечеца по нему залупа, как шаровая молния, а профита никакова. Пора, думаю, в кишку вкручивать.
- Потерпи, Надежда – говорю.
И в пердак кончеметом уколол. Зашло легко, очко то тоже разболтанное. Бабушка особенно и не дергалась. Бормотала ругательсва только, пока я жеппу ее надрывал сотонинской содомией.
- Негодяй! Хватит! Ох, хватит, луснет же щас!
А я от этих ругательств старческих только еще больше раздухарился. Стал еще сильнее мотовилом колотить. Сракотанище раздраконил до неприличия.
Капа в крик.
- Ах, стервец, прекрати! Ах стервец, прекрати!
А меня уже хуй остановиш. Я в горб старушечий зубами впился, руками бидоны сжал до синевы. Чувствую, скоро спускать буду. Затрясся.
И старушка моя тоже вдруг так крупно затряслась. Я обрадовался.
- Ты кончаешь? – спрашиваю.
Старуха хрипит:
- Кончаюсь! Скорую давай!
А мне слышится – «скоро давай». Ну я и говорю:
- Скоро так скоро.
И спустил ей куда-то в просак.
Откинулся на подушку, дыхание перевел, смотрю – а старушка бьется в корчах, по ногам у нее течет. Хуясе, оргазм чумовой, думаю. Эк ее Володин образ-то раззадорил.
- Капа, тебе хорошо? – спрашиваю.
А бабуля хрипит чото невнятное.
- Инсульт! Инсульт! Ахххххххххррррр! Ахххрррррррр!
Я подумал сначала, прикалываеца она. Заржал.
- Погоди – говорю – сейчас инсульт отдохнет чуть-чуть, придет в норму, тогда и продолжим.
А Капиталина все равно бьется. И хрипит. Хрррр. Хррррр, блядь.
Тут-то я и понял, што с бабушкой не то чего-то сделолось. Стал правда в скорую звонить. Но врачи злоебучие пока приехали, старушку уже основательно разбил брутальный паралич. Нихера уже сделать невозможно было. Превратилась Капиталина Антоновна в растение. В овощ превратилась, типа репы или кабачины. Лежит бессмысленно, зреет.

Ну чо, не пропадать же добру такому! Созвал я тогда своих корешков.
- Смотрите – базарю – как повезло нам. Хата теперь наша, других-то наследников нет. Будем здесь теперь все время тусить, Капу опять-таки ебсти можно периодически.
Поцоны обрадовались, нахуй. Разыскали мы бабушкину заначку, погнали в ларек за бухлом.
Пиздато теперь нам живется. А все потому, что вовремя мы в жизни сориентировались. Со старушками дружбу завели. Ну а вы давайте, продолжайте трахать своих бесполезных малолетних шлюшек.
Лузеры.


(с) Франкенштейн

Soccer Balls (2.00 Mb)

Kamaz Delivery 3 (3.08 Mb)

Space Thieves (3.72 Mb)

Mad Trucker (4.32 Mb)

Красота из древесной стружки

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

Нашёл где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские"
пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."

Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Если ревнует, значит, любит, а если ревнует молча, значит, пока ничего не знает.

В человеке все должно быть...
(Паталогоанатом)

Я ох*еваю, - сказала, надуваясь, пиписька...

Есть такой город - АSS-трахань...

У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе - левая.

Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки..

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда.
Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
- Да. Мой муж.

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

Бога нет, и он об этом знает.

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Кутузов Москву спалил - герой!
А когда я котлеты сожгла - так сразу, блять, дура и овца косорукая...

- Где лучше всего смотреть кино дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло и говорит: -Доктор, а больно будет? Доктор отвечает: -Мне - нет!

- А, вот, почему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.

Приходит мама с работы:
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница!
Дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно...
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

- Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет. Но так нет, что нет, и хрен с ним!

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Жена с Мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин...80р за 3 раза...
Ж: *озадаченно* - тебе кто-то дешевле даёт?

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви - то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте-ка сделать его поговнистей.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.

- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Блять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- БЛЯДЬ!!!...
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование учебника телефоном.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

Россияне считают думское большинство меньшинством!

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

Польское ругательство:
Шапол ты ха нуй!

Сначала все говорят что ты худенькая, а стоит немного похудеть как все тут же замечают какая ты была толстая.

Идя в ногу со временем, Баковский завод резинотехнических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы...

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да:
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая: кухня: раковина:

Вчера, в передаче 'Спокойной ночи, малыши' кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

Destructo Truck (3.44 Mb)

Aequilibrium (1.17 Mb)

Larry Big Dipper (2.78 Mb)

Chubby Ninja (1.45 Mb)

Orton And The Princess (3.66 Mb)

Paddle Ball (0.36 Mb)

Спортивные фотографии

Прогулка по Вюрцбургу

Подводный мир швейцарского озера Sassolo

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Шевчук дает концерт в Олимпийском. После концерта пресс-конференция.
Вдруг к микрофону подходит Путин.
Шевчук недобро прищурившись:
- А как Вас зовут, извините?
- Вова Путин, нацлидер.
- Это провокация, Вова...

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку сняли.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Всякая самокритика - это скрытая похвала.
Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Чтобы от любви до ненависти не было одного шага, надо сразу предупреждать:
шаг в сторону-расстрел.

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню

СОБР - Спец. Отряд Быстро Разбежались

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

- Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, - задумчиво складывал фигурки из спичек Штирлиц.

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б%я, тормоза отказали...

Один бизнесмен догадывался, что жена ему изменяет, и перед тем как уехать из города, он нанял знаменитого частного детектива, китайца, чтоб тот проследил за его женой. Через несколько дней он получает от китайца письмо:
« Ты усол из дома.
Он присол в дом.
Он и она усли из дома.
Я посол за ними.
Он и она засли в гостинисю.
Я полез на делево.
Он поселовал.
Она поселовала.
Он снимать одезда с ниё.
Она снимать одезда с ниво.
Я ласкать себя, Я упасть с делева, Я нисего не видеть.
Денюсек не нада Чен Ли»

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался!..
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!!..
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Пришел крестьянин к священнику на исповедь:
- Грешен я, батюшка, сильно грешен...
- Все мы грешны, сын мой. В чем твой грех?
- Да я это... кошку отымел...
- Как же так, сын мой?? Она ж царапается!!
- А я, батюшка, ее того... головою в сапог запихал...
- Хм мда-а-а... Иди с миром, сын мой. Грех твой страшен, но идея хороша!..

Один грузин спрашивает другого:
Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
МИНЕТ это когда делают мине, а ТИБЕТ когда тибе.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

Сижу и с ужасом жду первых долпоёпов, у которых на звонке будет стоять песня-победитель евровидения...

Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов ИДИОТЪ

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

- Что с тобой случилось, заболел?
- Да чёта с головой ЖОПА!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Супружеская пара после долгой совместной жизни стала ссориться с каждым днем все чаще и чаще. Муж после долгих рассуждений не обнаружил за собой никакой вины. Он решил послать свою жену к доктору, поскольку она очень изменилась за последнее время.
Доктор в течение нескольких посещений сделал все мыслимые обследования.
После заключительного осмотра он сказал ей:
- У вас синдром комплектности, я, к сожалению, ничем вам не могу помочь.
Она возвращается домой и рассказывает все мужу.
Он спрашивает:
- А что это еще за синдром такой?
Жена отвечает:
- Доктор не объяснил мне.
Муж немедленно звонит доктору:
- Доктор, вы определили у моей жены синдром комплектности, но не сказали, что он означает.
Доктор отвечает:
- Я же не мог сказать вашей жене в лицо, что у нее не все дома!

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

Старушка у врача жалуется на свою одинокую жизнь. Врач осмотрел ее и говорит:
- У вас все довольно-таки неплохо. Это у вас из-за отсутствия близкого существа.
Заведите себе собачку.
Старушка вдруг заволновалась:
- Да ни за что, доктор!
- Почему?
- Собака- это ведь тот же человек.
- Как это?
- Жрет как лошадь!

Милиционер стоит у входа на дискотеку и строго говорит подвыпившему пареньку:
- Сказано не пустю! Значит, не пустю!
Парень пытается пройти силой. Милиционер достает свисток. Парень вдруг рассвирепел:
- Я тебе посвистю! Я тебе посвистю!

Отец дал своим двум сыновьям деньги на покупку племенного быка.
Они поехали в город на знаменитую выставку и неожиданно купили быка за половину суммы, которую получили от отца.
Они решили остаток денег прогулять в борделе. Нашли самый роскошный бордель и говорят хозяйке, что хотят оттянуться по самому высшему разряду с одной девицей.
Но с одним условием быка они возьмут с собой в комнату, чтобы его не увели.
Когда они ушли, хозяйка спрашивает свою девицу, как себя, мол, ребята проявили?
Та отвечает:
- Первый был совсем сопляк, второй так себе, но третий в шлеме викингов трахнул меня классно!

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси:» А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите, и дерните.
На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
- Да.
- Может теперь подскажите как этот конец на место пришить?

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

- Как несправедливо устроен мир! Когда мужчина свою жопу дает, это назвали красивым словом гомосексуализм! А если женщина дает в жопу сразу блядство и разврат!

Он был интеллектуалом женщин е@ал только в голову!

Вышел новый сексуальный учебник в России. В нем 401 поза полового акта.
Поза 401:
« Мужчина сверху, снизу тоже мужчина, между ними койка. Рекомендуется для секса в казарме.»

- Мама, почему ты мне не посоветовала стать гинекологом?!
- Зачем тебе, сынок, эта неприличная профессия?
- Был бы обеспечен попками и сиськами на всю жизнь!

Идут новоиспеченные фермеры по своему полю. Муж чуть отстал, посмотрел на свою жену сзади и говорит:
- Тоня, у ведь у тебя жопа, как настоящий комбайн!
Она промолчала в ответ.
Вечером, когда они легли и муж стал пристраиваться к ней сзади, жена говорит:
- Не думаешь же ты, что для этот тоненького чахлого колоска я буду заводить целый комбайн! А рука для чего у тебя?!

- Вчерашняя телепостановка снята совершенно точно по роману!
- Точно! Я заснул в том же самом месте!

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

- Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефона доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Наблюдение:
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Мужик говорит бармену:
- Друг, положи мне в мартини две маслины. Мне врач прописал употреблять больше овощей!

- Вот это нормальная обувь! И качество отличное, и на ноге сидит великолепно, нигде ни жмет! восхищается покупательница после того, как она перепробовала кучу обуви. Почему вы сразе мне не подали эти туфли?!
Молоденькая продавщица тихо оправдывается:
- Извините, но то, что вам так подошло, - коробка!

Приходит Жора в поликлинику и спрашивает:
- Вы принимаете рубли?
Женщина-врач отвечает:
- Конечно! Но какие у вас проблемы со здоровьем?
- У меня кожа на члене издает странный треск!
- Снимите брюки Врач рассматривает его член и ничего странного не обнаруживает.
- У вас с членом все в порядке, никакого треска я не слышу.
- Кожу на члене надо подвигать вперед и назад, несколько раз.
Врач так и делает опять никакого треска.
- Ее надо быстро и долго двигать взад-вперед!
Женщина-врач и это делает и вдруг из члена пациента вырывается струя и обливает весь ее стол.
- Ты, козел! возмущается врачиха. Для этого ты мог бы обратиться к проститутке вон там за углом!
- Я знаю, но она там не берет рубли, зараза!

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь7!..
- Сумку - нет.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Красивое графити

Под рентгеном

Самодельное порше

Мне бы в небо!

- Как ест Дарт Вейдер?
- Трётся маской о кусок сыра.

Украинская певица Алёша - родной брат российской певицы Максим.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно - обломаться по полной программе.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Женщина приводит неопытного мужчину к себе домой на ночь. Посидели, выпили, и она предложила заняться сексом:
- Давай попробуем 69-ую?
Мужик:
- А это как?
- Да легко: ты кладешь голову мне между ног, а я свою голову тебе между ног.
- Ну, давай.
Только заняли позу, как женщина громко портит воздух.
Мужик:
- Что это было?
- Пардон, я нечаянно. Давай попробуем еще раз.
На второй попытке случился тот же казус. Тут мужик резко встает и одевается.
Она:
- Дорогой, ты куда?
- Если ты думаешь, что я останусь на еще 67 вот таких, то ты просто дура!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Звонок на радио в программу по заявкам:
- Передайте для врачей больницы N15 песню про амнезию и инфаркт.
- Нет такой песни! Напойте.
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди".

- Умные люди не обижаются, а делают выводы.
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

- Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно, помогу.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Звонок в дверь. Мать подходит к двери.
Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.

Посетитель, оглядывая зал:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Мужики-друзья:
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- Идите на фиг!!!

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

- Можно ли выпить литр водки?
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Выборы надо объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.

- В жизни всегда есть место пофигу!
- В жизни всегда есть место подвигу, главное - держись от этого места подальше.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось!» решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом!.. А-а-а-а-а, бл@дь!!!..
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!!.. Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!!!!!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

- Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма?
(Все письма-документы МS Wоrd, отправленные как вложения)
- Потому что на нём Ворд не установлен. Я Вас об этом предупреждал.
-Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть?
- Есть.
- А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой щелкнуть.

Женщина с романтической идиотинкой во взоре:
- А Вы можете мне сделать страничку в интернете?
- За определённую плату.
- И в Америке её смогут читать?
- Конечно.
- И в Ставрополе?
- Разумеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по работе, а все остальные могли?

- Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.
- Вы же сказали, что умеете работать с компьютером.
- Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь.

Как судно произнесёшь, так на него и сядешь

Молодой человек поступил на службу в платную армию десантником. Прошел стандартный курс обучения, завершил практические занятия по тренировочным прыжкам с высоких построек и, наконец, отправился в первый учебный полет по прыжкам с самолета.
На следующее утро он звонит отцу, чтоб поделиться новостями.
Отец: - Ну что, ты прыгнул?
Сын: - Погоди. Щас расскажу подробно, как дело было. Мы сели в самолет, взлетели, и сержант спросил, есть ли добровольцы. Десяток ребят поднялись и смело выпрыгнули в открытую дверь.
О: - И ты среди них?
С: - Э-э-э нет, позже. Затем сержант стал хватать по очереди оставшихся пацанов и выбрасывать их из самолета.
О: - И ты тоже выпрыгнул тогда?
С: - Погоди. Щас узнаешь. Короче, всех выкинули, остался только я.
Сержант пытался выпихнуть меня, но я вцепился руками в дверь и не выпрыгивал ни в какую. Тогда он позвал тренера по прыжкам. Пришел здоровенный детина, 2 метра ростом, 120 кг веса, и говорит мне « Ну что пацан, будешь прыгать?». Я ответил, что мне очень страшно. Тогда он расстегнул ширинку, вытащил член в 30 см и говорит: « Ну что или ты прыгаешь, или я вставлю это в твою задницу»
О: - И что, ты-таки прыгнул?
С: - Ну да, подпрыгнул слегка

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

- Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она всегда рядом.
- Да, а вот у вас всё наоборот.

Сколько девочке не виться, а конца не миновать...

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали...

- И при папе куришь?
- А чё он - баллон с газом, чтоль, чтоб при нем не курить?!

А раньше можно было поставить грязную тарелку на монитор...

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Преступник поскользнулся и чуть не встал на путь исправления

Учреждён новый орден "Герой-инвестор Российской Армии". Им награждаются граждане пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.

Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова 'влагалище'?
Если оно произошло от 'влага', 'влажный', это характеристика по внешним признакам. А если от 'влагать', 'вложить' (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите - хлопот не оберетесь.

Супермодель Петра Немцова (Petra Nemcova)

2015 Volvo SC90 Sports Sedan Concept

- Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость. Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Неудачник - человек, который, даже сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины - с каждого...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Дорогие граждане. Слишком дорогие для здравоохранения.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ...

Особенности нашего менталитета - мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Новый памперс с супервпитывающим слоем!
Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

У мужчин нет никаких внешних признаков лишения девственности, кроме наглой рожи.

- Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили.
Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали Майбах...

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды...
проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Предлагаю выливание водки в раковину на кухне считать геноцидом русского народа.

В 1992 году Советской власти исполнилось 65 лет и она ушла на пенсию.

У животных половое влечение служит исключительно одной цели - размножению.
Ученые до сих пор не пришли к единому мнению: испытывают ли животные приятные ощущения, удовлетворяя свое желание.
Рассматривая фотографии совокупляющихся горилл, циники говорят, что страдание на морде самца объясняется тем, что его постоянно фотографируют с одной и той же партнершей.

ОН:
- А у тебя попа твёрдая? Упругая?
ОНА:
- Ну, если очень какать хочется, а негде - то как камень!

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой sоft, тем хуже он делает свой.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его